Ansiedades de citas: Enfrentando lo desconocido

Citas, por su propia naturaleza, es una situación en la que dos personas aún no se han comprometido a una relación permanente. Entonces, para muchas personas, si no para la mayoría de las personas, las relaciones de pareja se experimentan como vínculos inseguros y, por lo tanto, producen ansiedad.

La copia publicitaria del popular libro, Dating for Dummies, de Joy Brown es: "Ya seas joven y no hayas salido mucho o más viejo y haya estado fuera de la circulación por tanto tiempo que has olvidado cómo ligar, las citas pueden ser intimidantes. "

Sin embargo, la inexperiencia juvenil o la falta de práctica reciente de los adultos no son los problemas centrales de la ansiedad de citas. Las preocupaciones principales son sobre las respuestas a las preguntas "¿Van a ser buenas para mí?" Y "¿Soy lo suficientemente bueno para que ellas me amen?". Ambas preocupaciones no solo reflejan sus feas cabezas, sino también sus feos baúles. y piernas.

Ansiedad por recibir

Me acabo de encontrar con un cliente soltero que está saliendo y que está descubriendo un tipo especial de ansiedad relacional. La persona que le interesa parece estar dispuesta y es capaz de satisfacer sus necesidades más profundas. Podrías pensar que estaría encantada con esta situación largamente anhelada. Sin embargo, para ella (y ella está lejos de estar sola) este reconocimiento de la posibilidad expandida es seguido por un miedo a recibir. Para ella y para los demás, tener necesidades satisfechas puede estar plagado de dolor imprevisto. "¿Qué pasa si me acostumbro a esto y luego él me deja? ¡Estaría devastado! Es mejor no dejarlo pasar ".

Muy a menudo, las personas agobiadas por este miedo al recibir tienen la profunda creencia de que de hecho no son amables. O mejor dicho, que no son amables a menos que den, proporcionen y cuiden a la otra persona. Entonces, si alguien les da, sienten que han perdido lo que es más deseable de ellos mismos.

Para dar otro ejemplo de las ansiedades de citas por recibir, un hombre, por ejemplo, estaba visitando su cita y ella se ofreció a ir a buscarle una copa de vino. Él estuvo de acuerdo y en segundos experimentó ansiedad aguda. Su autoconversación fue algo así como: "Se ofenderá por hacer algo por mí y luego será crítica conmigo". Para él, reconocer su ansiedad por recibir fue en realidad un progreso, porque anteriormente había evitado a mujeres generosas y amorosas. Se había sentido atraído por las mujeres narcisistas que "hacían todo sobre ellas".

Otra mujer, al enterarse de que su cita parecía ser una gran coincidencia para ella, se convenció de que debía haber algo de malo en la imagen. "Si es demasiado bueno para ser verdad, probablemente no lo sea", repetía constantemente. La desconfianza de él fue su primera respuesta emocional. Su enfoque principal hacia su cita fue verificándolo con otros, buscar en Google, y atento a cualquier inconsistencia aparente. Cuando llegó cinco minutos tarde o tuvo que posponer los planes debido al trabajo, se imaginó que estaba saliendo con muchas mujeres.

¿Qué hace que aparezca la ansiedad por recibir?

Una idea sobre la dinámica de la ansiedad al recibir es que satisfacer las necesidades en el presente amenaza con revivir recuerdos tempranos contrastantes y dolorosos del rechazo del cuidador a las propias necesidades. Esta idea se llama "dolor de contraste". La satisfacción presente es un recordatorio de momentos de insatisfacción.

Otra forma de pensar acerca de la ansiedad por recibir es que el hecho de crecer en la experiencia de ser dado fue seguido o acompañado por una actitud de rechazo por parte del dador. Un ejemplo es una madre que compra ropa escolar nueva para el niño mientras se queja de que conseguir la ropa para el niño significa que no hay suficiente dinero para que la madre compre algo nuevo para ella.

Para cada persona, las experiencias pasadas y los significados de esas experiencias son únicos. Pero veo algunos patrones comunes que aparecen regularmente con la ansiedad de recibir.

En el ejemplo anterior, ¿qué es lo que el niño debe sentir? Probablemente la culpa por privar a la madre, la vergüenza por querer o necesitar, tal vez el resentimiento de estar agobiado por la insensibilidad de la madre a cómo esta comunicación afectaría a su hijo. Y tal vez más culpa y vergüenza por tener el resentimiento y más angustia porque el niño siente que la angustia no se puede expresar sin más rechazo.

Otro escenario podría ser un padre que da un subsidio por las tareas domésticas mientras con irritabilidad da una conferencia diciendo que "el dinero no crece en los árboles", y "no esperes algo por nada" o "no hay almuerzos gratis". Y el niño se asocia recibiendo con ser acusado y visto como indigno. El problema con estas comunicaciones no es la lección de no tener derecho y el valor del trabajo. Es el afecto enojado y sin alegría del padre que el niño conecta con recibir.

En cualquiera de estos escenarios, el niño podría desarrollar la idea de que él / ella debe ser independiente, no necesitar o estar obligado a nadie. Más tarde, recibir podría despertar sentimientos de vergüenza por no ser independiente.

¿Qué se puede hacer con la ansiedad de recibir ahora?

1. Nombra los sentimientos. Una gran parte de lidiar con el temor de que una persona o relación deseada sea "demasiado buena para ser verdad" es simplemente reconocer y nombrar las ansiedades, temores, preocupaciones y dudas. El simple hecho de nombrar nuestros sentimientos ayuda a contenerlos.

2. Aprende con qué pensamientos y expectativas llenas el espacio de lo desconocido . Otro paso es reconocer que, dado que las citas son un ejercicio de tratar con lo desconocido, es útil conocer sus patrones de trato con lo desconocido.

Mucha gente simplemente proyecta sus miedos hacia el futuro, que por definición es desconocido. Entonces, cuando te encuentras con una situación en la que "no sabes" lo que estará allí más tarde, fíjate en lo que habitualmente llenas en ese espacio. ¿Estás llenando ese espacio de la preocupación, la duda y el miedo? Eso es bastante común. Pero no tienes que seguir haciendo eso.

2. Reconoce que, de hecho, "realmente no sabes" el futuro . Otra forma simple pero profunda de practicar la calma de su ansiedad es agregar "pero realmente no sé" a cada predicción del futuro. Sigue el pensamiento "No puedo manejar esto", "Necesito …" o "Estoy …" con "Pero realmente no lo sé". La frase "Pero realmente no sé" desafía la aparente verdad de todo lo que pensamos Esa frase es otra forma de comenzar a desafiar las creencias negativas detrás de la ansiedad.

Repetir las palabras "pero realmente no lo sé" nos permite cuestionar ideas estrictas. Si lo hago a conciencia, "pero realmente no sé" puede salir de nuestras creencias limitantes más preciadas. Con demasiada frecuencia no cuestionamos nuestras creencias. Y, dado que prácticamente cada tren de pensamiento tiene alguna creencia implícita, cuando cuestionamos nuestros pensamientos, cuestionamos estas creencias. Esto es similar a las lecciones del Curso de Milagros "Mis pensamientos no significan nada" y "Le he dado el significado a todo lo que veo".

La práctica anterior de no saber es diferente de la confusión y la duda debilitante. La confusión no es vivificante: la persona confundida generalmente se pierde y se aleja de la vida. Entonces también, con duda, la mente está en exceso de manejo o contraída con vacilación e indecisión. Ambos estados emocionales tienden a oscurecer en lugar de aclarar. Además, la confusión y la duda son generalmente automáticas y no elegidas. El no saber, como práctica, es una elección destinada a traer una mayor paz.

3. En lugar de eso, intente asumir y actuar como si todo fuera de la manera en que le gustaría que fuera , y que estará bien sin importar nada. (Porque lo serás). Existe todo un cuerpo de literatura sobre los principios "como si" sobre los que escribiré más adelante.

Mi esperanza es que si te encuentras llenando el futuro con pensamientos preocupantes sobre lo que sucederá, si las cosas se ven demasiado bien como para ser verdad, te puedas consolar con la humildad de saber que tú, o yo, o ellos "realmente don 't sabe "lo que está por venir.

Por favor, hágame saber acerca de sus ansiedades de citas y lo que ha hecho para ayudar a consolarlos.