Appendage-itis: Cuando amas demasiado

¿Padeces el problema de demasiada empatía? Una empatía excesiva puede hacer que le des demasiado a otros, a costa tuya.

Appendage-itis es mi término para amar y, por lo tanto, escuchar a los demás con tanta empatía que te conviertes en un apéndice de ellos. La donación puede ser en obsequios físicos, a tiempo, en dinero, o simplemente en un enfoque excesivo en las preferencias de los demás en detrimento de sus propias preocupaciones.

El altruismo es generalmente algo bueno. Por el contrario, el altruismo excesivo, aunque es poco probable que sea una razón para el divorcio, tiende a tener un impacto perjudicial en las relaciones. Esto se debe a que la donación excesiva alienta y permite a un compañero mantener los hábitos narcisistas de todo lo que yo hago.

¿Cuál es su proporción de obsequios? ¿Cuánto responden sus acciones a lo que le gustaría hacer frente a las preocupaciones de los demás?

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Mi cliente Mary descubrió su apéndice: es la tendencia a servir a las necesidades emocionales y prácticas de los demás por encima de las suyas. Al ser tan amable y agradable con los demás, ella se estaba perdiendo a sí misma.

"Lo admito", le dijo Mary a su esposo en la sesión de terapia de pareja. "Mi madre tenía, como tú lo llamas, appendage-itis. Bendita sea su alma, ella era una madre totalmente amorosa y fuimos bendecidos por su sol y cariño. Al mismo tiempo, su empatía y amor por nosotros se extendió a tales extremos que funcionó para ella y para nuestro detrimento.

"Mamá nunca tuvo tiempo para sus propios intereses porque era todo acerca de nosotros. Tenía grandes ideas y talento para escribir, pero nunca llegó a escribir los libros que pudo haber escrito. Puso sus propios deseos en pausa permanente. Haciendo caso omiso de lo que quería hacer por sí misma, dedicó todo su tiempo, su energía e incluso su dinero a hacer cosas por nosotros, por nuestro padre, por nuestra comunidad. Ahora veo en mí la misma tendencia a ser todo acerca de los demás, especialmente mis hijos y mi esposo.

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"Me di cuenta justo anoche. Me reí en realidad con la realización ".

Mary explicó el momento de iluminación que había experimentado la noche anterior.

"Mis hijos adultos y yo tenemos un negocio juntos, aunque todos ganan sueldos y yo trabajo de forma gratuita. Recientemente una gran corporación ha expresado su interés en comprar el negocio. Con gran deleite, uno de los niños me dijo anoche: 'Los niños estábamos hablando de lo divertido que sería si realmente logramos cerrar el trato. Cada uno de nosotros tiene ideas para usar el dinero principalmente para remodelar nuestros hogares. ¡Y pensamos que podrías usar tu parte del dinero para llevarnos en vacaciones familiares!

"Por un lado, estaba encantado. Qué agradable es que a nuestros hijos adultos, sus cónyuges y nuestros nietos les gusten esos momentos especiales en los que la familia extensa puede reunirse para pasar el rato juntos. Mi esposo y yo también amamos todas las posibilidades de estar con ellos.

"Al mismo tiempo, algo se sentía extrañamente mal. Mi hijo realmente lo atrapó antes que yo. "Por supuesto", agregó, "tal vez usted, o usted y papá, podrían tener algo en lo que quiera gastar el dinero, pero …"

"¡Eso fue todo! Me habían quedado fuera de la ecuación inicial. Los niños habían asumido que cualquier dinero mío (o para el caso mis habilidades, energía, tiempo, etc.), por supuesto, todo se dirigiría hacia su beneficio. Es como si solo existiera para servirles. Al menos no soy una quinta rueda. ¡Pero seguro que me he convertido en un tercer apéndice!

En un nivel, Mary se rió entre dientes porque estaba contenta de ser altruista en nombre de sus hijos. Al mismo tiempo, en otro nivel, cuando se dio cuenta de que hacía tiempo que se había encerrado en un patrón de altruismo excesivo, se sintió preocupada. ¿Cómo había entrenado a sus hijos para esperar que funcionara con un caso crónico de apéndice?

Mientras seguía pensando en su patrón, Mary se dio cuenta de que, de hecho, se había convertido en algo más que un apéndice de las vidas de sus hijos. El hecho de que ella se había convertido gradualmente en una persona independiente con sus propios intereses y deseos, así como contribuyente generoso al esfuerzo del equipo, fue lo que le permitió ver sus tendencias hacia el apéndice, es decir, con diversión de buen humor.

"¿Qué tal mi relación contigo?", Le preguntó Mary a su esposo. "¿Me he centrado demasiado en lo que quieres para excluir mis propias preocupaciones?"

"Tal vez sea por eso", compartió Mary, "durante años me he sentido a menudo sofocado a tu alrededor. Sofocado e incluso deprimido. Veo ahora cuán seguido nuestra relación ha sido por ti. Me he unido a esa creencia e incluso la he fomentado. Vamos a tus maratones los fines de semana. Gastamos dinero en los viajes que desea realizar, la casa que quería comprar. Vamos a los restaurantes a los que quieres ir y vemos los programas de TV que deseas ver. Y estoy de acuerdo con eso casi todo el tiempo ".

Afortunadamente, el caso de María de appendage-itis no era paralizantemente serio, era relativamente sin dolor, y era uno de los que podía aliviarse con relativa facilidad.

Afortunadamente también, su esposo se rió junto con las realizaciones de Mary. Él estaba totalmente a bordo con su descubrimiento. Él abrazó con entusiasmo aprender a hacer su parte para romper con sus hábitos de 'todo sobre mí'. Quería sinceramente considerar a su esposa con más aprecio, escuchar a su esposa de una manera que tomara sus puntos de vista más en serio, y elevar sus preocupaciones y preferencias a la par con las suyas.

Las ideas de Mary me recordaron cuántas personas, en particular las mujeres, aunque a veces también los hombres, en realidad sufren de una apendagitis muy seria. Su altruismo excesivo concentra sus energías excesivamente en los demás hasta el punto de perder su sentido de tener un yo.

Algunos lo llamarían "codependencia" o "comportamiento habilitante". Sin embargo, estos términos generalmente se refieren a cuidar a los demás de una manera que fomenta los hábitos negativos de los demás, generalmente adicciones. Appendage-itis es un fenómeno más amplio.

Todos los padres cariñosos pueden fácilmente correr el riesgo de convertirse en apéndices de sus hijos al quedar atrapados en una relación que era apropiada cuando cuidaban a bebés nuevos y cada vez menos apropiados a medida que sus hijos maduraban.

La revolución de las mujeres de la década de 1970 tenía como objetivo liberar a las mujeres de la autodefinición como seres que existen principalmente para servir a sus hijos y cónyuges. Las revoluciones, sin embargo, siempre demoran mucho en llegar a la implementación completa. Muchas mujeres hoy en día todavía funcionan como si María hubiera estado funcionando, sin darse cuenta de estar encerrada en las viejas costumbres. Parece que mucha gente puede necesitar una dosis de lo que las mujeres de los 70 llaman "concienciación".

En mi práctica clínica, observo la apéndice: se trata principalmente de matrimonios en los que una pareja es excesivamente altruista y la otra tiene tendencias narcisistas. Cuando un socio es "todo sobre mí" y el otro "todo acerca de usted", este equilibrio puede hacer una asociación estable y, sin embargo, inherentemente menos ideal.

En una publicación reciente de PT sobre la filosofía del amor, el profesor Michael Austin describió lo que considero la esencia de las relaciones amorosas narcisistas. "El peligro es que en lugar de amar a mi amada de tal manera que su bienestar sea mi principal preocupación, en cambio la amo esperando o incluso exigiendo algo a cambio. La amo así que seré recompensado con su amor, su cuidado, y su afecto. Este es un amor motivado por la preocupación por uno mismo, en lugar de por el otro ".

La situación invertida sería apéndice-itis. El amor caracterizado por apéndice es motivado por tanta preocupación por el otro que el yo se pierde.

Pon una persona que tiende a 'todo sobre mí' junto con una pareja que tiende hacia el 'altruismo excesivo de apéndice' de 'todo sobre ti' y tienes una pareja perfecta.

¿O usted? Los narcisistas pueden desear una pareja con apéndice. El problema es que una pareja que no es yo se vuelve cada vez menos atractiva para ellos con el tiempo.

Como explicó el esposo de Mary: "Hubo una fase en la que todo lo que querías hablar era sobre los niños y la casa. Empecé a aburrirme de estar contigo. Marcó una gran diferencia cuando ustedes y los niños lanzaron el negocio y resultó ser un jefe de marketing tan estelar. "El amor desequilibrado finalmente puede convertirse en amor poco atractivo.

Esa puede ser la razón por la cual las personas con tendencias narcisistas tienden a consumir las relaciones. Eventualmente se sienten desinteresados ​​o agobiados por una esposa que no tiene vida propia. Eso es normal en el desarrollo, así como los niños pueden sentirse desinteresados ​​o cargados por un padre que vive totalmente su vida para cuidarlos.

El amor se representa al escuchar.

Los amantes sanos equilibran escuchar al otro escuchando sus propias preocupaciones, puntos de vista y preferencias. Yo llamo a ese tipo de estéreo de dos altavoces escuchando, escucha bilateral . Si tuviera que elegir un indicador principal de las relaciones amorosas maduras y sanas, sería la medida en que hay una escucha bilateral bilateral. Cuando ambos compañeros escuchan sus propios pensamientos y también los de sus compañeros, y responden a ambos con el mismo interés y afecto, ese es el verdadero amor.

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La psicóloga clínica de Denver Susan Heitler, Ph.D., graduada de Harvard y NYU, es autora de Power of Two , un libro, un libro de trabajo y un sitio web que enseñan las habilidades de comunicación que sostienen las relaciones positivas.

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