Después de la tragedia en Newtown, estamos escuchando mucho sobre los niños y sus reacciones a la muerte. Está en la radio, en nuestros periódicos, y en muchos sentidos a nuestro alrededor, ya que los ciudadanos de Newtown están lidiando con su dolor. Esto es un gran contraste con lo que se llamó el Día Nacional del Duelo de los Hermanos que tuvo lugar el 15 de noviembre de 2012. Al pensarlo, si no hubiera estado conectado con organizaciones dedicadas al dolor de los niños, el día habría llegado y se habría ido sin que yo oiga una palabra al respecto. Si este día sucediera ahora, difícilmente hubiera pasado desapercibido.
Mientras encontramos nuestro camino a través del horror de este nuevo evento, debemos preguntarnos qué sabemos acerca del duelo en los niños. Cuando comencé mi investigación, descubrí que se consideraba importante "proteger" a los niños del hecho de que las personas mueren. Era importante distraerlos. Mi investigación me ayudó a ver esto de manera muy diferente. Entrevisté a un estudiante de trabajo social que me dijo que durante muchos años, después de la muerte de su padre, le dijeron que su padre estaba de viaje. Tenía 7 años cuando su padre murió. Cuando tenía 10 años, su primo le dijo que eso es lo que dice la gente cuando muere una persona. Cuando habló con su madre, ella tuvo que decirle la verdad. Hablé con un psicólogo que tenía 13 años cuando murió su madre. Se le aconsejó a su padre que no lo discutiera con ella ni la involucrara en el funeral o el proceso de duelo. Como resultado de su experiencia, ella se ha convertido en una fuerte defensora de la veracidad y participación de los niños de maneras apropiadas para su edad, respetándolos como dolientes. Ayudamos a los niños considerándolos y respetándolos como dolientes.
No puede haber niños engañando en Newtown. No hubo nada privado sobre estas muertes. Sin embargo, a medida que escucho las inquietudes de la comunidad cuando los niños vuelven a la escuela, me pregunto si se está prestando suficiente consideración al hecho de que están sufriendo. Leo en los periódicos que los maestros quieren hacer la vida lo más normal posible a medida que los niños regresan a la escuela. ¿Qué es normal en este contexto cuando toda una escuela, en cierto modo, está de luto? Necesitamos considerar a los maestros, también, como dolientes. ¿Tendría más sentido hablar sobre el desarrollo de una "nueva normalidad" que incluye ayudar a los niños a hablar sobre su dolor, reconocer cómo se desarrolla y cómo afecta cómo se sienten y se comportan? ¿Debería esto ser parte de su educación? Hablo ahora como un extraño. No estoy involucrado en lo que está sucediendo en Newtown, pero me preocupa lo que los maestros necesitan saber para ayudar a lidiar con el hecho de que tienen niños afligidos en sus clases y estas clases pueden extenderse desde el jardín de infantes hasta la escuela secundaria. En las escuelas de Newtown, los maestros también están de luto.
A medida que mi investigación ha continuado a través de los años, empiezo a apreciar que los niños de todas las edades no tienen un vocabulario que explique cómo se sienten después de la muerte y con el tiempo. En varias entrevistas con familias que participaron en el Harvard Child Bereavement Study esto se hizo muy claro para mí. Cuando le pregunté a un niño de 10 años por qué rompió su habitación cuando murió su madre, él respondió que no estaba seguro de que hubiera vida ahora que su madre había muerto. No podía imaginar que su vida continuaría. Su padre le aseguró que cuidaría de él y que él y sus hermanos seguirían viviendo como familia. Luego pudo hablar sobre sus miedos para el futuro. Necesitaba saber que toda la familia temía por el futuro, pero que trabajarían juntos. Empezó a entender que estar asustado, preocupado e incluso enojado era parte de lo que los niños sienten cuando muere su madre.
En otra entrevista con la madre viuda de un niño de 8 años, aprendí lo confuso que es el concepto de luto, no solo para un niño de 8 años, sino también para su amigo. Este niño llegó a casa de la escuela y le anunció a su madre que no volvería a la escuela, "nunca más". No había sucedido nada en la escuela, que el maestro lo sabía, eso explicaría este comportamiento. La madre pasó una tarde visitando a su hijo. Mientras hablaban, ella descubrió por su hijo que había tenido una pelea con su mejor amigo. Estaban discutiendo sobre si el chico afligido estaba realmente triste por la muerte de su padre. Su amigo había decidido que si podía reír y jugar con su amigo, y no llorar todo el tiempo, entonces realmente no estaba de luto por su padre. El luto significaba que lloraría todo el tiempo. Mamá ayudó a su hijo a explicarle a su amigo cómo se sentía y cuán importante era que él pudiera jugar con su amigo para ayudarlo a no sentirse triste todo el tiempo.
En otra ocasión, aprendí sobre los estudiantes de la escuela secundaria en duelo que fueron ridiculizados por poder reír y llorar y continuar con varios aspectos de sus vidas en la escuela al mismo tiempo que pidieron que se tuviera en cuenta su dolor.
Si los niños necesitan comprender que lo que están experimentando es parte del duelo, que no les pasa nada, entonces sus maestros también deben comprender esto. La charla sobre Newtown puede ser una oportunidad para enseñar a las personas, también en la comunidad en general, sobre cómo se ve el dolor y cómo hablar sobre él. Todos necesitamos ayudar a construir un vocabulario de dolor con el que nos sintamos cómodos y que guíe nuestros esfuerzos para ayudarnos mutuamente cuando hay una muerte en la familia y en la comunidad, no solo cuando hay un trauma como lo que sucedió en Newtown. .
Mis amigos que son educadores me dicen que lidiar con la muerte y el dolor en el aula apenas comienza a ser parte de la capacitación de un maestro. Se requiere una buena cantidad de aprendizaje en todos los lados. Hice un blog sobre este tema hace varios meses; esto es algo que preocupa a los maestros, pero también se refiere a los padres que no pueden suponer que el maestro de su hijo en duelo está tan bien preparado para ayudar, como piensan los padres.
