En este punto, no debería tener que enumerar todas las razones por las que darle nalgadas a su hijo no funciona. Es ciencia, está comprobado, y podemos estar revisando una discusión sobre si el mundo es plano. Si el daño que causa a los espíritus de los niños (sin mencionar sus cerebros reales) no es suficiente para convencerte, tal vez debería ser el hecho de que el castigo corporal hace que sea más probable que sean violentos y no tengan más probabilidades de comportarse. Cuando golpeas a tu hijo, no eres más que el monstruo aterrador que sale del armario, excepto que a diferencia del monstruo, eres el único en quien se supone que debe confiar para mayor seguridad. Y a diferencia de esa bestia ficticia, no eres un producto de su imaginación. Les estás causando un trauma muy real que puede moldear su desarrollo y perseguirlos por el resto de sus vidas.
En mi trabajo como psicóloga clínica e investigadora, he sido testigo de primera mano de cómo los traumas no resueltos del pasado pueden influir fuertemente en el presente de una persona. He visto hombres y mujeres que crecieron en entornos sociales y económicos dramáticamente diferentes a los de sus hijos recrear el mismo clima emocional dentro de sus propias familias. Ya sea que culpen a sus padres o defiendan cada una de sus acciones, a menudo luchan para romper los ciclos que los lastiman cuando tratan con sus hijos.
Las heridas emocionales de batalla que pueden ser restos de la infancia pueden ser graves. Por supuesto, los padres son personas y las personas no son perfectas. El psicólogo e investigador Ed Tronick señaló que incluso los mejores padres están sintonizados con sus hijos aproximadamente el 30 por ciento de las veces. El punto aquí no es culpar a los padres, sino mirarlos de manera más objetiva, reconocer sus deficiencias y reconocer cómo fuimos lastimados por ellos, para que podamos diferenciarnos de sus rasgos que no admiramos. Podemos seguir adelante sin olvidar y tener compasión sin perdonar. En resumidas cuentas, es hora de dejar de dar excusas por los errores de nuestros padres y tomar mejores decisiones con nuestros propios hijos.
Ahora esto puede no ser tan fácil como parece. Debido a que confiamos en nuestros padres para sobrevivir, porque prosperamos por un instinto natural de amarlos y buscamos que satisfagan nuestras necesidades, tendemos a sentirnos protectores. Para Adrian Peterson, las más de 200 libras. El linebacker de la NFL, que enfrenta acusaciones de abuso infantil por golpear a su hijo de 4 años con un interruptor, una de sus excusas fue que así fue como se crió. Cuando era niño, una vez Peterson fue duramente golpeado por su propio padre con 20 de sus compañeros de clase como testigos. Sin embargo, Peterson afirma: "Siempre he creído que la forma en que mis padres me disciplinaban tiene mucho que ver con el éxito que he disfrutado como hombre".
Tales declaraciones, excusando o incluso tolerando, las técnicas violentas de "disciplina" de los padres son comunes entre las víctimas de abuso. Lo que no se dan cuenta es que los momentos en los que un padre "perdió" con ellos muy probablemente no tuvieron casi nada que ver con la disciplina y todo que ver con traumas no resueltos de la propia infancia de los padres. Sin saberlo, nuestros hijos desencadenan emociones y recuerdos de nuestro pasado. Un niño de 4 años puede desafiarte; él puede molestarte, pero lo más probable es que nada de lo que pueda hacer desde su vulnerable posición física justificaría un acto de agresión física.
Los adultos que golpean a niños no están dando una buena lección o no están entrando en una pelea justa. Muy a menudo, se encuentran en un estado en el que se desencadenan, y están actuando. Esto es especialmente cierto en los casos en que pierden el control y en realidad causan daño físico a sus hijos. En esos momentos, no son racionales. Son provocados, molestos, agitados y frustrados. Discuten, no por el bien de proporcionar a sus hijos un futuro brillante o enseñarles a ser buenos. Están reaccionando a partir de una tormenta emocional dentro de ellos, a menudo desencadenada por un recuerdo implícito de sus propios traumas no resueltos de la infancia.
Cuando defendemos y repetimos las acciones destructivas de nuestros padres o cuidadores, nos convertimos en parte de un problema intergeneracional más grande que perpetúa un ciclo de abuso. Entonces, ¿qué podemos hacer para detenerlo? Podemos comenzar cambiando nuestra percepción cultural de "disciplina apropiada". En 1979, Suecia aprobó una ley que convertía las nalgadas en ilegales. En los siguientes 35 años, el resultado ha sido un cambio real en la percepción cultural de la disciplina física, haciendo que la opinión pública se convierta de golpear y golpear. Luego, necesitamos ayudar a los padres a aprender herramientas y técnicas que NO incluyen ninguna forma de castigo corporal. Pueden comenzar enfocándose hacia adentro y siguiendo los siguientes pasos:
1. Haz una narración coherente de tu historia. Los estudios demuestran que un trauma no resuelto en la vida de una persona puede afectar negativamente a sus hijos. La investigadora de apego Mary Main descubrió, a través de su Entrevista de apego para adultos, que el trauma y la pérdida no resuelta en la vida de un padre es, de hecho, el mejor predictor de vínculo desorganizado entre un padre y su hijo. Puede convertirse en un padre mucho mejor al enfrentar el dolor de su propia infancia y crear una cuenta de su vida que tenga sentido. Eso significa ver a tus padres como gente real e imperfecta. Este proceso no significa revolcarse en el pasado o centrarse en la culpa. Su objetivo es que comprendas mejor qué te hizo ser como eres y qué problemas no resueltos pueden estar influyendo en tu comportamiento. Si puede identificar patrones que no le gustan, puede empezar a cambiarlos. Puede elegir cómo quiere estar con sus hijos, en lugar de estar ciegamente influenciado por su pasado.
2. Aprende técnicas para calmarte. Ciertos momentos tensos con sus hijos pueden desencadenar emociones de su pasado. En estos momentos, es más probable que pierda el control o actúe irracionalmente en respuesta a la situación. Es por eso que es esencial aprender formas de calmarse antes de reaccionar. Toma varias respiraciones profundas. Cuenta hasta 10. Da un paseo. Escuchar música. Piense antes de actuar y, cuando lo haga, practique la comunicación colaborativa con su hijo. Ayude a sus hijos a comprender y dar sentido a sus experiencias. Aliéntelos a reconocer y expresar sus emociones. Esto les ayudará a formular su propia narrativa coherente a lo largo de sus vidas, lo que puede conducir a una mayor resiliencia psicológica y un mayor bienestar emocional.
3. Liderar con el ejemplo. ¿Cuántas veces les decimos a nuestros niños que usen sus palabras? ¿Qué les estamos enseñando cuando no seguimos nuestras propias instrucciones? El comportamiento agresivo hacia los niños pequeños hace que los niños sean más agresivos. Si aprende herramientas para mantener la calma y regular sus emociones en momentos de estrés, sus hijos estarán mejor equipados para adoptar estas mismas estrategias.
4. Tome medidas para construir un archivo adjunto seguro. Sus hijos necesitan límites, pero también deben saber que pueden confiar en usted. Si te tienen miedo, es poco probable que se sientan relajados en tu presencia. Los niños se desarrollan mejor cuando sus padres sirven como una base segura desde la cual pueden aventurarse a explorar el mundo. Necesitan que esa base sea sólida y consistente. Cuando los padres pierden el control de sus emociones, se vuelven intimidantes y atacan a nuestros hijos, enseñan a sus hijos a temerlos. Esto puede crear rupturas en su estilo de apego y dañar su sensación de bienestar.
5. Reparar. Debido a que somos humanos, estamos obligados a cometer errores. No seremos perfectos con nuestros hijos el 100% del tiempo. Lo que podemos hacer cuando nos equivocamos es reparar. El Dr. Daniel Siegel, coautor de No-Drama Discipline , describe un proceso de ruptura y reparación, que esencialmente involucra a los padres hablando con sus hijos después de un encuentro destructivo o "ruptura" y ayudando a reparar la situación. Esto significa primero escuchar cómo su hijo experimentó la interacción. El padre intenta alinear su estado con el niño y verlo desde la perspectiva del niño. Luego, el padre puede explicar lo que sintió en la situación y disculparse por cualquier maltrato, nuevamente mostrando a los niños cómo usar sus palabras. Esto ayuda a los niños a dar sentido a su experiencia y restablece la confianza entre el padre y el niño.
La mayoría de los padres quieren la confianza y el respeto de sus hijos. Sin embargo, eso es algo que solo se puede ganar cuando nosotros mismos actuamos con integridad y madurez y respetamos a nuestros hijos como las personas separadas que son. La violencia solo engendrará violencia y nunca podrá justificarse en nombre de enseñarle a un niño a comportarse. Cualquier persona que sienta que no pueden criar a un niño sin levantar los puños debe estar buscando seriamente dentro de lo que está conduciendo un comportamiento tan distorsionado. No se trata de que alguien le diga cómo criar a su hijo. Se trata de detener un ciclo de destrucción que, si no se lo desafía, podría dejar cicatrices duraderas en las generaciones venideras. Hay muchas formas efectivas de disciplinar a un niño, pero el abuso físico nunca es uno de ellos.
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