Auto-sabotaje y su "niño externo" (Pt 4 de 5)

Fuente: Scream and Shout / Flickr

Su niño interno , o niño interno , es un término popular en el llamado "campo de recuperación" (recuperación, es decir, haber crecido en una familia disfuncional). Por lo general, esta frase general se refiere a esa parte herida de ti que se quedó atrás: el fragmento de yo descuidado o maltratado que, aunque no escuches su voz apagada, sigue pidiendo reconocimiento, comprensión y apoyo. En una palabra, por el cuidado que nunca recibió. Está asustado y solo, y se siente débil, vulnerable y abandonado.

Pero, ¿qué hay de lo que, de forma no convencional, podría ser referido como su hijo externo , o el niño sin él ? Estas son designaciones destinadas a describir el segmento del yo que en el aquí y ahora puede "representar" las necesidades y deseos pasados ​​e ilógicamente pasados. O sentimientos poderosos que antes nunca se podían expresar (sin mencionar, resueltos). De hecho, todas las conductas de "acting out" se conciben para reducir las tensiones o ansiedades actuales a través de dar un respiro sin supervisión a los pensamientos, sentimientos, deseos y necesidades.

Desafortunadamente, sin embargo, tal lanzamiento potencialmente saludable está a discreción cuestionable de su hijo externo. Y esta es la parte tuya impulsiva, descuidada y sin censura que es capaz de expresarse con poco o ningún respeto por las posibles consecuencias. Por lo tanto, cuando su hijo externo se manifiesta de manera despreocupada, puede hacerlo de maneras que lo meterán en todo tipo de problemas y engendrarán una variedad de problemas espinosos. Problemas que solo sirven para empeorar las cosas y aumentar sus frustraciones. Después de todo, es la parte más indiscriminada e indisciplinada de su ser: ingobernable, exigente, autocomplaciente e incontrolable.

Bajo su influencia rebelde, corres el grave riesgo de ceder a las adicciones inmediatamente gratificantes; entrar en furor sin sentido (posiblemente dirigido a aquellos que más le importan); demorando, e incluso abandonando, proyectos que requieren su autodisciplina y perseverancia; Y así sucesivamente y así sucesivamente. En esos momentos, su parte infantil impetuosa literalmente se hace cargo de su ser adulto y actúa por su propia voluntad, previniendo o anulando cómo usted, el adulto, preferiría comportarse. Incluso cuando sabes muy bien cuál es tu mejor interés, si permaneces ajeno a este niño exterior puede surgir de la nada y convertirse en tu saboteador, sumergiendo deliberadamente tus intereses en los suyos.

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Anteriormente, publiqué un post de dos partes titulado, "Sentirse bien-Vs. Sentirse bien acerca de nosotros mismos ", lo que sugirió que cuando actuamos con autocomplacencia para sentirnos mejor en el momento, al final no nos sentimos mejor sino que empeoramos con respecto a nosotros mismos . Y el problema de permitir involuntariamente que su hijo externo triunfe sobre su mejor juicio es que, en aras de la gratificación inmediata, terminará sacrificando lo que en realidad es mucho más satisfactorio y significativo para usted.

Huelga decir que es crucial que su yo infantil o emocional se gobierne (aunque no se sofoque) por su yo adulto más racional. Porque cuando se permite que los sentimientos y los impulsos desempeñen el papel principal en el drama de su vida, se arriesgan a tomar decisiones que son poco consideradas, o apenas consideradas. Y tal imprudencia puede comprometer su bienestar, minar sus relaciones clave y eventualmente comprometer su autoestima. Su "niño interno" necesita ser escuchado y atendido, y esto es realmente de lo que se trata la auto-alimentación (vea, dicho sea de paso, una publicación anterior mía sobre este tema). Por el contrario, sin embargo, su "niño externo" necesita ser regulado, controlado y sometido. Como ya se sugirió, permitir que tus impulsos sean libres puede llevar a repercusiones de las que probablemente te arrepentirás más adelante. Repercusiones de que al actuar (o reaccionar) demasiado precipitadamente, simplemente no pudo reconocer, y mucho menos evaluar.

Esta es la razón por la cual cuando sientes una fuerte convicción acerca de algo, es conveniente dar un paso atrás y preguntarte si puedes permitirte actuar de acuerdo con este sentimiento. Es probable que acabe de presionar un botón o que su imaginación se escape con usted. O que te sientes angustiado, excesivamente enojado, asustado o deprimido. Todos estos son estados emocionales en los cuales su juicio mejor y más lógico puede no estar disponible, por lo que debe hacer todo lo que esté a su alcance para restablecer el equilibrio. Ya sea que organices una sesión espontánea de yoga o Qigong, corras alrededor de la cuadra o realices una sesión de autohipnosis, meditación, visualización o imágenes guiadas, es esencial que consigas calmar tus emociones. Recuerde, el razonamiento emocional del niño puede hacerse pasar por racional, pero desde una perspectiva adulta es todo lo contrario.

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Puntos de ventaja diferentes (aunque complementarios) sobre el auto-sabotaje

Varios autores han escrito sobre el controvertido tema de las conductas autodestructivas. Y muchos de ellos aluden específicamente a que emanan de la parte infantil e impulsiva de nosotros mismos, esa parte que no puede o no quiere ver más allá del momento presente. Como he subrayado reiteradamente, la lógica del niño (es decir, la "lógica" de la gratificación inmediata -o, "si se siente bien, ¡hazlo!") Se convierte en la ilógica del adulto. Aquí, tengo espacio para discutir solo tres de estas escrituras. Sin embargo, mi cobertura altamente selectiva debería ser sugestiva.

Su propio peor enemigo: Comprender la paradoja del comportamiento de autodestrucción (1993) por Steven Berglas y Roy F. Baumeister sostiene que hay múltiples explicaciones de por qué los individuos se sabotean a sí mismos. Estas cuentas van desde el cálculo erróneo de los riesgos futuros, a los sentimientos irracionales de invencibilidad, a asfixia bajo presión, a la autodiscapacidad, a la venganza excesivamente costosa (o pírrica). Por lo general, esas personas no quieren destruirse a sí mismas, sino intentar:

• salvarse a sí mismos de los éxitos que temen no poder sostener (véase la creencia negativa de la infancia, "fallaré", mencionado en la Parte 3);
• prevenir la humillación pública (véase de la misma lista, "soy despreciable");
• rectificar los errores de la infancia; o simplemente
• maximizar el placer, aunque de forma descuidada o de otra manera equivocada.

Los ejemplos que proporcionan Berglas y Baumeister incluyen: mujeres maltratadas que regresan regularmente a sus parejas abusivas; atletas, cuyos cuerpos son absolutamente esenciales para su éxito, abusando de ellos con drogas y alcohol; empresarios que asumen riesgos ilógicos y ruinosos cuando ya han asegurado su fortuna; y políticos y evangelistas que participan en comportamientos escandalosos que virtualmente garantizan su caída. Por no mencionar, por supuesto, somos personas más comunes que (bastante conscientes de los peligros) manejan sin cinturones de seguridad, se entregan a asuntos extramatrimoniales y, en contra de las órdenes del médico, comen dulces azucarados que exacerban nuestros problemas con el colesterol.

Después de comenzar a trabajar en este post, descubrí el trabajo de la psicoterapeuta Susan Anderson, más específicamente, su libro, Domando a tu hijo exterior: un programa revolucionario para superar los patrones de autodestrucción (2011). Mucho antes, había tecleado en Google la frase "niño sin" (frente a "niño dentro") y no recibí citas, tentativamente llevándome a la conclusión de que mi designación era tan novedosa como esperaba. Pero cuando, mucho más recientemente, volví a googlear el tema, esta vez empleando el título alternativo, "niño externo", inmediatamente me dirigí al trabajo pionero de Anderson, que de hecho había estado evolucionando durante más de una década. (¡Tanto, entonces, por mi originalidad!)

Aunque desarrollado en mucha mayor extensión, los puntos de vista de Anderson son extremadamente similares a los míos. El material citado a continuación debe sugerir algunas de sus ideas clave:

• "El niño externo es un concepto general [de autosabotaje] que abarca mecanismos de defensa, rasgos de carácter, reacciones instintivas, hábitos y compulsiones, todos tus patrones de conducta inadaptados".
• "Mientras que el niño interno tiene que ver con los sentimientos, el niño externo tiene que ver con el comportamiento".
• "El niño externo es la parte egocéntrica, obstinada, impulsiva y egocéntrica de todos nosotros".
• "Outer quiere lo que Outer quiere AHORA y te invalida, al adulto, para obtenerlo".

• "El niño externo es el escondite" Chuckie "de la personalidad. Incluso las personas más agradables que conocemos pueden actuar como un niño de ocho años con un desorden de conducta completo (quizás no en público) cuando se sienten rechazados, despedidos, abandonados ".
• "El niño externo nace del abandono no resuelto. Causa estragos en tus relaciones cuando actúa el miedo primario al abandono de tu niño interior ".
• "Cuando su yo adulto y su niño interior no están alineados, el niño externo adquiere poder y actúa sus necesidades y sentimientos descuidados como lo desee: infiernos con sus metas. En pocas palabras: si tu cabeza y tu corazón permanecen desconectados, puedes esperar que Outer Child se envalentone cada vez más para a tope en tu vida ".
• "El antídoto es crear un vínculo interno más profundo [y más amoroso] [es decir, entre su niño interno y adulto]".

En su sitio web Outer Child, Anderson presenta una Lista de verificación infantil externa con no menos de 60 elementos para ayudarlo a determinar cuántos rasgos usted (y / o aquellos cercanos a usted) pueden incorporar. Y el autor enfatiza que todos ellos reflejan el "pensamiento ilógico" del niño externo (aunque yo lo llamaría "lógicamente ilógico" en el sentido de que muchas de estas conductas son artificialmente concebidas por el niño para proteger su frágil ego ) He elegido algunas de estas características negativas para demostrar cuán descaradamente irracional, al menos desde una perspectiva adulta a más largo plazo, estas tendencias pueden ser:

• "Al niño externo no le gusta hacer cosas que son buenas para ti". Outer preferiría hacer algo que te hará engordar, romper o quedar embarazada ".
• "Al niño externo le encanta alimentar su hambre emocional [énfasis agregado] con cosas como ir de compras, sexo, azúcar, que al final te hacen sentir más hambriento ".
• "Outer proyecta sus fallas en tu compañero". Del mismo modo, a sus hijos ".
• "El niño exterior disfruta interpretar a la víctima, es decir, cuando no está jugando el mártir".
• "Outer Child tiene una astilla en su hombro, que disfraza de asertividad. . . . [Se] desarrolla una 'tude' para mantener a la gente a raya. Está tratando de proteger los sentimientos de soledad y vulnerabilidad de tu niño interior [y, una vez más, aquí está la lógica de autodefensa del niño] ".
• "El niño externo tiene un gran principio: obedece escrupulosamente al principio del placer [!]".

En general, el retrato poco halagüeño que surge de las descripciones variadas de Anderson es de esa parte de usted que piensa y habla en términos absolutos; no se hará responsable de sus comportamientos; reacciona a la defensiva; es impaciente, impulsivo, autoindulgente y farisaico; es ajeno (o incluso temerario) a las consecuencias de sus acciones; y no está dispuesto a respetar los derechos o acomodar los puntos de vista de los demás. En última instancia, puede ser visto como el enemigo principal de usted : su yo esencial y más adulto, que incluye sus metas, ideales y aspiraciones. De hecho, el mismo corazón y alma de usted (frente, es decir, su yo rebelde, egocéntrico, incluso "brattish").

Y hablando de "brattish", el último libro sobre el niño externo que mencionaré es de Pauline Wallin y en realidad sigue el título, Domando a tu palo interno: Una guía para transformar el comportamiento de autodestrucción (2004). Al igual que Anderson, Wallin explora las raíces de la primera infancia de este llamado auto brattish. Pero también analiza las condiciones sociales y culturales de los EE. UU. Que brindan el caldo de cultivo para ese egocentrismo reprensible, obstinación y sentimientos de derecho. Teniendo su propio énfasis, aunque superpuesto con la tesis y las caracterizaciones de Anderson, este trabajo ve desfavorablemente a su "mocoso interno" como pucheros, enfurruñados, antagónicos, de mal genio y culpando a los demás cuando no se está saliendo con la suya.

Finalmente, son en realidad las inclinaciones narcisistas infantilmente egocéntricas en todos nosotros los que impulsan este comportamiento egoísta, que a su vez nos lleva a la autodestrucción. Algo menos comprensivo con estos desafortunados restos infantiles que Anderson, Wallin se enfoca en fuerzas internas tan deshonrosas como básicamente constituir un "niño mimado", exigiendo que sus necesidades y deseos sean atendidos inmediatamente, sin considerar si la persona que los atiende podría sufrir molestias, daños o daños en el proceso.

Ya sea que prefiera ver este aspecto de usted mismo como su "niño externo" o "mocoso interior", Wallin y Anderson se esfuerzan al describir la mejor forma de "domarlo". Por lo tanto, recomiendo que cualquiera que se relacione con demasiada facilidad con sus muchas caracterizaciones aproveche la oportunidad para investigar más a fondo su trabajo.

NOTA: Para proporcionar un contexto más amplio para entender este post de 5 partes sobre la "ilógica lógica" de lo psicológico, debo señalar que la Parte 1 se concentró en la ilógica lógica de los sueños, mientras que la Parte 2 se centró en la lógica curiosamente intrigante auto sabotaje La Parte 3 luego profundizó en la "programación" real de tal comportamiento autodestructivo; y la presente parte ha explicado el auto-sabotaje como una expresión de su "niño externo". Finalmente, la sección final-Parte 5-abordará el auto-sabotaje ya que refleja ("lógicamente" lo suficiente) actos de agresión pasiva hacia el yo .

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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