¿Autocrítico? Es hora de aligerarse en ti mismo

Tal vez es una persistencia persistente, una voz en tu cabeza que te advierte que es mejor que te vaya bien en esa entrevista y no lo arruines. O es la voz de regaño que oyes mientras reproduces mentalmente cada momento matizado después, detallando cada vacilación, criticando cada una de tus respuestas que parecían demasiado lacias. O tal vez si se trata de una simple pero poderosa ola de culpa o vergüenza que le permite saber que una vez más no estuvo a la altura.

Sin embargo, te golpea o te atormenta, la autocrítica puede erosionar tu autoestima, mantenerte constantemente preocupado y alerta sobre el futuro, creando un caso cotidiano de nunca ser tu mejor amigo. Si bien hay varias maneras en que la autocrítica puede enraizarse en su psique, estas son algunas de las fuentes más comunes:

Los padres como modelos a seguir

Si uno o ambos de tus padres fueron difíciles de manejar, perfeccionistas y autocríticos, es fácil para ti ser el mismo. Puede que no necesariamente te hayan empujado a ser así, pero al igual que con los hábitos alimentarios o los rituales de vacaciones, lo has absorbido como parte de tu cultura familiar.

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Padres con altas expectativas

Aquí sentiste la presión. El día de la boleta de calificaciones lo llenó de pavor, o tal vez fue el mejor corte para el equipo de fútbol. Las expectativas eran claras y elevadas, e incluso si no hubiera habido mucho drama -no se enfureció si conseguiste esa B en tu boleta de calificaciones- su sensación de decepción fue agradable y desgarradora para ti.

Y si usted era un niño mayor o un hijo único, esta sensibilidad a las expectativas de sus padres, sin duda, se estaba ejecutando 24/7. Adoptaste esa forma de afrontar el "niño bueno", lo que te hace sentir que siempre has tenido que caminar sobre cáscaras de huevo.

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Padres que fueron abusivos

Si la desilusión se convirtiera fácilmente en furia, o si la ira fuera la norma, es probable que el miedo sea constante. Este es el peor de los casos. Aquí todas las críticas y la sensación de inutilidad que escuchó de sus padres o padres se convirtieron en parte de usted. Ahora, como adulto, te tratas de la misma manera que tus padres cuando eras pequeño.

Independientemente de la cara o la fuente, los resultados son los mismos: esas experiencias externas se mantienen vivas en el interior de ustedes y no hace falta mucho para que esas voces se activen ahora.

Aquí está tu salida:

Tenga en cuenta que la autocrítica, no su comportamiento, es el problema que está tratando de corregir

Lo que no quieres hacer es hacerte creer que la única forma de escapar de estas voces es escucharlas más y hacerlo mejor: trabajar más duro, no equivocarte, simplemente hacer lo que se espera. Hacer esto funcionará temporalmente cuando funcione: se sentirá "bien" o "aliviado" una vez que descubra que le ofrecieron ese puesto y las voces se silenciarán hasta que llegue la próxima expectativa.

Pero ir por el camino nunca funcionará a largo plazo porque no eres perfecto, porque nunca podrás medir para siempre; continuarás sintiendo la presión y, al mantenerte en este camino, seguirás fortaleciendo esos circuitos cerebrales negativos.

Para salir de este ciclo, debe darse cuenta de que son las voces críticas las que quiere dejar de lado y no los comportamientos que su voz autocrítica le dice que debe cambiar.

Etiquetar estas voces como explosiones del pasado

Lo que quieres hacer aquí es separar mentalmente el pasado del presente. Cuando las voces se alcen, dite a ti mismo que esto es basura vieja del pasado, parte de tu infancia que no necesita ser parte de tu presente de adulto.

Hacer retroceder

Para evitar que esas voces se vuelvan locas, quieres controlar tu cerebro en lugar de que tu cerebro te controle. Hay dos maneras de hacer esto:

Uno es imaginar su voz crítica como algunos perros de guardia hiperalerta que comienzan a ladrar al menor ruido. Aquí estás pensando en tu voz crítica como tratando de ser protector, alertándote sobre el peligro de cometer errores. Aquí intentas calmar a los perros, diciéndoles que estás bien, no hay nada de qué preocuparte, estás a cargo.

Otra forma es visualizar tu voz crítica como un matón que … te está intimidando. Aquí retrocedes, diciéndole que te deje en paz, que retrocedas. Lo que esencialmente estás haciendo aquí es decir ahora a esa voz lo que no podrías decir cuando un niño le dice a tus padres.

Vea cuál de estos enfoques funciona mejor para usted.

Contador con afirmaciones

El siguiente paso es reemplazar los mensajes críticos por otros más positivos y realistas: hice lo mejor que pude; este es un problema del primer mundo y no todo es importante; este no es el fin del mundo, y de hecho en el esquema más grande de mi vida es insignificante; Soy una buena persona y estoy orgulloso de lo que he logrado.

¿Dice que estos mensajes positivos te ayudan a sentirte mejor? No de inmediato; es probable que se sientan vacíos, pero con el tiempo estos mensajes se afianzarán.

Estos son aspectos mentales para calmar su autocrítica. La siguiente parte es acción:

Clasificar las prioridades por adelantado

La autocrítica, como la ansiedad misma, tiende a hacer que todo parezca importante. Para no abrumarse con los aspectos menos importantes de la vida, lo que desea practicar aquí es reducir la velocidad para poner conscientemente las situaciones en perspectiva y establecer lo que realmente es y lo que no es importante.

La entrevista de trabajo, por ejemplo, es realista más importante que qué tan bien laves tu coche. Te dices a ti mismo que te prepararás lo mejor que puedas para la entrevista y harás tu mejor esfuerzo, pero también que el coche no es tan importante y que una vuelta rápida el sábado por la mañana estará bien.

Experimentar al hacer menos

A continuación, debes practicar lo que estás diciendo. El experimento es la palabra clave aquí. Poner esas voces en reposo no es otro "deberías", no es otro examen en el que necesitas obtener cien, no otra marcha forzada. Desea abordar esto con una actitud de curiosidad, con menos expectativas.

Entonces, haz la rápida vuelta al auto. Lo que sucederá después es que la voz de regaño probablemente retrocederá diciéndote que eras descuidado e hiciste un trabajo pésimo. Espere, retroceda y luego golpéese en la espalda por romper con los viejos patrones.

Defina sus propios valores

Debido a que su voz crítica es impulsada por las reglas y expectativas de la niñez, es útil sustituir esos elementos obsoletos anticuados por lo que usted, como adulto, realmente cree y valora sobre la vida, las relaciones, ser una buena persona. Se trata de actualizar tu propio software mental. En lugar de ser siempre el niño bueno tratando de complacer a esos padres en tu cabeza, por favor … complaciéndote a ti mismo y tomándote el tiempo para decidir quién quieres ser en este momento.

El tema aquí es acerca de no encender el piloto automático, de sacudir esas voces de la infancia y sustituir las propias de un adulto, de tratarse a uno mismo de la forma ideal para tratar a su propio hijo, de bajarse de ese tren que dice que solo hay razón y formas equivocadas de manejar tu vida.

Se trata de convertirse realmente en su mejor amigo.

Hora de aligerar?