Ayuda Self-Other

¿Nunca te ahogarás?
Aprenderás a usar
¿Alguna parte olvidada?
¿Alguna parte olvidada? -Frank Black y los católicos, "The Swimmer"

"Self-Other-Help" representa un cambio fundamental en un nuevo paradigma para el cambio de vida distinto del conocido paradigma conocido como "autoayuda".

¿Significa esto que los autores creen que algo está "mal" o "falta" en la autoayuda? No necesariamente. Sin embargo, al abordar la relación, centrarse solo en uno mismo corre el riesgo de reforzar las mismas defensas que nos separan entre sí y de la posibilidad de intimidad. Abordar los problemas de relación basados ​​en la relación es probable que sea más exitoso si el trabajo se hace con la pareja. Esto evita la tensión adicional que probablemente se produzca si una de las partes hace progresos mientras que la otra permanece comprometida con los patrones que hacen que la relación no sea satisfactoria. Tienden a separarse. Mientras tanto, la literatura de psicología social indica que cuando las parejas (o grupos) trabajan conjuntamente para realizar cambios positivos en sus vidas, es más probable que tengan éxito.

A medida que los autores desarrollaron la teoría de la relación y el modelo y las técnicas para el cambio, nos hemos dado cuenta cada vez más de que invitar a lectores, clientes y colegas a compartir sus experiencias es una parte vital del proceso de desarrollo. La atención cercana a la información que recibimos de los lectores y otros médicos mantiene el proceso en el camino correcto como un modelo recíproco y resonante para la curación y la posibilidad de desarrollar relaciones genuinas y afectuosas.

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La siguiente es una correspondencia basada en blogs con un lector anónimo que respondió a nuestra entrada de blog, "Esconderse de la relación en la relación". El intercambio es un ejemplo de cómo este modelo colaborativo funciona tanto para los autores como para los lectores.

Gracias por tu blog, pero tengo algunas preguntas. Si la relación es un sistema de defensa emocional creado por dos personas (y creo que es cierto), tampoco necesitaría la participación activa de los dos "creadores" para resolver este bloqueo a la intimidad. Usted ha descrito de manera convincente los motivos y las conductas de la participación en la relación. Y también ha aludido al temor (tal vez incluso terror para algunas personas) que está involucrado en la posibilidad de ser y revelar el verdadero yo. Yo obtengo todo eso. No estoy seguro de entender completamente los pasos para lograr lo que uno quiere (como "querer"), no necesariamente querer salir de la sociedad / matrimonio, sino desear salir de la canción y el baile. Es una suerte cuando ambas partes desean un cambio. Pero, en algunos casos, puede ser poco realista suponer que ambos socios desean cambios al mismo tiempo. Y ahí radica el problema. Agradezco su comentario sobre el coraje necesario para seguir adelante con la intención de reformular una asociación dolorosamente insalubre. ¡Qué desafiante es, sin embargo, estar solo en la relación y, además, estar solo en el deseo de cambiar la relación en algo más real e íntimo! No es solo "romper es difícil de hacer". Cuando una persona opta por enfrentarse a una estructura de defensa emocional tan profundamente arraigada en dos vidas, se convierte en una confrontación insoportable con una orientación de vida construida para protegerse de ese dolor original que establece el todo cosa en movimiento. Y si realmente lo piensas, este terror no se trata de una ruptura matrimonial, sino de permitirte sentir esa experiencia temprana que creó un estilo de vida emocional. Se trata de tolerar lo que más teme: el golpe "No te quiero como realmente eres".-Anónimo

Estimado / a anónimo: Gracias por su respuesta reflexiva y estimulante a nuestra reciente entrada en el blog, "Esconderse de la relación en la relación". Su respuesta nos parece premonitoria. Evidentemente, ya ha visto más allá del horizonte de lo que se presenta en la publicación del blog sobre algunos de los desafíos que enfrentamos a medida que continuamos explorando los alcances e implicaciones de la relación como un sistema de defensa psicológica creado conjuntamente.

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Hemos estado y estamos encontrando que la recuperación de la rutina de la relación, al igual que iniciarlo y mantenerlo, es, como usted sugiere, un proceso que requiere el proverbial "dos para el tango". Y así vemos que el el desarrollo de la teoría de la relación y trabajar a través de su camisa de fuerza para dos (¡dos al menos!) sugiere una nueva categoría: en lugar de una perspectiva tradicional de "autoayuda", la relación requiere un trabajo mejor descrito como "Autoayuda-Ayuda".

Trabajar a través de las "representaciones" -un término de la teoría psicoanalítica interpersonal que describe la actuación de la ansiedad subyacente a las rutinas de la relación- requiere la participación y cooperación de todas las partes involucradas. Una de las herramientas que estamos desarrollando para las parejas (se incluye en los ejercicios de nuestro próximo libro) se llama, de diversas maneras, el "40-20-40", "Reunión en el medio" o "Evaluación de uno mismo-otro". Es una técnica para crear un espacio para abordar la contribución impulsada por la ansiedad de cada socio a la rutina. Por ejemplo, cada parte articula lo que ella o él contribuye tanto al problema como a la solución, y ambas partes aprovechan la oportunidad para examinar cómo sus historias individuales se entrelazan para crear un sistema de defensa. Este proceso de auto-inventario y el nombramiento en voz alta de lo que cada socio encuentra comienza el proceso de crear una nueva seguridad compartida dentro de la cual los miembros pueden construir una colaboración genuina y recíproca y la propiedad de una relación real .

Desafortunadamente, como sugirió, mucha gente invirtió en viajes de irreversibilidad al tomar la primera "oportunidad" en lo que parece ser una apuesta de la ruleta rusa para averiguar si, debajo de sus rutinas de defensa, encontrarán un compañero que los acepte cuando realmente son. Pero este es solo el primer dilema. Otro temor inquietante para las personas que han dependido de la irremediabilidad es que descubriremos qué tan invertidos estamos en la vida compartida con nuestro socio, al tiempo que nos damos cuenta de que, sin importar qué tan invertidos podamos sentir , no tenemos garantía de éxito. De hecho, nuestra historia es probablemente un indicador sobresaliente de cuán fácil sería para nosotros explotarla.

Las vidas y la experiencia clínica de los autores nos dice, sin embargo, que si la tarea se lleva a cabo conjuntamente, las personas que han confiado en la integridad para la seguridad pueden llegar a escuchar las señales, a veces de larga data, de que algo no está bien, y aceptar llevar a cabo el trabajo de recuperación. Algunas personas, por supuesto, huirán ante la perspectiva de revelar sus miedos entre sí. Otros optarán por volver a la negación y el aislamiento de sus rutinas de canto y baile, silenciosamente resignados a la aprehensión que es parte de su vida cotidiana.

Nuestra tarea principal en el trabajo de relación, a lo que nos remite su respuesta al blog, es ampliar la conciencia de las innumerables formas en que la irreversibilidad nos afecta y señalar el camino hacia la recuperación. Las herramientas "Self / Other" mantienen nuestro enfoque en los déficits inherentes a la relación mientras mantienen la puerta abierta para construir relaciones genuinas. Si nos mantenemos con el proceso, tenemos una buena oportunidad de encontrar nuestro camino hacia la verdadera intimidad.

Aprendiendo a usar alguna parte olvidada …

Nuevamente, gracias por su respuesta a nuestro blog. Por favor sigue leyendo y respondiendo.

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