Blasfemia y palabras aparentemente inapropiadas en el aula

Después de 13 años de enseñar cursos de psicología, prohibí una palabra por primera vez. Una palabra que interfiere con la capacidad de los estudiantes para comunicarse sobre el comportamiento humano. Puede suponer que la palabra es "no puedo", "no", "fracaso" u otra reliquia del movimiento de autoestima. O tal vez una palabra profana (una cartilla para aquellos que viven en las comunas de la nueva era). Te lo prometo, no es una blasfemia porque soy un devoto creyente en el uso selectivo de tabúes: despierta a la gente, aumenta la probabilidad de que una idea o historia sea recordada, o simplemente ofrece una sacudida de humor para mantener a la multitud ocupada . Los científicos están de acuerdo, proporcionando evidencia de que las blasfemias pueden ser asombrosas (o si eres un nerd como yo, una herramienta pedagógica útil).

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Fuente: Africa Rising / Shutterstock

Uno de los principales investigadores de blasfemia (sí, se le puede pagar por estudiar bombas-f con veranos de tres meses para alardear en fiestas en la piscina), el Dr. Richard Stephens, recientemente ofreció reflexiones finales sobre sus descubrimientos:

Parece que hemos establecido una relación bidireccional entre jurar y la emoción. No solo el jurar puede provocar una respuesta emocional [como se muestra en la investigación del juramento y el dolor], sino que se ha demostrado que la excitación emocional aumentada facilita el jurar, o al menos un aspecto de ello, jurar fluidez.

Estos estudios de psicología demuestran que hay más para maldecir que la ofensa rutinaria o la falta de higiene lingüística. El lenguaje es un conjunto de herramientas sofisticado y jurar es un componente útil.

Cuando doy charlas sobre la psicología del juramento, suelo terminar con las transcripciones de las declaraciones finales de los pilotos de accidentes aéreos fatales, capturados en la grabadora de vuelo de la caja negra porque, como era de esperar, muchas de estas características juramentan. Lo uso para enfatizar un punto importante: el jurar debe ser importante dada su importancia en asuntos de vida o muerte.

Si jurar ofrece alivio natural del dolor, ¿quién soy yo para prohibirlo en clase? Mis alumnos se ven obligados a sentarse en una silla durante 1,5 a 3 horas. Permítales usar mecanismos de afrontamiento benignos para ayudarlos a mantenerse comprometidos. Estoy interesado en la educación y la capacitación, no si su lenguaje es adecuado para una película de Pixar.

En un momento, detallaré la palabra que prohibí con la esperanza de que también reconsidere su valor. Pero primero, déjenme contar el origen de cómo esta palabra inicialmente parecía ser una solución en lugar de una enfermedad.

Hace años, el Dr. Chris Peterson acuñó la frase "otras personas importan" para capturar lo que él sentía era la mayor destilación de décadas de investigación sobre la vida óptima en humanos, grupos y sociedades. Desde entonces, estas tres palabras se han convertido en una calcomanía para muchos invertidos en psicología positiva. Peterson fue un increíble investigador, colega y amigo. Tuve tres reacciones cuando lo escuché por primera vez pronunciar esta frase.

1. Justo en. Los seres humanos que se sienten aislados, solos (especialmente en una sala llena de gente) y no están seguros de a qué tribu pertenecen, tienen más probabilidades de enfermarse y morir a una edad más temprana. Sentir una conexión profunda y significativa con otras personas es sin duda la necesidad psicológica más fundamental de ser humano. Nos mantuvo vivos hace 2 millones de años y nos mantiene sanos, funcionales y fuertes en el mundo moderno. Chris lo clavó.

2. El uso excesivo de esta frase ha llevado a las personas a perderse descubrimientos igualmente importantes. Por ejemplo, cuando las personas se sintonizan mentalmente con lo que están sintiendo, esta información a menudo se usa para proporcionar información sobre quiénes son, a qué se debe prestar atención y si persistir, abandonar o pivotar en una tarea. Este modelo de estado de ánimo como información es profundo. Cuando estamos un poco descontentos, estamos más atentos al mal olor de un jefe o pareja romántica, ya sea que haya señales de que alguien miente o es engañoso, y generalmente actuamos como detective privado en lugar de como un emprendedor creativo y lúdico. Cuando estamos de buen humor, esto indica una situación benigna y tendemos a estar menos enfocados en los detalles y enfocados; en cambio, somos más juguetones y creativos. Saber cómo los estados de ánimo nos presionan y nos empujan hacia formas particulares de procesar personas, objetos y situaciones que nos rodean puede ayudarnos a decidir si seguir el curso o revertirlo intencionalmente. Este es solo un cuerpo de investigación que es tan integral para comprender y mejorar el funcionamiento humano como el trabajo sobre el valor de las relaciones cercanas. Los humanos son demasiado sofisticados como para ser reducidos a tres palabras abandonadas por Dios. Por favor, eche un vistazo a 50 grandes mitos sobre el comportamiento humano que los psicólogos científicos han desacreditado. Chris tenía razón, pero, por favor, retengamos el cuerpo sofisticado de conocimiento que los científicos han adquirido sobre la condición humana.

3. Como una oda a Chris Peterson, quiero describir algunas de sus grandes contribuciones más allá de componer una linda frase de tres palabras. Chris es el autor principal del tratado científico más definitivo sobre las fortalezas de la personalidad y su relevancia para la historia. Él creó, podría decirse, la mejor medida de optimismo que se ha utilizado miles de veces para comprender cómo se puede amplificar y disminuir esta fuerza. También inició una investigación sobre cómo se puede utilizar un enfoque de aspiración para reducir la cantidad de sufrimiento en el mundo; acuñó el término "psicología clínica positiva". Debido a esta fusión de campos, los profesionales de la salud aliados comenzaron a descubrir que ayudar a las personas a usar y desarrollar fortalezas de personalidad ofrece una ruta potencial para reducir los síntomas depresivos y otras perturbaciones emocionales. ¡Bien, Chris! Sería negligente si te recuerdan por un esfuerzo de marca en lugar de décadas de descubrimientos increíbles sobre las fortalezas humanas, la salud física y la promoción de la salud mental.

Así que solo detente. Deje de reducir la complejidad en aras de la ternura. Mi propio intento de alterar esta ola de entusiasmo fue comenzar a decir "El contexto importa". Mi intento lúdico y sincero de lograr que la gente aprecie el sofisticado cuerpo de trabajo que existe sobre si, cuándo y cómo las relaciones cercanas pueden ayudar o entorpecer nuestra capacidad psicológica. y bienestar físico.

Considere algunas ideas matizadas de los Dres. James McNulty y Frank Fincham cuestionan el valor positivo general de los socios de la relación:

Entonces, ¿es el perdón la psicología positiva o la psicología negativa? Nosotros argumentamos que no es ninguno de los dos. Por el contrario, el perdón es un proceso que puede ser beneficioso o perjudicial, según las características de la relación en la que se produce. McNulty (2008) usó una muestra de 72 parejas de recién casados ​​que informaron su satisfacción marital hasta cuatro veces en el transcurso de dos años para explicar este punto. Aunque el perdón se asoció positivamente con la satisfacción marital inicialmente, la asociación entre el perdón de los cónyuges y los cambios en su satisfacción marital dependía de la frecuencia con la que sus parejas dirigían conductas hostiles (por ejemplo, sarcasmo, insultos, insultos) hacia ellos.

Sin embargo, varios estudios sugieren que la bondad puede tener implicaciones perjudiciales. Por ejemplo, la investigación sobre las estrategias más ventajosas para usar mientras se juegan juegos de dilema de prisioneros indica que los jugadores más amables (es decir, aquellos que tienen más probabilidades de cooperar) experimentan más competencias a medida que esos juegos se desarrollan con el tiempo (Axelrod, 1980). Del mismo modo, otras investigaciones indican que la falta de amabilidad puede ofrecer beneficios a las relaciones (Cohan & Bradbury, 1997; Gottman y Krokoff, 1989; Heavey, Layne, y Christensen, 1993; Karney y Bradbury, 1997). Por ejemplo, Karney y Bradbury (1997) utilizaron modelos de curva de crecimiento para demostrar que las tendencias de las esposas a participar en conductas desagradables durante las discusiones de resolución de problemas (por ejemplo, rechazo, crítica) predijeron una satisfacción más estable entre esposos y esposas en ocho evaluaciones maritales satisfacción que abarca cuatro años.

Si su experiencia cotidiana con un cónyuge está llena de violentos altercados verbales y / o físicos, probablemente sea mejor divorciarse. Bajo estas condiciones, es mejor para los niños que viven en el hogar tener padres divorciados que aquellos que permanecen juntos. Otras personas importan pero a veces solo necesitas alejarte de ellas. A veces necesitas soledad para pensar, crear y recargar pilas mentales.

Pero no prohibí la frase "otras personas importan".

Prohibí la palabra contexto .

A veces descubres una idea y luego, una vez que escuchas a otras personas ponerla en práctica, reconoces el engaño y la futilidad.

Durante más de una hora, conversé con estudiantes de mi clase. Aquí están los tipos de intercambios que me volvieron loco. (Nota: versiones ligeramente modificadas para ilustrar mi punto).

Estudiante 1: La ansiedad social puede ser adaptativa, tiene un valor evolutivo, advirtiéndonos que un error puede conducir al rechazo.

Estudiante 2: Bueno, no sé. Depende del contexto.

Estudiante 1: Claro, no quise decir cada situación en particular.

Yo: ¿qué tiene de saludable preocuparse?

Estudiante 3: desde una lente contextual, la preocupación puede ayudar a las personas a resolver problemas.

Estudiante 4: Me pregunto si hay alguna manera de entrenar a las personas que están extremadamente ansiosas socialmente de ser más narcisistas, las formas saludables del narcisismo.

Estudiante 5: Debería aclarar los contextos en los que cree que funcionaría.

Esta es solo una muestra de conversaciones en mis clases, escritos en documentos académicos y charlas en conferencias académicas. Necesito confesar. Soy miembro de la Asociación de Ciencia del Comportamiento Contextual (un nombre muy poco apetecible). He publicado estudios científicos en el Journal of Contextual Behavioral Science. He escrito sobre la importancia del contexto en varios libros y varios de mis trabajos (probablemente el más atroz es este). Entonces, ¿por qué he cambiado mi punto de vista?

La palabra no significa nada sin detalles adicionales y / o ejemplos. El contexto es una papelera, un paraguas, un término inflado (en lenguaje técnico, esto se conoce como bracket creep, un fenómeno similar que existe con la definición de trauma). La concesión de la palabra "contexto" conduce al pensamiento perezoso. He visto a personas usarlo para describir las diferencias individuales en las personas, incluida la personalidad, la inteligencia y los intereses. He visto a personas usarlo para capturar diferentes clases socioeconómicas, grupos raciales y étnicos, y orientaciones sexuales y de género. He visto a gente usarlo para capturar todo el universo de posibles situaciones y tareas que podrían ser parte del día de alguien. He visto a personas usarlo para distinguir la forma de una emoción como la ira y la función de cómo la ira puede ser atendida, apreciada y expresada de maneras particulares. La palabra contexto ha comenzado a convertirse en todo y, por lo tanto, la palabra no significa nada.

Elimina la palabra de tu idioma y pensarás con más claridad. Elimine la palabra de su discurso y se lo impulsará a proporcionar detalles concretos que aumenten sus poderes de persuasión. Si la palabra contexto requiere calificadores, salte a los términos exactos.

Omita las palabras innecesarias. Espero una comunicación más eficiente y efectiva. Esta no es la primera ni será la última vez que cambie de opinión. Simplemente prometo ser abierto al respecto.

El Dr. Todd B. Kashdan es orador público, psicólogo, profesor de psicología y científico principal del Centro para el Avance del Bienestar de la Universidad George Mason. Su último libro es The Upside of Your Dark Side: Por qué ser todo su ser, no solo su "buen" autoacumulación de éxito y satisfacción. Para más información, visite toddkashdan.com