Nota para el lector: Como psicólogo con licencia, me adhiero estrictamente a la ética de la confidencialidad; por lo tanto, no uso / hago referencia a ninguna información de paciente / cliente en las piezas que escribo. La única información que uso para explorar estos problemas psicológicos es la mía. La serie Roadblocks to Intimacy & Trust incluirá varias piezas relacionadas con los efectos de las relaciones tempranas en el desarrollo de la confianza y la intimidad.
Aunque mis tres hermanos y yo vimos a nuestros padres como punitivos y / o ineficaces, también quedó claro que tenían mucho más éxito en la construcción de un matrimonio satisfactorio una vez que ya no vivíamos con ellos. No es raro que las relaciones mejoren (o colapsen) una vez que los niños han establecido sus propias vidas y hogares y los padres ya no son responsables de criarlos. En el caso de mis padres, se hicieron amigos durante la última mitad de su relación de 60 años y disfrutaron de muchos años de compañía constante: él leía sus libros de oraciones y ella veía sus telenovelas o Judge Judy en televisión, ambas en la misma habitación. Se movieron juntos como un baile. Mamá se jactó durante años de que papá le preparaba el desayuno todas las mañanas, hacía un seguimiento de sus medicamentos, incluso le pulía las uñas de los pies cuando estaba inclinada (como la madre que anhelaba). Los domingos por la tarde se dirigieron a City Island o a Graymoor (un santuario católico): durante la semana despegaron para rodear la isla de Manhattan en FDR y West Side Highways o a Sears en busca de herramientas para papá o artilugios de cocina para ella. Se sentó pacientemente esperándola mientras ella buscaba entre los muchos bastidores de blusas o pantalones en Macy's; ella también mientras vertía sobre las nuevas brocas o cuchillas para su sierra eléctrica. A menudo, rechazaban las invitaciones para ir a mi casa, a la de mi hermana o hermano para la cena de Navidad o Acción de Gracias porque mamá había comprado un pavo y estaba haciendo una cena festiva para los dos, con todos los aderezos y el pastel de carne favorito de papá. Estaban totalmente dedicados el uno al otro. Nunca discutieron porque sabían lo que cada uno quería y sentía, y lo honraron en casi todo. El suyo era un matrimonio que claramente alcanzó su altura cuando ya no estábamos. Solo florecieron.
Sorprendentemente, cada uno de ellos ha crecido como individuos y padres también. Sin la competencia y los conflictos que entrañaba la paternidad, estaban contentos y bien cuidados entre sí y, por lo tanto, podían darnos más.
Quizás lo más sorprendente es que papá se volvió cada vez más abierto a medida que envejecimos. Los temas en los que hablaba en blanco y negro crecían cada vez menos. Tuvo que aceptar el hecho de que cada uno de nosotros se había alejado de la religión y de que gran parte de lo que la Iglesia enseña, ya no creíamos, pero eso nunca se interpuso en su amor por nosotros. Y ese es el soporte fundamental que siempre anhelé. Él y yo hablamos honestamente sobre nuestras diferencias y, aunque en algún momento hubiéramos estado enfáticamente en lados opuestos de un problema, ya sea control de la natalidad, aborto, divorcio u homosexualidad, con su ira en erupción (aunque pasivo con mamá, papá era incondicional) , a menudo virulenta sobre las enseñanzas del catolicismo) sobre la inmoralidad de muchos de mis puestos, nuestras conversaciones posteriores fueron de las más aceptadas. Aunque todos permanecimos completamente nosotros mismos -muy diferentes en algunas de nuestras creencias, en tándem en otros, ya no estábamos interesados en probarnos mutuamente mal. Esto ha hecho una relación amorosa más adulta. Nunca pensé que mi padre fuera capaz de flexibilidad cuando se trataba de la Iglesia y la religión y las afiliaciones poco ortodoxas de sus hijos (mi matrimonio con un judío y nuestro hijo siendo Bar-Mitzvahed, J se unió a los cuáqueros), y sin embargo lo era. Encontró su anterior inflexibilidad estrecha y algo pomposa. Mientras que una vez fue uno de los que todos los pecados debían evitarse, se convirtió en el que más fácilmente aceptaría cualquier falla en nosotros.
Sorprendentemente para nosotros, aprendió mucho de mamá en ese sentido. Ella también había cambiado, con papá exclusivamente suyo (día a día), era más feliz y, por lo tanto, más generosa con nosotros. Cuando apoyó a uno de nosotros en las diversas decisiones cuestionables que tomamos sobre la vida, ella enfatizó la importancia de que ellos como padres nos sigan y comprendan que no fue una falta de buena voluntad lo que nos alejó de sus creencias. Eso sucedió cuando me casé por segunda vez y acepté que mi hijo fuera nombrado en Temple and Bar-Mitzvahed. Antes de conocer a Alan, mamá vio que estaba solo y quería verme nuevamente casado y con un hombre que sería bueno conmigo. A ella realmente no le importaba que yo estuviera divorciado y se me prohibiera casarme a los ojos de la Iglesia. Ella no estuvo de acuerdo con tales dictados. Eran demasiado duros y no permitían que su hija, yo, tuviese lo que ella creía que merecía: una pareja para la vida como lo había hecho con papá. Eso se convirtió en el regalo de mamá; si ella estuviera en tu esquina, ella presionaría por ti en todos los sitios donde contara. Nadie fue un mejor apoyo.
Pero papá se desgarró cuando decidí casarme nuevamente y realmente consideró no venir a nuestra boda: nos casamos en nuestra casa en una ceremonia civil por un juez de paz. Sobre los grandes sándwiches de pescado de atún y las tazas de té de mamá, los tres nos sentamos en el comedor y hablamos abiertamente sobre esto.
Papá fue el primero. Entiendes, cariño, que quizás no pueda ir a la boda. La Iglesia lo prohíbe. Al ir, estaría perdonando el matrimonio.
"Pero papá, tú no eres mi testigo y no estás dando permiso: eres un invitado. ¿Cómo puede la Iglesia criticarte por eso?
En lo que respecta a la Iglesia y tengo que decir que estoy de acuerdo, usted todavía está casado con M y no tiene derecho a casarse nuevamente. Usted no tiene una anulación. ¿Por qué no pruebas uno? Entonces podrías casarte con un sacerdote.
"No hay forma de que pueda obtener una anulación, papá. Los únicos motivos son si su contrato fue celebrado de manera deshonrosa: uno de nosotros tendría que estar mintiendo cuando intercambiamos esos votos. Que yo sepa, ninguno de nosotros lo era ".
Mamá trató de ayudar. ¿Por qué no hablas con ese amable y joven sacerdote que acaba de llegar a la parroquia? Él entenderá que quieres ver a tu hija casada. No hay pecado en eso. El Señor nunca te detendrá de celebrar con tu hija. No vayas al pastor; él es demasiado viejo en la escuela.
"Voy a intentar eso", dijo papá. "Hablaré con él después de la misa mañana por la mañana".
La intervención de mamá aquí fue maravillosamente útil para todos nosotros; Papá quería verme feliz y quería celebrar, pero temía violar su compromiso con la Iglesia, y yo quería a mi papá el día que me casé. Mamá ya había dicho, sin un gramo de rencor hacia ninguno de los dos, que asistiría, pero esperaba que papá encontrara el camino para ir también. Por supuesto, lo hizo. Pero no porque él solo haya estado de acuerdo con ella; El compromiso de papá de ser un buen católico anuló su pasividad cuando se trataba de mamá. Pero, afortunadamente, sí eligió hablar con ese joven sacerdote liberal en lugar del acérrimo pastor conservador que habría fruncido el ceño ante lo que habría visto como la aprobación implícita de una unión impía, pecaminosa, por parte de papá. Le estaba muy agradecido por eso y a mamá por alentarlo. Lejos de la madre que compitió por el dominio en cada conversación o relación, se mantuvo junto a los dos y dejó que papá y yo encontráramos el camino para resolver una situación muy difícil para los dos. Y logramos hacer eso sin ira ni recriminación. Sorprendentemente, sin juicio. Estos fueron los Cusack en nuestra mejor forma de amar y aceptar las diferencias de los demás y moverse unos hacia otros sin comprometer nuestras creencias individuales.
Mamá también fue la primera de las dos en aceptar el hecho de que criaría a mi hijo judío; es una gran 'shanda' en el catolicismo, como lo es en el judaísmo, criar a un niño en otra religión. Pero la decisión para Alan y para mí se basó en el hecho de que sus padres no tenían otros nietos y mis padres tenían cinco, todos bautizados como católicos; parecía justo que el único nieto de los Manejadores fuera judío. Sorprendentemente para nosotros, mamá, papá y yo hablamos sobre todas estas cosas de manera muy abierta y honesta a medida que se acercaban. No intenté ocultarles nada, y no hicieron ningún intento por cambiar mi mente o mi dirección. Nuestro respeto mutuo fue tan completo durante estos tiempos cuando podría haberse fracturado o colapsado fácilmente. Pero estuvimos más cerca durante estos momentos de lo que jamás me había acordado.
Uno de mis momentos más queridos y más dolorosos llegó cuando tuve que decirle a papá que tenía la intención de tener un hijo y que sí, que se criaría como judío. Durante otra visita, papá dijo:
Bueno, fui a ver al padre Hayes como dije que lo haría. Y mamá tenía razón. Él entendió que quería celebrar contigo y no vio ninguna razón por la que no debería.
"Oh papá, estoy tan feliz".
Me alegro también, cariño. Él no sintió que fuera una falta de respeto hacia la Iglesia si yo asistía. Mi asistencia no significa que apruebo el matrimonio. Le dije que no había preocupación por los niños, ya estás cerca de los 40 ".
Se me cayó el estómago. Esperaba que la cuestión de los niños no surgiera por un tiempo. Pero no podía fingir que no tenía planes de tener un hijo.
"Papá", le dije, "no es verdad que no esté considerando tener un hijo". Alan y yo quisiéramos intentarlo ".
La siguiente parte fue insoportable, pero tuve que hacerlo. La honestidad era más importante para mí y papá que nada. "También hemos hablado sobre qué religión sería el niño".
¿Y?
Ninguno de nosotros es religioso, así que nuestra decisión se reduce a lo que es importante para nuestros padres.
Esa es una decisión difícil.
"Ha sido difícil, ninguno de nosotros quiere decepcionar a ninguno de ustedes".
Bueno, no puedes evitar hacer eso, ¿verdad?
"Incluso tuvimos algunas sesiones con el terapeuta de Alan para hablar de ello".
¿Qué tenía que decir?
"Él habló sobre la preocupación judía cuando los hijos de los matrimonios mixtos no son criados como judíos. Ya han perdido tantos en el Holocausto; no pueden soportar perder más.
Eran la Gente Elegida de Dios y mira lo que sufrieron.
"Es verdad. Difícil como era para mí escuchar eso, tenía sentido para mí. Quiero decir, el hecho de que mamá y tú ya tengan cinco nietos, todos bautizados como católicos, y los que manejan no tienen ninguno, parece justo que críen a nuestros hijos como judíos.
Ya veo.
"Lamento tener que decirte esto, papá, pero no puedo imaginarme dejar que sucedan las cosas y descubrir cuándo nace mi hijo".
Papá estuvo callado durante mucho tiempo. Mi corazón estaba golpeando en mi pecho. Finalmente, él habló.
Bueno, parece que has pensado las cosas con mucho cuidado y nada de lo que puedo decir te cambiará la mente.
"Me temo que no, papá. Alan y yo llegamos a esto juntos.
Entonces no voy a intentarlo. Me entristece que no bautices a tu hijo. Creo que estás cometiendo un error, pero esta es la última vez que lo mencionaré. Nunca voy a sostener esto en contra de Alan o de ti. Y no tendrá relación con cuánto amo a su hijo. Su hijo o hija será amado igual que los otros 5. "
"Gracias papi. Eso significa todo para mí. Lamento mucho tener que decirte esto, pero te mereces la verdad ".
Bueno, sé lo difícil que fue para ti decirme esto, cariño, y te amo aún más por ser tan honesto. Nos sentamos uno al lado del otro, nunca más cerca, nunca tan separados. La vida comenzó nuevamente para nosotros en ese momento.
Como es evidente en estos intercambios, mis padres sí cambiaron con la edad. No del todo pero de manera significativa. Con demasiada frecuencia abandonamos los esfuerzos de reconciliación por la creencia de que las personas no cambian. Eso no siempre es así. En nuestro caso y creo en muchos, el cambio comenzó con el compromiso de hablar el uno con el otro. Para hablar por nosotros mismos. Mis hermanos y yo tuvimos que aprender a hacer eso y en la medida en que lo hicimos, creo que tuvimos más o menos éxito en el restablecimiento de relaciones más sanas con nuestros padres. Pero en la raíz de ese éxito ha sido el compromiso de ser honestos el uno con el otro. En mi caso, cuando mi madre se inmiscuyó, la bloqueé y le expliqué por qué. La repetición de ese mensaje finalmente comenzó a generar generosidades y flexibilidades en ella. Perdió a un hijo que nunca regresó porque ninguno de los dos pudo superar su antigua ira. Ella sabía que eso podría pasar de nuevo. Mi hermana, mi hermano J y yo nos negamos a participar, y aprendimos a detener la conversación por completo o volver a ella más tarde. En un momento u otro, cada uno de nosotros se enfrentó a nuestra madre y continuó desafiándola cuando estaba fuera de línea. Hay coraje en eso. Es más fácil no decir nada. Para alejarse En la medida en que tuvimos que preservar nuestra cordura antes, nos alejamos, pero finalmente regresamos tres de nosotros (en la medida en que fue posible, es decir, sin comprometer nuestra propia salud mental para batirnos en duelo o bailar con sus manipulaciones) apuntalado por una creencia más fuerte en nosotros mismos. Y hablamos. Ni mamá ni papá estaban desconcertados por nuestras distancias, pero agradecidos por la relación que se hizo posible al otro lado de nuestras decisiones de ponernos de pie. Tanto C como yo hablamos abiertamente con papá sobre su pasividad cuando se trataba de mamá. Sorprendentemente, habló sobre su conversación con ella en el camino a casa desde el devastador fin de semana familiar cuando se fueron. Él le dijo a ella qué pensaba (que ella estaba equivocada), ya que afirmó haberlo hecho muchas veces después de las batallas con nosotros. Sabía que no hablaría con ella en medio de uno de sus berrinches o atropellos, pero insistió en que nunca dejaba que su comportamiento se fuera sin responder directamente a ella cuando estaban solos. Tristemente, nunca lo supimos, solo que él no dijo nada para refutar lo que ella dijo, y al menos pareció estar de acuerdo tácitamente.
No conozco ninguna relación, la mía o la de las personas que conozco personalmente y profesionalmente, que mejoraron sin conversación . En algunos casos, ese discurso fue con la persona con la que estábamos / estamos enojados, pero a menudo ese no es el caso. Por lo general, comenzamos a abrirnos a amigos o seres queridos en los que confiamos. La tendencia a esconderse de la verdad de nuestros propios sentimientos conflictivos o el deseo de permanecer fieles a los demás hace que la apertura sea extremadamente difícil. No queremos admitir que la relación tiene problemas o no funciona. A menudo, reivindicamos la responsabilidad de la relación fallida (como lo hice con mi madre, mi hermano y mi primer marido) y en lugar de enfrentarla, intento ser más merecedor de amor. Otras veces, no hacemos nada y seguimos caminando hacia la misma pared hasta que la relación explota o falla por sí sola. Idealmente, hablar con sus seres queridos conduce a la terapia. Y la terapia nos lleva de vuelta a una conversación abierta con la persona con quien estamos en conflicto.
Muchos problemas son tan complejos que necesitan ser decodificados por un profesional que trabaja en conjunto con la persona que busca ayuda. Ese proceso a menudo implica colisión con las defensas; de ahí la necesidad de decodificar patrones de comportamiento y emoción. La persona no ve de inmediato las conexiones entre varios conflictos en su vida y no reconoce el hecho de que la persona que eligió es la encarnación del padre: los giros y vueltas negativos que la relación lleva a una repetición de viejos conflictos no resueltos. La persona tampoco reconoce necesariamente que su incapacidad para conservar un trabajo puede deberse a su resistencia a la autoridad. Nuestras defensas nos mantienen ciegos. Comenzaron como una forma de mantener la verdad fuera de nuestra vista, para protegernos del peligro de conocer verdades impenetrables sobre nuestra relación y circunstancias. Como he mencionado antes, sin embargo, estas defensas pueden estar desactualizadas; el jefe o el cónyuge de uno debe separarse de nuestro padre con quien comenzaron los conflictos. Pero tenga en cuenta que estas defensas fueron inconscientemente diseñadas para ocultarnos la verdad; rara vez estamos equipados para descifrarlas por nuestra cuenta. Ahí es donde entra el profesional entrenado.
Finalmente, el proceso de generar confianza está en la raíz de los desafíos de la terapia y se requiere para un cambio real. Puede pensarse que el terapeuta es el confesor, pero más que el confesor; él o ella se convierte en el buen padre, el padre amoroso que nos acepta incondicionalmente y cuyo objetivo es la facilitación del crecimiento y el bienestar en nosotros: convertirse en nuestros mejores y más sanos seres. De acuerdo con nuestra propia hoja de ruta (no la del terapeuta, ni la de los padres, ni la del cónyuge). En esos brazos seguros, lentamente nos enfrentamos y sabemos quiénes somos, finalmente (¡con suerte!) Aceptamos nuestra humanidad y nos reconstruimos. Este es un proceso; es una relación entre dos personas que se desarrolla y profundiza con el tiempo. La confianza es su base y, como tal, es duramente ganada; construirlo lleva tiempo y trabajo. Esto es lo que queremos para nuestros pacientes, nuestras familias y nuestros amigos; esto es lo que queremos para nosotros mismos. En la medida en que tengamos éxito, la terapia es efectiva y curativa. Cambio es posible La intimidad es posible. Hablar es crítico.
Aunque este es el último de la serie Roadblocks to Intimacy and Trust, continuaré publicando artículos sobre temas psicológicos e introduciré varios relacionados con la creación de arte. Espero que continúes visitando. Muchas gracias por escuchar …
Joan
