Brainlock 101: cómo no podemos evitar quedar atrapados

¿Y tú intercambiaste
Un paseo en parte en la guerra
Para un papel principal en una jaula?

-Pink Floyd, "Ojalá estuvieras aquí"

Se necesitan al menos dos personas para que una rutina de canción y baile se convierta en una verdadera relación. Ambas partes deben tener una inversión aparentemente incondicional en esta "conexión" cuidadosamente controlada entre ellas, una conexión que en realidad impide la verdadera inversión emocional y la intimidad. Para decirlo claramente, la rutina de la canción y la danza es un escondite inconsciente pero cuidadosamente construido. El canto y la danza de la relación pueden ocurrir en las posibles relaciones de amor, amistades, familias y relaciones comerciales; y ocurre en escalas sociales y culturales más amplias.

El entorno psicológico para la rutina de la canción y la danza y, finalmente, la irreversibilidad, se llama bloqueo cerebral . Brainlock es el conjunto de procesos subyacentes al acuerdo inconsciente realizado por dos o más personas para mantener un estado emocionalmente insensible. Es, de hecho, un tipo de disociación (literalmente, desasociación). Incluye el acuerdo de no introducir impredecibilidad (y, por lo tanto, inestabilidad) a este estado al desviarse de la rutina cuidadosamente construida. Brainlock exige evitar la espontaneidad, el amor o el compromiso. Ser uno mismo está fuera de límites y el intercambio de reciprocidad no puede ocurrir. Brainlock equivale a un rechazo de los profundos mecanismos y comportamientos de vinculación que han evolucionado en nuestra especie a lo largo de cientos de milenios, optando por el frágil sustituto de la irreflexión.

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Una mirada más cercana

Brainlock es una adaptación psicológica anti-generativa, y en última instancia, biológica que mantiene la distancia de la experiencia de los demás, por lo tanto, no permite la intimidad. Entendido en términos de teoría de redes, deja de lado la posibilidad de que los patrones y sistemas complejos e interconectados sean demostrables -e incluso empíricamente demostrables- en relaciones íntimas. En Brainlock, específicamente en una relación romántica, dos personas se quedan atrapadas, inicialmente porque una rutina invariable les permitía sentirse seguros; en última instancia, se comprometen a permanecer estancados porque es todo lo que pueden tolerar. La introducción de pensamientos, comportamientos o sentimientos fuera del repertorio permitido recibe una alarma que fuerza la reanudación de los límites acordados, generalmente antes de que cualquiera de las partes sepa lo que sucedió, o incluso, que sucedió.

La canción de Pink Floyd, "Wish You Were Here" evoca lo que sucede en Brainlock:

• Ditch Perfection y Embrace Progress
• ¿La pornografía ayuda o daña en el dormitorio?
• La actitud defensiva obstaculiza la recuperación de la adicción
• Desórden dismórfico del cuerpo
• Comer para dos: ¿es bueno para ti?

Somos solo dos almas perdidas nadando en una pecera, año tras año,
Corriendo sobre el mismo viejo suelo.
Qué hemos encontrado?
Los mismos viejos miedos.
Querría que estés aquí.

Esto describe la fase de bloqueo cerebral en la que la relación se ha desgastado y las partes experimentan agotamiento. Uno u otro o ambos están tomando conciencia de insinuaciones de que una relación, incluso una relación a largo plazo, puede haber estado basada en la disociación y el engaño todo el tiempo. A pesar de la atracción y la emoción de los primeros días y semanas juntos, tal como se jugó "de verdad", ¿habíamos estado realmente presentes el uno para el otro? ¿O habíamos estado coreografiando cuidadosamente una forma de estar ausentes mientras solo parecíamos estar juntos ("Ojalá estuvieras aquí")? Siguiendo el tema de la canción, lo que sea que encuentren ("el mismo terreno antiguo … mismos viejos miedos") no lo encontraron juntos.

En la forma más común de bloqueo cerebral, se desarrolla una lucha de urgencia creciente a medida que uno comienza a sentirse inexplicablemente atrapado e indefenso en su relación. Este malestar puede comenzar en las primeras fases de conexión con un nuevo interés romántico (aunque pueden ocurrir reacciones similares en el caso de nuevas conexiones de negocios o amistades prometedoras). En lugar de tolerar la inseguridad y el miedo que surge al preocuparnos por alguien, activamos viejos patrones que cortan la ansiedad relacionada con el cuidado de otra persona. La idea de ser visto y amado "como realmente somos" es profundamente inquietante porque no podemos controlar los sentimientos del otro hacia nosotros o lo que eso puede significar en nuestras vidas. La respuesta es salida emocional. Dado que ambas partes están sujetas a un bloqueo cerebral, ambas comenzarán a "bloquear" los sentimientos al mismo tiempo para evitar la intimidad. Por esta razón, Brainlock se puede entender como un tipo de disociación.

Además del cierre de los sentimientos de cuidado, una amplia gama de sentimientos y experiencias saludables se pierden en el bloqueo cerebral. Para evitar la pérdida de control, los ritmos relacionales se configuran para ser repetitivos y circunscritos, evitando incursiones de variedad y espontaneidad.

Se ha documentado un efecto análogo en la función cardíaca. Los investigadores han observado una cantidad moderada de variabilidad de la frecuencia cardíaca en un corazón saludable. Sin embargo, el ritmo cardiaco implacable al azar es un marcador de enfermedad cardíaca grave que incluso puede incluir la interrupción del corazón. Menos conocido es que un ritmo cardíaco "demasiado regular" puede ser una señal del abordaje de un evento cardíaco grave que puede conducir a la muerte.

De manera similar, la excesiva regularidad interpersonal en el estilo relacional de dos personas es un signo de irreverencia. En tales casos, las siguientes quejas son típicas:

"Todo sobre nuestras vidas parece una rutina sin sentido".

"Simplemente hacemos las mismas cosas una y otra vez".

"Siempre vamos al mismo restaurante" o "en las mismas vacaciones".

"Seguimos teniendo la misma pelea una y otra vez".

Estos aspectos "exteriores" de una relación pueden ser los pasos de la rutina de canción y baile mantenida implacablemente por una pareja. Aunque se expresaron como quejas, en realidad son marcadores de un status quo que fue el objetivo inconsciente de los participantes casi desde los primeros momentos en que comenzaron a interactuar.

Otros aspectos de Brainlock

La investigación sobre relaciones románticas sanas a largo plazo identifica tres características independientes pero consistentes del acoplamiento feliz: la pasión, incluida la intimidad física; vinculación de pares, es decir, intimidad emocional; y el compromiso con el cuidado (Fletcher et al., 2015; Shaver & Hazen, 1988; Sternberg, 1986). Estas descripciones no son uniformes en todas las relaciones exitosas, pero la presencia de las tres es predictiva de un compromiso gratificante a largo plazo (Fletcher, et al., 2013). Los tres factores incluyen dimensiones biológicas, psicológicas, interpersonales y socio-contextuales (Acevedo et al., 2014).

El objetivo principal de Brainlock es protegerse contra los riesgos emocionales asociados con la interconexión, la reciprocidad y el cuidado mutuo. En cierto sentido, puede, como dispositivo de protección, compararse con el pensamiento grupal (Janis, 1971), una situación en la que un grupo (generalmente en un entorno de negocios) se convence a sí mismo de que se le ocurrió una idea que no puede fracasan, pero no son conscientes de estar tan embriagados por sus ilusiones y se olvidan de información u omisiones obvias que, de haberse tomado en cuenta, cambiarían drásticamente su toma de decisiones. Un ejemplo de esto es el intento de JC Penney de cambiar su marca para atraer a una base de clientes de más alto nivel. No solo la nueva estrategia de Penney enajenó su base de clientes tradicional; no lograron persuadir a su nuevo mercado objetivo de que Penney's era "su tipo de tienda" (más sobre esto en http://tinyurl.com/pyvoho2). De manera similar al fracaso del análisis que subyace a la nefasta campaña de cambio de marca de Penney, la disociación del bloqueo cerebral hace que la comprensión y la predicción del resultado de la implementación de la irreversibilidad sean prácticamente imposibles. Dicho de otra manera, el bloqueo cerebral funciona porque funciona en el contexto de los puntos ciegos compartidos.

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Se puede entender que Brainlock es el resultado de un trauma resultante de un cuidado disfuncional recibido en la primera infancia. El individuo afectado se prende de los mecanismos que él o ella creó para aliviar la ansiedad causada por un cuidado deficiente. Al creer que debe intervenir con su cuidador para volver a sentirse segura, el niño se ve forzado a desempeñar un papel de cuidado de manera inapropiada al principio de su vida. Este es el inicio de Brainlock. El compromiso con estos mecanismos suele ser tan profundo, poco consciente de sí mismo y acrítico que puede dar lugar a situaciones masoquistas de las que el individuo no puede escapar. Al mismo tiempo, las personas afectadas pueden desplegar conductas pasivo-agresivas durante las discusiones y otras veces; o, más en casos más severos, entretener fantasías aparentemente ininteligibles sobre matar o destruir, representando un deseo desesperado pero sublimado de una estrategia de salida.

Aunque ambas partes en el bloqueo cerebral están, por consentimiento mutuo, encerradas en su rutina, los intentos paralelos de bloquear el dolor y la ansiedad asociados solo son parcialmente exitosos: la conciencia de los sentimientos negativos disminuye con diversos grados de éxito, pero los sentimientos permanecen poderosamente en sí mismos. efecto sobre la percepción de uno mismo y de los demás, en la toma de decisiones y en el funcionamiento general.

Componentes fisiológicos y psicológicos de Brainlock

Neurobiológico

Oxitocina: Una hormona cerebral neuropéptida ("proteína corta") implicada en: 1) vinculación madre-hijo y lactancia materna; 2) vinculación pareja romántica; y 3) funciones "prosociales" como la empatía, la compasión y el altruismo. Los niveles elevados de oxitocina se asocian con un vínculo estrecho y un mayor impulso para cuidar a otro a expensas propias (Carter, 2014).

Dopamina: el neurotransmisor de "recompensa". La dopamina está involucrada en reforzar las conductas repetitivas, incluso hasta el punto de la adicción y la compulsión. También media actividad de circuito de "recompensa interna" para rutinas regulares y adaptativas y comportamientos repetitivos. Los niveles altos de dopamina se ven en ambos socios de las relaciones que incluyen una calidad compulsiva. Los altos niveles de actividad de recompensa mediada por la dopamina son supuestamente necesarios para equilibrar los altos niveles de dolor asociados con necesidades no satisfechas (privación) y con experiencias negativas repetitivas relacionadas con intentos fallidos de "arreglar" cosas (castigo) (Love, 2014).

Otros neuro-factores. Vasopresina: la versión "masculina" de la oxitocina, asociada con el cortejo y el apareamiento; Glutamato: el neurotransmisor "excitatorio" clave, que aumenta la actividad cerebral (equilibrado por GABA, el neurotransmisor "inhibidor" clave en el cerebro); Los opioides endógenos, es decir, las hormonas del "placer" (Insel, 2010). Se podrían discutir otros factores, pero el mensaje principal es que la experiencia de la relación está mediada por una serie de factores biológicos y relacionados biológicamente.

Un creciente cuerpo de evidencia sugiere que los factores "epigenéticos" pueden desempeñar un papel en la adaptación al trauma. Por ejemplo, los hijos de los sobrevivientes del Holocausto y los hijos de sobrevivientes de hambruna muestran diferentes respuestas al estrés y a la regulación básica, que puede desempeñar un papel en las relaciones actuales. Los cambios en la traducción del ADN se transmiten de generación en generación (Paine, 2014). Por lo tanto, los efectos de las experiencias traumáticas sufridas por los padres y las generaciones anteriores pueden transmitirse genéticamente. Esto se conoce como transmisión "transgeneracional" o "intergeneracional".

Tomados en conjunto, estos factores crean un ambiente cerebral preparado para atraer y atraer a otros que pueden desencadenar problemas no resueltos del pasado. (Johnson, 2013). Sin abordar, esta es una receta para episodios repetidos de atracción y dolorosa decepción entre las partes que nunca se conectan realmente. Sin embargo, si se aborda de manera efectiva, este ciclo presenta a las partes la oportunidad de desbloquear el bloqueo cerebral y aprender a crecer juntos. Los autores llaman a este proceso "reagrupación".

Psicológico

La necesidad de una operación cerebral estrechamente controlada pero por debajo del radar que subyace a la relación comienza en la primera infancia en respuesta a las amenazas percibidas para el bienestar. Dado que el cuidador (generalmente la madre) es prácticamente todo el entorno para un niño pequeño, la perturbación en el cuidador se percibe como una amenaza para él o ella. Para sentirse seguro, el niño hará todo lo posible para que su cuidador se sienta mejor. Este es el origen del cuidado habitual disfuncional típico de la relación: el niño revierte sus roles con el cuidador, convirtiéndose en el cuidador del cuidador con la esperanza de que el cuidador "se sienta mejor" para que ella, el niño, pueda volver a sentirse segura.

Cuando el niño ve que los pasos que ha dado son exitosos, que el estado emocional negativo en el estado de ánimo del cuidador pasó, aparentemente como resultado de su intervención, el niño comienza a utilizar la misma técnica cuando se enfrenta a una situación emocionalmente angustiante. En poco tiempo, se convierte en su procedimiento operativo estándar para mantener el mundo como un lugar seguro para sí mismo. Pero no termina con la infancia: continúa usándolo durante la adolescencia y la edad adulta en prácticamente todas sus relaciones, especialmente en apegos románticos.

Para cuando se va de casa, el hecho de que haya recurrido reiteradamente a esta "rutina de actuación" lo ha dejado con un sentido inflexible y poco desarrollado de sí mismo basado en la necesidad de ser el cuidador de los demás. Sin embargo, dado que el verdadero objetivo de su cuidado es sentirse mejor, sus esfuerzos generalmente superan las necesidades de los demás. Pero eso no lo detiene: en su lugar se vuelve más insistente y enérgico en su "fijación" o "hacer por los demás". Igualmente importante es que el cuidador impone sus servicios de tal manera que la reciprocidad por el otro es inviable: debe tener el control y no debe permitir que el otro tenga la oportunidad de volver abiertamente a "dar". De lo contrario, se permitiría estar "bajo obligación" y, por lo tanto, vulnerable, que es lo que el bloqueo cerebral está diseñado para prevenir. Dicho de manera sucinta, en la relación, dar es una defensa contra la recepción conjunta creada por dos o más personas. En el caso de cada persona involucrada, sus propias necesidades se satisfacen mediante un cuidado rígido, estructurado y unidireccional del otro u otros.

Interpersonal

Esta es el área de quizás la ironía más profunda del bloqueo cerebral: nos protege de las cosas que nos decimos a nosotros mismos que queremos en nuestras relaciones: intimidad, empatía, inversión emocional e incluso vulnerabilidad. En el fondo, podemos darnos cuenta de que estos son los elementos de una relación madura e integrada, pero la perspectiva de permitir que otra persona asuma importancia en nuestras vidas es demasiado aterradora como para permitir que algo de eso realmente suceda.

Irrelación como expresión de bloqueo cerebral es el lugar donde "almacenamos" el material y las experiencias que son demasiado dolorosas para permitir que entren en nuestra conciencia. Los mecanismos que diseñamos (nuestras "rutinas de canto y baile") son nuestra actuación o "puesta en acto" de las experiencias que mantenemos a distancia. Sin embargo, a diferencia de las diversas defensas psicológicas que aprendimos en nuestros cursos de Psicología Abnormal, la relación no es una defensa del "yo contra el mundo": es una dinámica, una forma de estar en el mundo que creamos con otros que, como nosotros, tienen miedo de acercarse a los demás. Creamos relaciones con otros individuos, individuos por los que realmente nos sentimos atraídos, y, precisamente por esa razón, nos asustan al representar el potencial de una verdadera importancia relacional.

Dos personas con necesidades insatisfechas complementarias derivadas de haber asumido el papel de cuidador con sus cuidadores se reúnen y sienten que finalmente han conocido a alguien que las comprende. Es emocionante y embriagador. Pero la emoción rápidamente da paso a una rutina cuidadosamente guiada de cuidadores que mutuamente y tácitamente aceptaron ni siquiera referirse a las necesidades no satisfechas. En su lugar, se unen entre sí en el papel de la "solución a mi vida" buscada desde hace mucho tiempo, la que finalmente va a "completarme" y hacer todo "bien" por fin.

Social-Contextual

La irreverencia se trata de crear la ilusión de que un mundo inseguro puede hacerse seguro a través de una gestión adecuada. Un niño no comprende conscientemente que los estados emocionales negativos de su cuidador –depresión, ansiedad, miedo, tristeza- son sentimientos que pueden hacer que el padre, al menos temporalmente, sea ineficaz como cuidador. Pero dado que no hay otro objeto de "culpa" disponible, el niño se culpará a sí mismo por la angustia y la distancia emocional de sus padres. En respuesta, él desarrolla sus rutinas de canto y baile, destinadas a restaurar el estado emocional del cuidador a uno que le permita sentirse seguro: se convierte en el cuidador del cuidador. El éxito en la manipulación de su padre de esta manera lo lleva a creer que las maquinaciones de él, el niño, son necesarias para evitar que su mundo se hunda en el caos. Cuando el padre acepta estas atenciones del niño y responde positivamente, es decir, vuelve a un estado de ánimo más aceptable para el niño, el padre y el niño han comenzado lo que se convierte en un trato duradero y una expectativa de rol entre ellos. Si las actuaciones del niño no son exitosas, el niño aprenderá a creer que el mundo es inestable, inseguro, incluso hostil. En respuesta, él intensificará sus rutinas de cuidado para "forzar al mundo a estar a salvo" ya sea manipulando a quienes lo rodean. Esto generalmente incluye negarse a reconocer, es decir, disociarse de las experiencias y necesidades genuinas de los demás. Independientemente, el propósito urgente del cuidador, es decir, el propósito del bloqueo cerebral, es protegerse de un mundo inestable e inseguro.

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Brainlock y la irreverencia son, tal vez, más comúnmente observados en parejas románticamente interesadas en el otro. Sin embargo, se pueden observar los mismos mecanismos y los mismos efectos en prácticamente cualquier foro, en prácticamente cualquier escala de interacción humana. Otras publicaciones en nuestro blog exploran ejemplos de irreverencia en entornos tan variados como las relaciones internacionales, el mundo del espectáculo y las citas en línea. Los comentarios y experiencias de los lectores son bienvenidos con entusiasmo.

Referencias

Acevedo, BP, Aron, A., Fisher, HE y Brown, LL (2011). Correlaciones neuronales del amor romántico intenso a largo plazo. Social Cognitive & Affective Neuroscience , 7 , 145-159.

Carter, CS (2014). Las vías de oxitocina y la evolución del comportamiento humano. Annual Review of Psychology , 65 , 17-39.

Chen, S., Boucher, HC, Andersen, SM, y Saribay, SA (2013). La transferencia y el yo relacional. En JA Simpson y L. Campbell (Eds.) El manual de Oxford de las relaciones cercanas (pp. 281-305). Nueva York, NY: Oxford University Press.

Fletcher, GJO, Simpson, JA, Campbell, L., & Overall, NC (2013). La ciencia de las relaciones íntimas . Malden, MA: Wiley-Blackwell.

Fletcher, GJO, Simpson, JA, Campbell, L., & Overall, NC (2015). Par-vinculación, amor romántico y evolución: el curioso caso del homo sapiens. Perspectives on Psychological Science , 10 , 20-36.

Insel, TR (2010). El desafío de la traducción en la neurociencia social: una revisión de la oxitocina, la vasopresina y el comportamiento de afiliación. Neuron , 65 , 768-779.

Janis, I L. (1971). Goupthink. Psychology Today , 5, 74-76.

Johnson, S. (2013). Sentido del amor: la nueva ciencia revolucionaria de las relaciones románticas . Nueva York: Little, Brown and Company.

Love, TM (2014). Oxitocina, motivación y el papel de la dopamina. Farmacología, Bioquímica y Conducta , 119 , 49-60.

McGrath, M. (2014) ¿JC Penney es la próxima gran historia de regreso de los estadounidenses? Forbes . http://tinyurl.com/pyvoho2

Paine, C. (2014). Replicación, transcripción y traducción de ADN. BioKnowledgy 2.7 . http://tinyurl.com/kgnf7vu

Shaver, PR, y Hazen, C. (1988). Amor como apego. En RJ Sternberg y ML Barnes (Eds.), La psicología del amor (pp. 68-99). New Haven, CT: Yale University Press.

Sternberg, RJ (1986). Una teoría triangular del amor. Psychological Review , 93 , 119-135.

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