¿Buscando un compañero? Los cuatro cubos, parte 2

En mi última columna (haga clic aquí para leerla: https://www.psychologytoday.com/blog/being-in-transition/201501/looking-partner-the-four-buckets-part-1), escribí sobre una manera de pensar en "ajuste" cuando se busca una pareja romántica. Discutí un ejercicio que llamo los cuatro segmentos , en el que el Paso 1 es pensar y dividir las cualidades / comportamientos de un posible compañero:

Cubo 1: Cualidades que necesita en su relación: no negociable. Ejemplos: me trata con respeto, gracioso.

Cubo 2: Cualidades que son agradables pero depende del paquete completo . Estas son cualidades que le gustaría que tenga un compañero, pero es realista. Ejemplos: aventurero, confiable, espontáneo.

Cubo 3: Cualidades que no son buenas, pero depende del paquete completo . Esta es la otra cara del cubo dos. Ejemplos: desordenado, a menudo tarde, demasiado dramático.

Cubo 4: Cualidades a las que dices "de ninguna manera ". No son negociables. Ejemplos: irrespetuoso, abusivo.

Una vez que tenga sus listas de categorías, el Paso 2 las detalla lo más específicamente posible. Por ejemplo, ¿cómo sabrá si su cita lo trata con respeto? ¿Cuáles son los indicadores de comportamiento? ¿A qué te refieres, específicamente, por desordenado, y cómo puedes saber si él o ella está desordenado? Cuando dices aventurero, ¿en qué contextos? Como resultado de este proceso de refinación, es posible que sus listas cambien un poco.

El paso 3 es buscar o incluso crear situaciones que faciliten determinar en qué medida la otra persona tiene estos atributos. Por ejemplo, supongamos que pone respeto en el Cubo 1, y para usted eso significa, en parte, que la persona no lo menosprecia por tener opiniones diferentes. Inicie discusiones sobre temas controvertidos sobre los cuales piensa que no está de acuerdo. (O incluso puedes jugar al abogado del diablo y tomar el lado opuesto, solo para ver cómo interactúa). Fíjate cómo responde cuando tomas la postura opuesta. ¿Cómo lo trata él o ella?

De manera similar, si está "demasiado dramático" en su Cubo 3 y alguien parece dramático (pero puede no parecer "excesivamente" dramático en ese punto), vea lo que ocurre cuando se "calman" en respuesta. ¿Él o ella se aceleran y se vuelven más dramáticos? Si es así, eso podría sugerir un ajuste que no es óptimo.

El resultado final para el Paso 3 es probar las aguas temprano. A veces, crear conflictos es una buena forma de ver cómo manejas los conflictos entre ellos. (Es la interacción entre ustedes dos la que determinará el ajuste.) Por lo general, al salir o en la fase inicial de una relación, las personas se comportan mejor; están más dispuestos a ser generosos, a postergar a la otra persona. Entonces, crear una cantidad leve a moderada de conflicto puede llevar trabajo. En esas primeras fases, no siempre seas tan agradable acerca de qué película ver o dónde comer. Si ambos son muy amables, incluso si no les importa lo que ve, haga una opinión para que pueda ver cómo responde.

Estos pasos lo ayudarán a recopilar "datos" temprano sobre las cualidades y los comportamientos que le interesan. Este proceso no es solo para relaciones románticas. También puede funcionar para amigos.

Copyright 2015 Dr. Robin Rosenberg

La Dra. Robin S. Rosenberg es psicóloga clínica en el Área de la Bahía de San Francisco. Además de sus prácticas de coaching y psicoterapia, escribe libros de texto de psicología a nivel universitario. También escribe para una audiencia general con personajes de ficción, como superhéroes, Harry Potter y Girl With the Dragon Tattoo, para ilustrar los fenómenos psicológicos .

Visítela en la web en www.DrRobinRosenberg.com