Cavando más profundo con cónyuges rectos

El dolor es una consecuencia inevitable de amar a alguien.

Parte I: vergüenza, culpa y culpa

Realmente lo siento por tu dolor. Me doy cuenta de que cualquier cosa que diga corre el riesgo de suponer que no tiene derecho a su dolor. Esa no es mi intención.

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Mi padre murió en un accidente de granja cuando tenía tres años, creando una nube que me ensombreció durante la mayor parte de mi vida. Tres temas dominaron mis pensamientos: 1. Ser hombre era peligroso. 2. Si sobreviviera, sería el mejor padre que cualquier niño haya tenido. 3. La muerte de mi padre fracturó mi sentido de hombría. Estas cosas nutrieron mi negación de mis atracciones del mismo sexo.

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Por “negación”, no me refiero a mentir; mentir es una elección consciente. La negación es una de las defensas psicológicas que transforma los impulsos inaceptables en pensamientos aceptables, bloqueando esos impulsos y reduciendo la ansiedad. En mi caso, la negación funcionó inconscientemente. Las mentiras llegaron más tarde.

Desde que se publicó mi ensayo “Mi marido está teniendo una aventura … con un hombre”, he recibido muchos, muchos comentarios. Aunque algunos de los comentarios fueron de apoyo, muchos de ellos fueron desafiantes, como este: Tristemente, la mayoría de los hombres gay casados ​​y encerrados son manipuladores, estafadores narcisistas que solo piensan en sí mismos con sentimientos ocasionales de culpa y remordimiento. Su decisión de irse o quedarse en sus matrimonios nunca es por consideración para la esposa. [Los comentarios, principalmente de mujeres, han sido editados un poco]. Su comentario me hizo enojar y ponerme a la defensiva.

El Dr. Brené Brown sugiere que cuando lleguemos a un punto muerto aparente en discusiones como estas, debemos acercarnos más y profundizar más que alejarnos. Mi reacción inicial al siguiente comentario fue aún más enojada: usted y los otros narcisistas falsos y mentirosos que defienden el uso de mujeres como objetos en sus vidas no tienen ni idea del daño que ha causado a las mujeres y a los niños que fueron concebidos desde su espantosas mentiras (¡No soy ese tipo! Tenía que recordarme a mí mismo: “No pises enojado. Cava más profundo”).

Me pregunté: “¿Qué me estoy perdiendo?”, Mi propia experiencia fue muy diferente, así que me puse en contacto con Straight Spouse Network (SSN), una organización cuya misión es ofrecer apoyo a mujeres y hombres que descubren que su cónyuge se siente atraído. a otros de su mismo sexo. Aprendí mucho.

Del SSN, aprendí de situaciones totalmente diferentes de las mías y las que encontré en mi investigación con hombres que salen más tarde en la vida. Al escuchar cuántas de estas mujeres habían experimentado ataques viciosos y personales por parte de sus cónyuges, me sorprendió. Muchas mujeres (y hombres) en esta situación sienten que no solo se está atacando su sexualidad sino también su propia persona. Cuando se repite con bastante frecuencia, los dos compañeros a veces aceptan la acusación de “usted me llevó a esto”. A menudo va acompañado de dudas y autoculpa, por ejemplo, “si hubiera sido suficiente mujer (u hombre), él (o ella) no sería homosexual”.

Como todos los hombres y mujeres han crecido en culturas similares, han incorporado estos “ideales” de masculinidad, ya sean homosexuales, heterosexuales, bisexuales u otros. Como escribí en “El regreso a la masculinidad tóxica”, las mujeres asimilan este mismo estereotipo, y tanto los hombres como las mujeres pagan una multa por desviarse de los papeles que se les han prescrito. Pero la masculinidad tóxica no es un problema exclusivamente heterosexual, y algunas mujeres heterosexuales están o estaban casadas con hombres homosexuales muy tóxicos.

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Los comentarios de estos cónyuges heterosexuales sugirieron que sus cónyuges demostraban principalmente dos mecanismos de defensa psicológica: Proyección y Negación. La proyección es culpar a otros por tus propios defectos o encontrar tus cualidades negativas en alguien más mientras las niegas en ti. El comentario de esta mujer sugiere que su esposo estaba proyectando: mi marido gay encerrado me mira con resentimiento y desdén, y me abusa física, emocional y verbalmente. Él se involucra en romperme sistemáticamente como mujer y ser humano. ¿Por qué? Porque no soy un hombre y no puedo cumplirlo como lo hace un hombre. La proyección es fundamental para la masculinidad tóxica, y una de las características es un desdén hacia la homosexualidad que genera vergüenza, odio hacia uno mismo e incluso ataques homosexuales. Una protección contra esa vergüenza es culpar a alguien más en lugar de aceptar la responsabilidad. Anteriormente escribí sobre un hombre que culpó a su atracción sexual por el alcoholismo de su esposa. En esencia, estaba diciendo: “Odio lo que hago, pero es todo culpa tuya”, jugando con las dudas de la mujer sobre sí misma. La proyección parece ser la explicación para algunos, si no la mayoría, de lo que estos hombres están exhibiendo.

La proyección es una defensa insalubre, una forma de exigir que el otro realice cambios en lugar de centrarse en los cambios que el acusador necesita realizar. Creo, aunque no tengo datos de investigación que respalden mi hipótesis, que quienes se aferran más a las definiciones prescritas de masculinidad y feminidad tienen más probabilidades de usar la defensa de la proyección, es decir, “es tu culpa que yo sea el camino”. que soy. “Se niegan a ver a un terapeuta, creyendo” ¿Por qué vería a un terapeuta para solucionar su problema? ”

La negación también se usa comúnmente. La negación puede ser consciente o inconsciente. La negación consciente consiste en mentir para engañar a alguien. La negación inconsciente ocurre cuando un evento, pensamiento o sentimiento es tan aborrecible que la mente no lo aceptará como una realidad. La negación es comúnmente utilizada para evitar que uno vea las consecuencias de su comportamiento. En todos los casos en que se usa la negación, es una manera de evitar sentimientos dolorosos en áreas de nuestras vidas que no deseamos admitir, pero puede operar completamente fuera de la conciencia del negacionista. La negación inconsciente fue mi defensa inicial.

Una mujer escribió: No me digan que no saben que son homosexuales cuando llegan a la adolescencia. Para algunos de nosotros que intentamos protegernos de la verdad dolorosa e inaceptable, esto simplemente no es verdad. La negación se considera un mecanismo de defensa bastante primitivo, último filo y no una forma particularmente saludable de lidiar con el dolor psicológico. Las primeras teorías sobre el desarrollo de la homosexualidad reforzaron la idea de que para ser “un homosexual bien desarrollado”, comenzando en la adolescencia, uno comienza a pasar por etapas de desarrollo homosexual de forma lineal. Mi propia experiencia de despertar a mi misma atracción sexual (y las experiencias de muchos de los hombres en mi investigación) no progresó linealmente y definitivamente no siguió la línea de tiempo asociada con esta teoría académica temprana. Simplemente reforzó mi negación.

Muchas personas LGBTQ no comprenden completamente ni aceptan su orientación sexual hasta bien entrada la mitad o más de la vida. Sin embargo, algunos LGBTQ sí sabían de su orientación hacia el mismo sexo antes del matrimonio, incluso desde la niñez, y en algunos casos, la persona que cuestionó su orientación sexual confesó su confusión a su futuro cónyuge. Ya fuera negación o simplemente ingenuidad, por más tonto que parezca ahora, muchas de esas parejas creían que estar en un matrimonio heterosexual solucionaría el problema, y ​​nuestra cultura lo apoyaba. “Estarás bien una vez que encuentres a la mujer / hombre correctos”.

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Si el cónyuge expuesto no ha salido, se le puede pedir al cónyuge traicionado que no comparta su secreto, como en este comentario: Muchas esposas heterosexuales no pueden compartir sus historias sin ser criticadas por ser homofóbicas. No podemos compartir nuestras historias cuando nuestros ex homosexuales todavía están firmemente en su armario. En muchos sentidos todavía estoy atrapado como él en su negación. Esto deja al cónyuge directo sintiéndose aislado y solo, sin que nadie (o él) sienta que es seguro hablar de ello. Ella no rechazaba la homosexualidad, sino que rechazaba el requisito del silencio.

La negación psicológica a menudo conduce a uno de los otros problemas principales para los cónyuges heterosexuales: las mentiras repetidas sobre el comportamiento del mismo sexo. Cuando las promesas de abandonar la conducta ofensiva, por muy sinceras que sean, se rompen repetidamente, no solo niega cualquier disculpa, sino que socava por completo la confianza que es la base de todas las buenas relaciones. En otras palabras, mentir incluso en un intento de proteger al cónyuge puede provocar un daño mayor a través de la falta de confianza en todas las relaciones.

No defenderé a nadie que abuse o objetive a otro, pero no me disculpo por defender a los muchos hombres que conozco cuya inversión en sus roles como padres es igual a la de los cónyuges heterosexuales. Aquí hay un comentario típico de uno de estos padres homosexuales: Se siente mal seguir simplemente mis deseos como si no tuviera ninguna preocupación por nadie más. Dudo en mudarme porque se siente como otro acto de falta de respeto, y ella solo aceptará que me vaya cuando alcance un punto de odio absoluto. Siento una culpa increíble por haber ocultado estas cosas a mi esposa durante tanto tiempo, incluso cuando creía que era lo mejor para ella. Mi esposa nunca me perdonará. Escucho estos comentarios con frecuencia de hombres que sienten que enfrentan dos alternativas, ambas inaceptables: irse, o tratar de cambiar algo que saben que no pueden cambiar.

En nuestra cultura, solo tenemos una palabra para “amor” sin calificarla con alguna palabra descriptiva. Amamos a nuestras esposas y maridos, a nuestros hijos, a nuestros perros, a los helados y a las palomitas de maíz en el cine. La mayoría de las veces pensamos en el amor solo como el amor romántico “perfecto” sobre la luna que inevitablemente sucede al principio de una relación, pero luego evoluciona en todas las relaciones. El amor que tenía por mi esposa era más que platónico, el sexo era bueno, pero no fue el tipo de sexo alucinante que ambos descubrimos más tarde con otros compañeros. Todavía amo a mi esposa, pero también sé que sin culpa de ella, el sexo carecía de algo que ninguno de nosotros podía definir. Los cónyuges heterosexuales a menudo escuchan: “Estoy seguro de que él te amaba”. ¿Por qué te quejas? “Y los enoja. Se sienten engañados por la experiencia sexual sobre la luna que estaban esperando. “Si ese amor no era real, ¿alguna de nuestras relaciones era real?” Me sentí engañado, también, porque eso era lo que esperaba, y simplemente no entendí hasta más tarde por qué no lo tenía. No hay palabras para amar a otro que no llegue a la luna.

Cuando las personas se comprometen con una relación, quieren pasar la luna, al menos por un tiempo. Es una expectativa válida. No se registraron para un BFF en vivo. Al menos algunas veces, la persona con la misma atracción sexual puede estar tan sorprendida y decepcionada como la esposa directa al descubrir que simplemente no está allí.

Cuando yo, después de dieciocho años de matrimonio e hice las paces con mis atracciones del mismo sexo, mi esposa y yo sabíamos que la amaba, pero no lo suficiente y de la manera correcta. Durante la mayor parte de esos años, pensamos que era lo mejor posible, como me dijo cuando la entrevisté para mi libro, Finally Out: Letting Go of Living Straight. Mis experiencias no pueden usarse para generalizar sobre todos los hombres homosexuales en matrimonios de orientación mixta, y no alentaría a nadie a buscar un acercamiento con un hombre abusivo, pero los hombres homosexuales son tan diferentes entre sí como lo son los hombres heterosexuales.

El amor y el riesgo son inseparables, y el dolor es una consecuencia inevitable de amar a alguien. La curación de una relación fallida lleva tiempo, a veces un tiempo muy largo. El dolor ocurre en todas las relaciones, pero todas nuestras experiencias de vida contribuyen a la capacidad de resistencia que tenemos para enfrentar ese dolor. El sufrimiento es lo que nos hacemos a nosotros mismos a través de cómo elegimos responder a esas experiencias dolorosas.

Realmente lo siento por tu dolor.

Continúa a la Parte II.

Escuche mi entrevista con Kristin Kalbli, presentadora de “Voces”, el podcast de Straight Spouse Network.

Lea un extracto de Finally Out: Letting Go of Living Straight.

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