En mi último post, discutí la inevitabilidad de los choques de temperamento en las relaciones íntimas. Describí cómo esos conflictos especialmente hirientes resultan de una intolerancia a las diferencias y una insistencia implícita en que tu pareja sea como tú. (Esta demanda particular es irónica, porque probablemente no te hubieras sentido atraído por tu pareja si se pareciera más a ti). Argumenté que los enfrentamientos de temperamento son contraproducentes porque no se puede cambiar el temperamento, aunque los comportamientos derivados del temperamento son ciertamente negociable.
La negociación exitosa para el cambio de comportamiento requiere sensibilidad a las diferencias de temperamento. Uno de los peores errores que puede cometer en una relación es juzgar a su pareja por lo que haría o cómo respondería en una circunstancia similar. Además de tener un temperamento diferente, su pareja tiene una historia diferente y probablemente una vulnerabilidad diferente. Estas diferencias prácticamente garantizan que su pareja interpretará ciertos comportamientos y situaciones emocionalmente cargadas de forma diferente a usted. Aunque todos cometemos el error de juzgar a los demás como si fuéramos nosotros, es sabio reconocer el narcisismo en él. Lo que realmente estamos diciendo es: "La forma en que respondería es el estándar para todas las personas decentes".
No se trata de quién tiene la razón
Una vez vi a una pareja que se había metido en una gran pelea porque el marido puso sus binoculares en el altavoz estéreo de su sala de estar. Como su esposa lo describió desdeñosamente:
"¡Él pasó cerca de ellos 13 veces sin recogerlos!"
En esta disputa banal pero emocionalmente cargada, ¿quién tiene razón?
Ella tiene derecho a tener una sala de estar libre de binoculares en los parlantes estéreo, y él tiene el mismo derecho a relajarse y poner sus binoculares donde sea conveniente para él. ¡Ambos tienen razón!
Para entender por qué debemos negociar las diferencias de temperamento desde el punto de vista de que las partes tienen la razón, considere la diferencia en la forma de negociar un reembolso con una compañía que le cobró de más por error, en comparación con cómo negoció cuando la empresa era precisa en su facturación, pero te gustaría que bajen la carga de todos modos. En el primer caso, es probable que sea exigente si no obtiene un cumplimiento inmediato y tal vez amenace las consecuencias legales. En este último caso, en el que la empresa tiene derecho a denegar su solicitud, intenta ser respetuoso y persuasivo.
La negociación nunca debe ser sobre quién es su pareja o por qué percibe el mundo de manera diferente a usted. Estás pidiendo un cambio de comportamiento, no una transformación de la personalidad.
Deje en claro que él o ella no está haciendo nada mal al no estar de acuerdo con usted.
Concéntrese en el comportamiento específico que le gustaría (no en lo que no quiere) y considere la perspectiva de su pareja respecto de su pedido. Por ejemplo, "No me gusta cuando llegas tarde", no será tan efectivo como "Me gusta cuando aprecias cómo me preocupa llegar a un evento después de que lleguen todos los demás. Definitivamente voy a tener en cuenta todo lo que tienes en el plato mientras te preparas para salir, y te ayudaré si puedo ".
Pero no se preocupe por las palabras que usa en la negociación. Céntrese en su lugar en una actitud de respeto, y todo lo que diga saldrá de manera más positiva y efectiva. (Si no se siente respetuoso, ninguna cantidad de habilidades de comunicación lo ayudará). Es útil tener en cuenta los beneficios del temperamento de su pareja en general y los activos que aporta a su relación. Recuerde, también, que está negociando con alguien que ama, no con alguien a quien quiere castigar o controlar.
Asegúrese de admitir su sesgo temperamental: "Me sentiría más cómodo si hiciera esto o no lo hiciera". (Esto le da a su compañero la oportunidad de cooperar sin defensas). Y, sobre todo, reconozca los mismos derechos de su pareja: " Pero no tienes que hacerlo ".
Una solicitud respetuosa de cooperación, en lugar de una solicitud de sumisión, tendrá éxito la mayor parte del tiempo, a menos que su relación haya entrado en la "etapa de desacato", donde cree que la personalidad de su pareja es defectuosa o que su carácter es "moralmente corrupto". . "En ese caso, probablemente necesites reacondicionamiento y habilidades de autorregulación tipo campamento de entrenamiento para desentrañar capas complejas de resentimiento que se han atrincherado y amargado.
En definitiva, para estar libre de conflictos de temperamento, el espíritu de su relación debe ser:
"No quiero cambiarte o controlarte, y no sé qué cambiar o controlarme. Juntos podemos encontrar lo que funcionará para nosotros, mostrando valor el uno para el otro y respetando nuestras diferencias ".
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