Los choques de temperamento existen hasta cierto punto en casi todas las relaciones. Surgen alrededor del décimo mes de convivencia y, a menudo, alcanzan el nivel de crisis en el segundo año. Si la pareja no los maneja bien, rompen la relación en el cuarto año.
El temperamento tiene muchas dimensiones que influyen mucho en los gustos, las preferencias, las elecciones y la toma de decisiones. Puedes pensarlo de forma abreviada como tu tono emocional innato, lo que se siente ser tú. En sus aspectos más fundamentales, cambia poco a lo largo de la vida: las clasificaciones de temperamento de los bebés tienden a persistir en la vejez. Pero esto puede ser engañoso, ya que las estrategias de regulación de emociones individuales crean gran parte de la variación que vemos en las personas. Los niños tímidos, por ejemplo, pueden crecer para ganarse la vida en áreas como la política o el hablar en público, aunque siguen siendo fundamentalmente tímidos, superando las inhibiciones temperamentales con cada intervención oral. Nunca serán la vida de la fiesta, pero a menudo desarrollan la capacidad de disfrutar la vida de la fiesta.
Las estrategias de gestión del temperamento a veces crean una disparidad en "lo que se siente ser tú" y cómo "sientes" a los demás. Si percibes que las personas no te atrapan o no te consideran "real", es posible que manejes tu temperamento innato tan bien que otras personas no puedan obtener una sensación precisa de tu tono emocional. O puede verse atrapado en un baile de reactividad con su pareja íntima que distorsiona sus cualidades temperamentales haciéndolos parecer más extremos.
Las dimensiones del temperamento que es más probable que se exageren en las relaciones comprometidas son la intensidad (nivel de energía) y el estado de ánimo , particularmente la regulación de la ansiedad.
En términos generales, las personas con una energía innata alta están más inclinadas a la acción que a la reflexión y prefieren algún tipo de estructura externa para guiar su abundante energía. Las personas con niveles de energía más bajos tienden a tener un metabolismo más lento, ser más reflexivos antes de actuar, y prefieren una estructura externa más flexible para que puedan pensar dónde invertir su energía más limitada.
El estado de ánimo contrasta en las relaciones comprometidas en torno a la regulación de la ansiedad. Específicamente, lo que disminuye la ansiedad en un compañero lo aumenta en el otro. Un socio se enfoca en los detalles mientras que el otro atiende el panorama general; uno es más organizado, ordenado, puntual y rígido que el otro. Por ejemplo, si es muy importante que llegue a tiempo, es casi seguro que esté casado con alguien que a menudo llega tarde.
"Los opuestos se atraen" resulta ser un mito. Nos atraen las personas con moderadas diferencias de temperamento, en busca de socios potenciales que "completan nuestras lagunas", como lo expresó un popular personaje de la película. Por ejemplo, las personas de alta intensidad quieren parejas con las que puedan relajarse, mientras que las personas de baja intensidad se sienten atraídas por quienes las energizan. (Tú me crías, yo te calmo, y nos encontramos en el medio.) La gente altamente organizada admira la espontaneidad y la tendencia a "pensar fuera de la caja" de sus fechas menos organizadas, que, a su vez, disfrutan de la estabilidad y " pies en el suelo "cualidades de sus socios potenciales.
Si bien no nos atraen los opuestos, parece que nos volvemos opuestos cuando vivimos juntos.
Reactividad emocional
Con el tiempo, las personas reaccionan a las diferencias en el tono emocional, particularmente en lo que respecta a la regulación de la ansiedad, ampliando así las diferencias moderadas que primero los atrajeron. Por ejemplo, la ansiedad en el compañero de alta energía se eleva en respuesta a la actitud despreocupada de la otra pareja, que a su vez trata de "dejar ir" o "retroceder" en respuesta al aumento de la ansiedad en el hogar. Cuanto más ansioso se vuelve uno de los miembros, más "relajado" parece el otro.
La reactividad emocional hace que parezca que obtienes más de lo que esperabas en tu pareja, ya que las cualidades de atracción se convierten en fuentes de resentimiento. Un socio se queja:
"¡Quería a alguien enérgico, sin rebotar en las malditas paredes! ¡Cálmate!"
El otro dice: "¡Quería a alguien dulce, no muerto! ¡Levántate y haz algo!"
Critican la personalidad del otro en lugar de comportamientos específicos, lo que se siente como una traición a ambos:
"Solías amarme por esta cualidad, y ahora me criticas por eso".
"Me dijiste que me amabas, pero no puedes aceptarme por lo que soy".
Atrapados en una competencia implacable sobre de quién prevalecerá el temperamento, todos sus argumentos toman la forma de:
"¡Tienes que ser más como yo!"
La ironía es que no se habrían atraído el uno al otro si fueran más parecidos.
Otra ironía sobre la crítica a las diferencias de temperamento es que te permite obtener más del comportamiento que no deseas, activando las demandas y defensas parecidas a las de un niño pequeño descritas en una publicación anterior. La crítica del temperamento maximiza el resentimiento y la depresión en una pareja, al tiempo que aumenta el resentimiento, la ansiedad y la ira en la otra.
Cómo saber cuándo estás en una disputa sobre el temperamento
• Su pareja parece estar "equivocada" en la forma en que percibe las cosas: las personas "decentes" no lo verían o lo harían de esa manera.
• Su pareja honestamente no entiende por qué está molesto.
• Estás convencido de que tu camino es el único camino correcto .
Buenas noticias
Una vez que una pareja supera los obstáculos del temperamento (que puede llevar de 10 a 20 años sin intervención), vuelve a apreciar sus diferencias, como lo hicieron al principio de su unión. En las relaciones a largo plazo, las partes llegan a aceptar sus diferentes preferencias, gustos y comportamiento, sin juzgar a sus parejas o pensar que están equivocados o son inferiores porque no están de acuerdo. En lugar de competiciones temperamentales sin ganar, cooperan como compañeros de equipo. Dividen el trabajo de acuerdo con sus especialidades metabólicas, con un socio manejando las tareas del plazo y el otro concentrándose en las tareas a más largo plazo. Son como diferentes ruedas en el mismo eje, cubriendo diferentes terrenos pero yendo en la misma dirección.
Mi próxima publicación mostrará cómo negociar sobre conductas derivadas del temperamento sin lastimar a tu pareja ni dañar tu relación.
CompassionPower
