Cinco claves para superar los resentimientos

Cómo las viejas heridas nos alejan de la paz y la serenidad que proviene del perdón.

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Cada año de vida nos afecta, pero nada es tan crucial para el desarrollo de la personalidad como los primeros seis años. También contiene muchas de las semillas ocultas que generan resentimientos rebeldes más adelante en la vida.

Algunos resentimientos pueden provenir de los cuidadores y la familia que nos cuidaron y nos rodearon durante nuestro estado más vulnerable y dependiente, mientras que otras quejas están reservadas para aquellos que abandonaron su puesto familiar y de padres. Otros resentimientos experimentados más adelante en la vida, cuando se despojan de las superficialidades, tienen un parecido sorprendente con las heridas iniciales experimentadas en los años formativos de la vida.

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El problema con las heridas de enfermería es que el veneno que se ingiere al resentir a otros puede ser fatal para los heridos. Es similar a una especie de peligro infinito, ya que la persona repite consciente y inconscientemente el evento ofensivo en su mente una y otra vez en un bucle sin fin sin resolución. Se están metiendo en el problema y causando estragos en su bienestar.

La realización de una excavación psíquica del resentimiento (s) puede llevar a (1) comprender la fuente del dolor; (2) aprender los mecanismos defensivos, o capas protectoras de sentimientos, asociados con un resentimiento; (3) reconocer cómo se desencadenan los viejos resentimientos para que los dramas puedan reproducirse en nuestras vidas (“asuntos pendientes”); y (4) tener la solución que te permita liberarte de morder el anzuelo de la amargura y reemplazarlo con una genuina sensación de paz.

1. La fuente del resentimiento inicial

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Se podría escribir una biblioteca completa sobre este tema, ya que las experiencias y los esquemas que se formaron en la infancia son tan vastos y diversos como la vida misma. Sin embargo, existen algunas cicatrices comunes compartidas por multitudes de personas (interculturales y generacionales) que ocurren en la infancia y dan forma a los vínculos, los resentimientos y cómo se relaciona y protege uno en el mundo.

Abandono, abuso y abandono.

Las escalas de abandono, abuso y negligencia van desde relatos brutales y aborrecibles, como la mutilación; un infante siendo dejado morir en un campo; inanición; viviendo en guerra personas sin hogar viviendo en la miseria exposición a drogas con padres adictos; vivir un desastre natural como un huracán, una inundación, un terremoto o un incendio; Ser testigo de muerte, violación, abuso y tortura; ser violado y torturado, a relatos menos severos que aún marcan la memoria con amenazas, como ver a los padres peleando; no tener necesidades satisfechas de manera oportuna, como dejar los pañales sucios por períodos prolongados de tiempo, no ser alimentado a tiempo, no ser calmado, no ser abrazado y tranquilizado; perdiendo uno o ambos padres; movimientos frecuentes; exposición a ruidos fuertes persistentes y otras sensaciones extremas; ser golpeado por hermanos y / o compañeros de juego; dejado solo por períodos prolongados; no tener atención médica adecuada de manera oportuna; siendo despedido, ignorado y menospreciado; no tener límites sanos y cuidado consistente; o no se les enseñan reglas y lecciones para desarrollar la madurez emocional.

Hay muchas cosas en la vida de cualquiera (ricos y pobres) que pueden extraerse de la infancia como prueba de una lesión, y para validar el desprecio de uno.

Para ayudar a descubrir las fuentes de su dolor, tómese un momento para anotar cualquier daño que haya experimentado, incluso cosas que parezcan inocuas. Date permiso para sentir cualquier sentimiento que surja. Honre a ellos y, si puede, intente imaginar a su yo adulto respondiendo a su yo herido, y cuidándolo como hubiera deseado que lo atendieran en las diversas escenas de la memoria que afloran. Por ejemplo, tal vez usted está sosteniendo a su hijo y calmándolo. Podría estar alimentándolo o impidiendo que un padre o hermano abusivo haga daño. Sea cual sea el escenario, trate de imaginarse cambiando la escena y brindándole la comodidad, el amor y la atención que necesitaba cuando era niño. No tenga miedo de abordar esto un poco a la vez.

* Es fácil ofrecer ejercicios de autoayuda, sin embargo, parte del material de nuestro pasado puede desencadenar un trauma y colocarnos en situaciones potencialmente dañinas si no contamos con el apoyo adecuado a nuestro alrededor. Por favor, busque ayuda si está luchando y sin recursos. Hay clínicas comunitarias gratuitas en muchas áreas y Psychology Today tiene un directorio de terapeutas que le brinda perfiles de profesionales en su código postal. Haga clic aquí para realizar una búsqueda: llame al 911 si es una emergencia

2. Mecanismos defensivos comunes al resentimiento.

Al igual que la inflamación alrededor de un corte, muchos sentimientos y reacciones actúan como una respuesta protectora al dolor. Los mecanismos de defensa son sentimientos y reacciones que normalmente se emplean para protegernos del dolor, y muchas veces los sentimientos de protección ocurren en capas.

Por ejemplo, un mecanismo de defensa inicial común es la negación. Actúa como un bálsamo para adormecer que mantiene que no hay problemas y que todo está bien. La negación puede ser positiva y protectora, pero también puede correr el riesgo de causar una distracción perpetua al experimentar el momento y las emociones y sentimientos más profundos asociados que pueden surgir aquí y ahora.

Cuando están completamente presentes, las capas de sentimientos comienzan a revelarse y se vuelve más fácil reconocer cómo nos protegemos para encubrir sentimientos más profundos. Algunos usan el humor para descartar la incomodidad con los chistes. Sentirse irritable, irritable y / o enojarse fácilmente son otros velos defensivos. Cuando se le hace sentir, el sentimiento de ira e irritabilidad puede aumentar y la culpa puede seguir. Sin embargo, debajo de estos mecanismos de defensa hay sentimientos como dolor, miedo y dolor.

Una técnica gestalt para acceder a los sentimientos más profundos y más honestos es sintonizar con lo que su cuerpo le está diciendo: ¿Se está inquietando o moviendo la cabeza repetidamente o rascándose el brazo? Si puedes atraparte en el acto y preguntar qué diría tu cuerpo o tu movimiento, la respuesta inmediata que se te ocurra puede revelar tus sentimientos ocultos.

Podría ser útil saber que cualquier dolor, miedo y dolor en respuesta a un evento actual, sin embargo, también podría indicar el eco de un dolor en la infancia cuando es agudo e inquebrantable.

De hecho, muchos patrones de angustia y conflicto en las relaciones, hábitos profesionales y financieros, y algunos aspectos de la adicción se derivan de la activación continua de viejas heridas. Esto a veces puede ser referido como un negocio sin terminar.

3. Negocio sin terminar

La ventaja de experimentar el dolor de las viejas heridas es la oportunidad de reconocer que un patrón de heridas anteriores se repite, y tomar medidas para curarlo. Conocida como un asunto no terminado, la teoría es que los patrones se repetirán continuamente hasta que curemos la herida original y finalmente respondamos de manera diferente al patrón (o hasta que “terminemos el negocio”).

Uno de mis primeros supervisores clínicos describió su experiencia con el concepto al recordar su relación con su madre: una mujer alta y segura con cabello oscuro que parecía tan segura de sí misma y tranquila que se limitaba a intimidar, excepto que tenía un aire cariñoso que hizo que los que la rodeaban se sintieran cómodos y comprendidos. Me había imaginado que tenía una infancia estelar, así que me sorprendió cuando describió que su madre era cruel y la había degradado y degradado desde que era una niña. Ella expresó que no había nada que pudiera hacer para recibir un elogio positivo de su madre, sin importar lo mucho que lo intentara o lo exitosa que fuera. Sus excelentes calificaciones y títulos de las escuelas de la Ivy League, sus numerosas publicaciones y las masas de personas a las que ayudó, fueron ridiculizadas y despreciadas, y la dejaron sintiéndose “no lo suficientemente buena”.

Después de someterse a un trabajo más profundo, reconoció un patrón de asuntos pendientes cuando identificó que todos los jefes y socios de relaciones que alguna vez tuvo fueron inquietantemente similares. Si bien se veían diferentes en el exterior y tenían personalidades y problemas variados, el patrón central era que ella recibió críticas constantes y nunca se reconoció ninguna de sus contribuciones. Después de su revelación y un poco de trabajo interno que resultó en ganar confianza en sí mismo y perder el temor de no ser lo suficientemente buena, sus jefes subsiguientes y su pareja conyugal han sido de apoyo, cariño, amabilidad y afirmación. El conflicto y los viejos patrones de crítica se desvanecieron y ella dejó de ser atraída por personas críticas para su validación.

4. Empoderar los pasos para terminar con patrones no saludables

Comienza por estar completamente presente en el aquí y ahora. A medida que surgen los sentimientos, preste atención a cualquier mecanismo de defensa que emplee para evitar sentimientos incómodos. Sé paciente contigo mismo a través del proceso: la evolución emocional lleva tiempo. Parte del ser humano es vivir con nuestras imperfecciones, heridas emocionales y mecanismos de defensa, y con los de otras personas. La clave es estar totalmente presente en la vida, en ti mismo y en emplear límites saludables para cuidarte mejor, ya que así es como eres más capaz de mostrarte emocionalmente y con compasión por otras personas.

Por ejemplo, descubrí (y sigo aprendiendo) que tengo un patrón que agrada a la gente. Me sentiría ansioso cuando las personas a mi alrededor no fueran felices. En lugar de atravesar las capas de mis sentimientos más profundos, me escapé trabajando cada vez más para hacer felices a todos. Por supuesto, eso solo me preparó para resentirme con las personas a las que estaba tratando de ayudar. era un círculo vicioso. Después de hacer un trabajo interno y reconocer que me siento ansioso cuando los demás a mi alrededor no están contentos, pude identificar algunos de los patrones iniciales de mis años de desarrollo. Mis padres se metían en horribles peleas que eran aterradoras. A veces mi padre le hacía daño a mi madre y ella lloraba. Recuerdo que me sentía asustada y con ganas de cuidar a mi madre, así que haría cualquier cosa para hacerlas felices a las dos. Traté de ayudar con las tareas domésticas, recogiéndolos, cocinándolos, abrazándolos, cualquier cosa para hacerlos felices. Recuerdo que les mostré una foto donde se besaban y les pedí que se abrazaran y se besaran como lo hicieron cuando estaban en la foto. El peso total de mi negocio pendiente en esta área me impactó cuando era un pasante que trabajaba con clientes que se estaban recuperando de sus traumas y matrimonios conflictivos.

Sanar mi patrón no significaba renunciar a mi trabajo y ya no ayudar a las personas. En cambio, significaba estar presente y reconocer los mecanismos de defensa que ocultaban mi propia ansiedad. Aprendí a sentir completamente las capas de mis sentimientos y a escuchar lo que mi ser interior estaba diciendo. Muy a menudo, ignoramos nuestra voz interna y perdemos la oportunidad de atender nuestras necesidades esenciales y escuchar la sabiduría de nuestra verdad interior. Es por eso que la consejería puede ser tan reparadora. Proporciona un espacio seguro donde podemos hablar libremente y permitir que surjan nuestras voces internas. Un profesional capacitado puede ser una guía fantástica para diferenciar entre el diálogo de los mecanismos de defensa y los temores irracionales ante la voz más pura de su yo más auténtico. Hacer un diario, meditar, documentar sueños y otras actividades que permiten que surjan sentimientos internos puede ser invaluable en el camino hacia la evolución emocional.

5. La evolución emocional lleva al perdón

Cuando nos damos cuenta de nuestros sentimientos centrales y nuestra verdad interior, los resentimientos y los patrones disfuncionales tienden a desaparecer. Ya no hay un perro proverbial en la pelea cuando se completa el asunto pendiente. La compasión por uno mismo se convierte en compasión por los demás cuando nos damos cuenta de que cada persona está trabajando en su propia evolución emocional y simplemente está donde está. Como tales, no pueden infligir daño a propósito, ya que podría ser indicativo de sus propios mecanismos de defensa. Podemos desvincularnos de tomar su comportamiento personalmente y al mismo tiempo desconectarnos del drama porque ya no necesitamos nuestros mecanismos de defensa. Además, incluso podemos sentirnos agradecidos por las personas y las situaciones que activaron nuestras viejas heridas y sirvieron como un llamado de atención para nuestro propio crecimiento. Un sentimiento de genuina gratitud y paz reemplaza la antigua irritabilidad y los resentimientos. Somos libres porque dejamos de silenciarnos y ya no podemos culpar a los demás por ayudarnos en nuestro propio silenciamiento, auto-abuso y auto-encarcelamiento.