Cinco retos comunes de amistad para los niños

Aunque mi trabajo en el área de la amistad se ha centrado principalmente en los adultos, la importancia de la amistad entre los niños no se puede enfatizar lo suficiente. Recientemente hablé con la psicóloga Eileen Kennedy-Moore, Ph.D. acerca de las dificultades comunes que se observan entre las amistades de la infancia y cómo superarlas. Ella es la coautora del próximo libro "Growing Friendships: A Kids 'Guide para hacer y mantener amigos", y ofrece consejos de amistad para niños en su sitio web, Dr. Friendtastic.

¿Por qué prestar atención a la vida social de su hijo? Las fuertes amistades de la infancia pueden hacer que los niños se sientan más felices, ayudarlos a participar más en la escuela y hacerlos menos propensos a ser intimidados, dice Kennedy-Moore. "Hacen que los tiempos difíciles sean más fáciles de soportar y los momentos de diversión más agradables". No es que su hijo deba tener docenas de amigos o pertenecer al grupo popular. Se trata de su sentimiento conectado. "Hay muchas maneras de ser social. No todo el mundo tiene que ser un extrovertido de la vida de la fiesta ", dice Kennedy-Moore. Hay espacio en el mundo para todos los niveles de sociabilidad. Las preguntas clave son: ¿su hijo se siente conocido por quiénes son? ¿Se siente apoyado?

En su trabajo clínico con niños, Kennedy-Moore dice que a menudo les pregunta si tienen a alguien con quien sentarse en el almuerzo, y si tienen a alguien que les gusta y les gusta. ¿Pueden sentirse cómodos con otras personas cuando quieren estarlo? Muchos niños son más reservados, y eso está bien. Pero si la vida social de un niño está en el lado más tranquilo, queremos que ese tipo de vida social sea una opción, no solo sus límites de aceptación que sienten que han sido puestos en ellos por la timidez o la ansiedad.

Ningún niño, sin importar cuán afortunados o hábiles sean en el ámbito social, no tendrá problemas cuando se trata de forjar amistades. "Todos tienen desafíos de amistad en algún momento, de alguna manera, por lo que estos no son signos de que su hijo sea un inadaptado o de que algo anda mal con ellos", dice Kennedy-Moore. En cambio, son problemas comunes que puede ayudar a su hijo a aprender a superar. Un tema general que ayuda a los niños a través de muchas luchas de amistad es enseñarles a tomar la perspectiva de otra persona. Imaginar realmente lo que otra persona está pensando y sintiendo ayudará a su hijo a tender la mano de forma amable y empática, y aumenta enormemente su capacidad para resolver conflictos. Aquí hay cinco áreas comunes de dificultades exploradas dentro de "Growing Friendships" y algunas intervenciones sólidas para ayudar a su hijo a superarlas.

1) Problemas con llegar a cabo

Iniciar una amistad, aunque obviamente es la primera etapa de una relación, puede estar llena de desafíos. Un ejemplo es cuando un niño que es particularmente tímido se sabotea a sí mismo, dice Kennedy-Moore. A menudo miran hacia abajo o hacia otro lado, o murmuran algo demasiado bajo para que un posible amigo lo escuche. Desafortunadamente, lo que esto le comunica al amigo potencial es "No me gustas y no quiero tener nada que ver contigo". Afortunadamente, informa Kennedy-Moore, esto es algo relativamente fácil de tratar. Puede comenzar haciendo que su hijo observe a otras personas saludándose, o haga que cuenten cuántos saludos oyen cuando comienza el día escolar. Esto les abrirá los ojos a cuán comunes son estas interacciones, y cómo evitarlas en realidad podría hacer que te destaques más que solo participar en ellas. "Los niños tímidos no quieren llamar la atención sobre ellos mismos, por lo que deben darse cuenta de que son ellos quienes están haciendo el comportamiento atípico al no decir 'Hola'", dice Kennedy-Moore. La práctica adicional puede ser útil, como hacer que un niño ensaye mirando a los ojos, o en la frente si el contacto visual es demasiado intimidante. Sonreír, decir 'Hola' y decir que el nombre del posible amigo vale la pena ensayar. Esos primeros segundos iniciales son muy rápidos, pero su hijo querrá obtener esos segundos importantes correctos. Después de eso, establecer metas, dice Kennedy-Moore. Haga que su hijo comience con alguien que sea fácil de saludar, o un cierto número de personas para saludar. Está bien si se siente incómodo al principio, la clave es que con la repetición y la práctica, será mucho más fácil con el tiempo.

2) Problemas con retroceder

Otra área común donde un niño tropieza es aprender a dejar de persistir con el mismo comportamiento cuando se han equivocado. Un niño debe entender que todos cometemos errores sociales, y eso está bien, siempre y cuando hagamos una pausa y no sigamos haciendo lo mismo. Por ejemplo, si un niño dice algo que no es divertido, y nadie se ríe, lo repetirán ocho veces más con la esperanza de que se vuelva divertido, dice Kennedy-Moore. Y, por supuesto, ¡nunca lo hará! Por lo tanto, ayude a su hijo a captar las señales de "detener" y respetarlas. Estos son a menudo muy abiertos, como otro niño que dice "Cállate" o "Estás siendo molesto". Para algunos niños que tienen problemas para detener el tren fugitivo de la conducta irritante, puede ser útil verbalizar: "De acuerdo, Me detendré ahora. "Kennedy-Moore explica que esto les da la distancia de tres segundos extra para que se detengan. Tal vez puedan sentarse en sus manos o pretender que su lengua está pegada a la parte superior de su boca, o alejarse un poco más de la persona con la que estaban.

Trate de enseñarle a su hijo a buscar la bondad, en lugar del humor, dice Kennedy-Moore. Por mucho que disfrutemos de las personas que nos hacen reír, el humor puede ser una estrategia social muy arriesgada, y puede salir mal si estamos un poco perdidos. "Pero es bastante difícil estropear la bondad".

3) Problemas con la fusión en

Esta área de relación implica unirse a un grupo y formar parte de un equipo, lo que se logra con el beneficio de la camaradería. Pero hay dos formas muy comunes en que los niños salen mal en esta área, dice Kennedy-Moore. Una es que se detienen y nunca se ponen en posición de unirse realmente a un grupo. Y el segundo es que irrumpen e interrumpen todo, como lo que sucede cuando hay un grupo de niños jugando al fútbol, ​​y un nuevo niño entra y roba el balón, haciendo que todos lo persigan, frustrado. O un niño entra e inmediatamente intenta cambiar las reglas del juego que se está jugando. Curiosamente, la investigación en el patio de recreo nos dice muy claramente que ciertas estrategias son más exitosas que otras, dice Kennedy-Moore. Específicamente, si un niño observa primero, luego se desliza sin interrumpir, será mucho más probable que se una al grupo con éxito.

Irónicamente, esto a menudo va completamente en contra de lo que les enseñamos a nuestros hijos a hacer ("¿Por qué no se acercan a ellos y les preguntan si pueden jugar?"). Esta última estrategia, desafortunadamente, a menudo abre demasiadas oportunidades. para que un niño más travieso diga "¡No!" Y también detiene la acción del juego de una manera que puede ser muy frustrante para los otros niños, haciendo que sea menos probable que el niño se una al grupo. La combinación exitosa ocurre cuando un niño puede participar sin llamar la atención sobre sí mismo, respetando el juego lo suficiente como para no interrumpirlo. Las técnicas que ayudan con esto incluyen comenzar a hacer el mismo tipo de juego y acercarse gradualmente, o unirse al equipo que está perdiendo y necesita ayuda, o hacer algo para contribuir a la acción, como traer palos extra cuando las personas están creando algo. Unirnos a un cumplido ("¡Eso es una fortaleza genial! ¡Me gusta!") También aumentará las posibilidades de que el niño se una. Por supuesto, ser rechazado por un grupo es bastante común, y puede ocurrir una cuarta parte del total tiempo, incluso cuando los niños muy queridos intentan unirse. Ser capaz de encogerse de hombros, marcharse y mantenerse alegre son habilidades importantes para aprender.

Courtesy Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.
Fuente: Cortesía de Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

4) Problemas para hablar

Los desafíos comunes en esta área implican que su hijo pueda defender lo que quiere de una manera respetuosa consigo misma y con los demás, dice Kennedy-Moore. A menudo, un niño irá a cualquier extremo, no siendo lo suficientemente asertivo y generando resentimiento que se pudrirá con el tiempo, o siendo abiertamente hostil en la forma en que habla, causando más conflictos.

Enseñar a nuestros hijos a defenderse de manera saludable puede ser una pista del asesoramiento de parejas. Las afirmaciones "I" que enfatizan la experiencia de su hijo en lugar de culpar al otro ("No me gusta que me llamen así. ¿Podemos usar mi nombre real?") Pueden ser útiles siempre que el otro niño no esté haciendo algo de mezquindad deliberada. Y de hecho, generalmente no lo son. Es posible que no se den cuenta de que es molesto. Por supuesto, a veces alguien es cruel en repetidas ocasiones, y su hijo no necesariamente debe confiarles sus sentimientos. "Su hijo debe pensar con quién comparten sus sentimientos", dice Kennedy-Moore. "Por lo general, recomiendo que solo compartan sus sentimientos en esos casos con las personas que se preocupan por ellos". Siempre deben ser flexibles en respuesta a la situación.

5) Problemas con dejar ir

Ser capaz de dejar ir implica abrir nuestros corazones al perdón y comprender que nuestros amigos también cometen errores, aconseja Kennedy-Moore. Un ejemplo común de esto es que un niño se niega a jugar con otro niño porque el año pasado, cuando jugaba en el mismo equipo de fútbol, ​​nunca pasó la pelota. En casos como este, su hijo estará mucho mejor aprendiendo a dejarlo y comenzar de nuevo. Kennedy-Moore tiene algunas pautas generales que usa para ayudar a los niños a poner las transgresiones pasadas en perspectiva, como si hubiera sucedido hace más de un mes, si el otro niño no lo hizo deliberadamente, se disculpó sinceramente, y si probablemente se ganó ' Nunca vuelva a ocurrir, entonces un niño debería poder dejarlo ir. Cuando un niño se aferra a la amargura, realmente puede dañarlos, y no es una forma funcional de ir por la vida para seguir recordando cada cosa mala que te ha sucedido. Aceptar que nadie es perfecto es crucial.

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Andrea Bonior, Ph.D., es psicóloga clínica licenciada, profesora y autora de The Friendship Fix and Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories, y cómo informan a su mundo, y la voz detrás de la larga columna de consejos de salud mental Baggage Check .