Los niños de hoy están experimentando muchos tipos de pérdidas. Leemos acerca de ellos cada vez que recogemos el periódico; los vemos en la televisión todos los días: inundaciones, tornados, padres en Iraq, abuso infantil en las guarderías, la lista continúa. Las historias desgarradoras de pérdida catastrófica parecen multiplicarse ante nuestros ojos. Pero no todas las pérdidas son trágicas. Muchos están entretejidos en la estructura de las transiciones normales del ciclo de vida, comenzando con el nacimiento. De hecho, venimos al mundo a través de una gran pérdida: la ruptura de nuestro estado de unidad biológica con nuestras madres, y luego, necesitamos curación. Necesitamos que nuestros padres proporcionen mucho contacto físico, alimentación y nutrición durante la primera infancia y durante el primer año de vida, para que podamos desarrollar un sólido sentido de apego, de valor humano y de amor.
Pero a medida que pasa el tiempo, necesitamos que nuestros padres brinden otro aspecto del amor: necesitamos que digan "no" a nuestra dependencia, que afirmen sus límites y que fomenten nuestro desarrollo individual. Es su trabajo enseñarnos a obedecer, y al hacerlo, experimentamos nuevamente una sensación de pérdida. Cuando nuestros padres nos dicen "no", nuestra experiencia de felicidad con ellos se disuelve, y en lugar de ello entramos en una lucha con ellos, que a menudo es difícil para cada lado. ¡Solo pregúntele a los padres de cualquier niño de dos años! Durante esta lucha, tomamos conciencia de nuestros límites, así como los de los demás. Un niño de dos años que afirma "¡NO!" Está aprendiendo que ella también tiene una voluntad propia. Los niños deben poder expresar las emociones naturales de una manera apropiada para su edad y con respeto, y nos necesitan, en nuestras respuestas, para mostrarles amor incondicional. Solo cuando se les permite y se les anima a expresar una ira natural, por ejemplo, pueden seguir adelante y permitir que el perdón se exprese fácilmente. Con la pérdida viene la lucha; con la pérdida viene ganancia; con la pérdida viene la posibilidad de crecimiento personal.
Ayudar a los niños a lidiar con la pérdida, ya sea como resultado de las transiciones normales como adaptarse a una mudanza o un nuevo bebé en la familia, o pérdidas más graves, como un padre que se va a la guerra, pérdida de trabajo, enfermedad grave o muerte en la familia – incluso cuando las pérdidas son el resultado de experiencias catastróficas, como abuso sexual, inundación, incendio o terrorismo, por ejemplo, lo que los niños más necesitan de nosotros es que nosotros les enseñemos las lecciones básicas del corazón. Y para hacer esto debemos examinar nuestras mentes y corazones, reflexionando sobre nuestras propias experiencias de pérdida y nuestro compromiso de prestar atención a los pensamientos y sentimientos que se agitan cuando lo hacemos. ¿Cómo se resolvieron las pérdidas en nuestras propias familias? ¿Cómo fueron manejados en nuestros lugares de culto? ¿Qué fue útil? ¿Qué no fue, o incluso hiriente? ¿De qué pérdidas en nuestras vidas somos conscientes hoy, qué necesita curación y qué estamos haciendo o no haciendo al respecto?
Nuestra primera responsabilidad es tener nuestras propias casas emocionales en orden. Si lo hacemos, estaremos atentos y creativos en nuestras respuestas a los niños. Si no lo hacemos, seremos vulnerables a estar insensibles a su dolor, a tratar de impedir que nos lo muestren, o a identificarnos demasiado con ellos y perder un sentido de límites apropiados. No podemos quitarle el dolor a otro, ni siquiera a un niño, pero nuestra sensación de impotencia no tiene por qué impedir que lleguemos a ella. Nunca subestimes el poder del amor.
Hay aspectos comunes básicos en el proceso de duelo, independientemente del tipo o la gravedad de la pérdida, y la visualización de momentos emocionales como oportunidades de conexión y enseñanza nos ayuda a comunicar nuestro cuidado, mientras escuchamos, validamos y empatizamos con los sentimientos de un niño. Las palabras son poder, por lo que debemos ayudarla a etiquetar las emociones que experimenta y ayudarla a resolver problemas cuando la situación lo requiera.
Los adultos a menudo tienen preocupaciones sobre cómo ayudar a un niño a lidiar con la profunda pérdida de la muerte. Aquí hay algunas pautas importantes a considerar:
• Se debe informar inmediatamente a un niño cuando alguien de la familia ha fallecido para evitar que lo oiga otra persona, y use una voz normal, no un susurro. Susurrar podría dar a los niños una sensación espeluznante.
• Alguien cercano al niño debe decirle, preferiblemente en un entorno familiar que le brinde seguridad.
• Darle la explicación más sincera posible dentro de sus límites de comprensión.
• Evite los eufemismos (como perdido o dormido). Los niños pequeños interpretan las cosas literalmente.
• Reconozca que las preguntas repetidas, ya sea al momento de informarle o en las semanas y meses posteriores, no son tanto para información real sobre la muerte como para asegurar que la historia no ha cambiado.
• Predecirle al niño que puede sentirse triste e incluso tener sentimientos extraños o diferentes por un tiempo, y que incluso podría llorar a la vez.
• Dígale qué esperar de las actividades del funeral y la pena en general. A los niños se les debe permitir asistir a un velorio o funeral si así lo desean, pero no se les obliga a hacerlo, y nunca se les obliga a hacer nada como besar la mejilla de un cadáver.
• Dale cariño y seguridad. Asegúrale que ella es parte de la familia y todos ustedes pasarán juntos.
• Busque formas de ayudarla a expresar emociones tanto verbalmente como no verbalmente, como a través del arte y el juego.
• Tenga cuidado con su conexión casual de sus deseos o acciones personales con la muerte de su ser querido. (Por ejemplo: deseando que alguien estuviera muerto o que desaparecería)
• Recuerde que no habrá dos niños que reaccionen exactamente de la misma manera. Ejemplo: la mascota familiar de dos de mis nietas murió mientras los niños estaban en la escuela. Cuando las niñas (de 5 y 3 años y medio) llegaron a casa, la familia habló y lloró, y se consolaron mutuamente, y luego las niñas fueron a sus habitaciones a tomar sus siestas. Después de la hora de la siesta, la niña de 5 años todavía estaba llorosa y quería llevar una foto suya con ella. Por el contrario, el niño de 3 años y medio no lloraba. Se levantó de la cama, se acercó a su madre, dijo: "Estoy bien con eso ahora, mami", y se encogió de hombros. "Tú y papá todavía están aquí".
• Es posible que un niño no pueda recordar a un ser querido en su ausencia. Las fotos ayudan, y esto es muy importante, también en relación con la muerte de una relación, como un divorcio. Los niños necesitan imágenes de papá y mamá alrededor de sus hogares y las de sus abuelos.
• Darse cuenta de que el niño puede estar expresando sentimientos no solo sobre la muerte misma, sino también sobre los cambios en los miembros de la familia después de la muerte.
• Si la muerte es el resultado de un suicidio, defínala en un lenguaje simple y directo que elimine el juicio, como "cuando alguien elige hacer que su cuerpo deje de funcionar". Linda Goldman, autora de "Bart habla: frenar el silencio del suicidio" , "Escribe que" nuestra incapacidad para discutir el suicidio abiertamente con los niños podría crear una atmósfera de secretismo, soledad y aislamiento que puede ser mucho más perjudicial que la muerte real de alguien cercano a ellos ".
• Volver a contar buenos recuerdos. Esto es muy importante.
Es posible que le preocupe si el duelo del niño está progresando normalmente o no, si recomienda o no a los padres que su hijo puede necesitar ayuda profesional. Aquí hay algunos signos para buscar, que también son aplicables para el abuso infantil y el divorcio:
Cuando hable con los padres, pregunte si han notado algo diferente sobre su hijo. Si no lo han hecho, cuéntales lo que has notado y pregunta de qué piensan que se trata. Dígales que si fuera su hijo, querría obtener una opinión profesional, o mencionar que trabajó en una situación infantil similar y qué tan útil fue la aportación de un profesional.
Si sospecha que un padre ha abusado de un niño de alguna manera, consulte inmediatamente con el Departamento de Servicios para Familias y Niños, un terapeuta y tal vez incluso un abogado. Si un niño le dice que ha sido abusada sexualmente, su primera reacción siempre debe ser agradecerle por decírselo y asegurarle que sabe qué hacer para ayudarla. Recuerde que el abuso sexual es mucho más común en los sistemas patriarcales, y dado que muchos sistemas eclesiásticos todavía están plagados de sexismo, con demasiada frecuencia es un sistema en el que se perpetra el abuso sexual en los niños. Nunca ignore la revelación de un niño a usted o sus instintos de nivel visceral, incluso si el presunto perpetrador es un miembro del clero. Cada iglesia también debe tener políticas vigentes, pautas a seguir en estos casos. Familiarízate con ellos. Y si no hay ninguno, sea proactivo para que sucedan.
En conclusión, un niño que está lidiando con la pérdida tiene muchos de los mismos sentimientos y necesidades que nosotros, pero como ella es una niña, tiene muchos menos recursos y habilidades para lidiar con sus sentimientos que nosotros. Depende de nosotros proporcionarlos para ella. Y no hay vergüenza en necesitar ayuda con eso.
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Referencias
"Criando un niño emocionalmente inteligente: el corazón de la crianza de los hijos" por Gottman, John, Ph.D.
"Bart habla: rompiendo el silencio del suicidio" por Linda Goldman, MS
"Unidad y separación: del infante al individuo" por Louise Kaplan
"1,2,3 Magia: Disciplina efectiva para niños 2-12" por Thomas Phelen, Ph.D.
"Cómo seguir viviendo cuando alguien que amas muere", por Theresa Rando, Ph.D.
"Cómo tener un niño mejor educado, desde el nacimiento hasta los 10 años", por William y Martha Sears
Algunos libros sugeridos para niños: "The Divorce Workbook: A Guide for Children of Divorce", de Ives, Blakelee & Lash; "¿Qué puedo hacer ?: Un libro para niños del divorcio", por D. Lowry; "Badger's Parting Gifts" (un libro sobre la muerte) de Susan Varley, "Granddad's Prayers for the Earth" (sobre la muerte) de Douglas Woods; Libros de Seasons of Grief Books (www.centering.org) de Centering Corporation que incluyen libros para niños sobre el duelo entre hermanos, la pérdida perinatal, la madre en reposo en cama, la vida con cáncer, muerte de mascotas, desastres naturales, nueva hermana, nueva escuela, muerte de una mascota, la muerte de un abuelo
