Cómo crear nuevos patrones

Estimado lector: En mi última publicación en el blog, comencé a responderle a un lector que se preguntaba por qué tantas de sus relaciones no tuvieron éxito, desde un matrimonio hasta un marido emocionalmente abusivo hasta el robo de su hermano.

Le sugerí que escribiera una narrativa de sus relaciones, anotando detalles de cuándo notó por primera vez los problemas en cada caso, y qué evasivas había empleado para permitirle ignorar o minimizar las señales de advertencia. Y prometió más detalles esta semana.

Le recomendé el enfoque narrativo porque cuando experimentamos situaciones similares repetidas en nuestras relaciones, generalmente no se debe solo a las características de los demás, sino a patrones que no son saludables. Y la mayoría de las personas evita mirar, y mucho menos cambiar, patrones de comportamiento poco saludables. Hay tres razones comunes para eso. 1) No queremos reconocer que somos personalmente responsables de nuestras decisiones, incluidas las que generan infelicidad. 2) No queremos gastar el esfuerzo necesario para hacer cambios. 3) Es mucho más fácil culpar a los demás.

De hecho, sin embargo, nuestras propias decisiones y conductas resultantes son responsables de la mayoría de nuestro éxito en la vida. La suerte, por supuesto, también juega un papel importante. Pero las decisiones que tomamos y cómo las hacemos tienden a caer en ciertos patrones, lo que significa que la mayoría de los resultados son predecibles.

Por lo tanto, para lograr un mayor nivel de éxito en las relaciones y en la vida, debemos cambiar nuestros comportamientos, específicamente las formas en que tomamos decisiones. Si su comportamiento de toma de decisiones generalmente es impulsado por la emoción y el pensamiento distorsionado, es una necesidad absoluta comenzar a analizar cuidadosamente dónde y cómo hizo ese primer giro a la izquierda que al final terminó con usted en la cuneta.

La buena noticia es que cambiar los patrones es (relativamente) simple. No es fácil, puede llevar bastante esfuerzo, pero la técnica en sí es simple. Simplemente requiere una atención rigurosa a los detalles.

Tomemos, por ejemplo, la queja del lector de que su hermano se la había robado y que de otra manera era financieramente abusiva. La primera pregunta que cuestiona sería prudente preguntarse a sí misma: ¿cuándo fue el primer evento que indicó estos abusos? ¿Cómo respondió ella a ese evento?

Supongo que pidió dinero prestado, juró que lo devolvería y luego no cumplió su promesa. Sus excusas probablemente estaban envueltas en súplicas emocionales que justificaban su falta de responsabilidad. "No es mi culpa. ¡Realmente lo intenté! ¿Podrías ayudarme solo una vez más? ¿Por favor? Estoy realmente dolido ".

Si ella demostraba, tanto a su hermano como a sí misma, un patrón de comportamiento disfuncional, aceptando las excusas de su hermano y las exhortaciones exageradas, el abuso inevitablemente continuaría. Como lo hizo.

Establecer límites firmes para tomar la decisión de ayudar a otra persona, en particular a un miembro de la familia, se complica por la larga historia familiar, a menudo llena de emociones conflictivas. Por lo tanto, para romper los viejos patrones de abuso, el lector necesita establecer su propio conjunto de reglas, establecer sus límites y luego apegarse a ellos. Ejemplo: "Haré solo ciertos favores para ti. Espero que mantengas tu palabra todo el tiempo. Si no cumple con un acuerdo, no continuaré. Período."

¿Por qué ser tan firme, incluso brusco? Porque una simple verdad de la vida es que todos empujan los límites en cada relación. Después de todo, somos seres territoriales, y un territorio más grande se siente mucho mejor para la mayoría de nosotros que un territorio más pequeño y pequeño. Entonces todos empujan los límites. Y la gente aprende rápidamente quién tolera empujar y quién no. Si habitualmente doblas tus propias reglas, si eres un presa fácil, serás explotado. Esta verdad puede sonar dura, pero sigue siendo una verdad fundamental.

Cuando examinamos por qué algunas relaciones son estresantes, enervantes y destructivas y por qué algunas relaciones son saludables y satisfactorias, siempre encontramos que en las sanas todas las partes han establecido límites y límites firmes y ambas partes las respetan.

Entonces, si sigues encontrando malas experiencias similares, escribe un poco, encuentra las primeras señales de advertencia que ignoraste y los límites que no protegiste, resuelve prestar atención antes y escribe los límites que intentas aplicar en tus próximas relaciones. Tomarse el tiempo para hacer esto dará sus frutos por el resto de su vida.