Como seres sociales, definimos quiénes somos en parte, por y a través de las relaciones que tenemos. La mayoría de nosotros interactuamos con una variedad de personas a diario, desde nuestras relaciones más íntimas hasta extraños en la calle. Obviamente, cuán involucrados estamos con ciertas personas dará color al nivel y la intensidad de nuestras interacciones con ellos. Hay personas con las que nos llevamos bastante bien, mientras que hay quienes pueden ser más difíciles de conectar y comunicarse, que pueden darnos una carrera emocional por nuestro dinero. Mientras que algunas personas tienden a tomarse las cosas personalmente la mayor parte del tiempo, con casi cualquier persona, el enfoque aquí es en las relaciones donde se ha formado un vínculo significativo.
A menudo dependemos de otros para nuestra felicidad, nuestra seguridad (emocional, financiera y de cualquier otra forma) y, a veces, para nuestra seguridad. A menudo buscamos a otros para llenar nuestras necesidades. Cuando estos otros son comprensivos, alentadores, atentos y generosos, podemos sentirnos bastante satisfechos en nuestra vida. Pero cuando aquellos a los que estamos apegados son prejuiciosos y críticos, incluso agresivos y abusivos con nosotros, podemos encontrarnos en conflicto, atrapados entre la necesidad de tener a estas personas en nuestra vida por cualquier razón y satisfacer nuestras propias necesidades. A veces, hacemos una "negociación con el diablo" y terminamos dándonos mucho de nosotros mismos para apaciguar a un ser querido, para hacerlos felices, para mantener la paz, para que permanezcan en nuestras vidas (porque creemos que los necesito).
Tomar las cosas personalmente es a menudo un subproducto de esta negociación. Cuando tomamos las cosas en forma personal, estamos otorgando a ciertos individuos más poder sobre nosotros de lo que merecen o deberían tener. En efecto, estás permitiendo que alguien cuestione lo que sientes y crees. Confía en que otra persona le diga quién es, en lugar de confiar en lo que sabe que es cierto acerca de usted; lo que realmente te define como una persona sin influencia externa. En esencia, tomar las cosas en forma personal te mantiene atado a otra persona y, en el extremo, incluso puede hacerte sentir como una víctima.
Entonces, en lugar de simplemente reaccionar cuando alguien presiona tus botones, estas son algunas cosas a considerar cuando te encuentras atrapado en una interacción / confrontación en la que sientes que tu integridad personal está siendo desafiada.
Concéntrate en lo que esta relación realmente significa para ti. ¿Qué tan fuertemente invertido está usted en este individuo? ¿Siempre necesitas estar de acuerdo, no hacer olas, seguir adelante para complacer a esta persona y mantener la paz? ¿Percibe que puede haber un alto precio para pagar si no está de acuerdo o los desafía? ¿Realmente necesitas la aprobación de esta persona? ¿Es todo el problema mantenerlos contentos, ya que lo desafían, realmente vale la pena el esfuerzo?
Cambie el foco de la interacción poniéndose en los zapatos de esta otra persona. Intenta comprender lo que la otra persona está sintiendo / pensando / tratando de transmitirte. ¿Es esta la forma en que interactúan con muchas personas, no solo tú? ¿Es su forma habitual de ser crítico, insultar, culpar o avergonzar? Tal vez esa persona no haya dominado la forma de comunicarse de manera saludable. Tal vez carezcan de ciertas habilidades sociales y sientan que la única manera en que se les escuchará y se les prestará atención es siendo groseros o agresivos en su idioma, o intimidando para salirse con la suya. Tal vez tengan problemas con las relaciones en general, con los límites, con ver las cosas como buenas o malas, correctas o incorrectas.
No llegues a conclusiones demasiado rápido cuando te confronten. No haga suposiciones sobre juicios o críticas aparentemente dirigidas a usted. Quizás no se trata de ti, sino de ellos y de sus propias percepciones proyectadas sobre ti. De hecho, casi siempre se trata de ellos, sus problemas, sus necesidades y su deseo de controlarlo y / o una situación.
Un corolario de esto es saber qué te hace sentir vulnerable. Cuando conoces tus puntos sensibles, las cosas que desencadenan tus emociones y tu reacción, puedes prepararte si surge una interacción que intenta atraerte.
Crea un espacio entre ti y tus reacciones . Su respuesta inicial podría ser reaccionar emocionalmente. Si es posible, no sigas esa reacción de rodilla. Tómese el tiempo para controlar sus emociones y evaluar lo que realmente está sucediendo antes de responder. En general, es una buena idea crear un espacio personal saludable a su alrededor. (Un buen visual es imaginarse en medio de un prado con una valla blanca rodeándolo). Ese es su espacio. Nadie está permitido dentro de él a menos que les permita entrar en él.) Cuando crea un espacio / buffer entre usted y otra persona, los límites personales tienen menos posibilidades de ser cruzados y / o borrosos.
Cuando esté listo, responda para obtener una aclaración. Con suerte, sus emociones pasarán a un segundo plano mientras le pide a este individuo que explique completamente lo que piensa y lo que quiere de usted. Escuche con atención para que pueda discernir qué tiene sentido y qué no según su fantasía o si necesita que se comporte de cierta manera. Dígales cómo lo que están diciendo / haciendo te hace sentir. En algunos casos, es posible que no se den cuenta de lo agresivos, groseros, insultantes, intimidantes e insensibles que son; que sus palabras son hirientes y que lo que le piden es irrazonable. Explique que si el objetivo de la interacción / confrontación es conciliador, lo están haciendo de forma incorrecta. Tal vez, darles una salida sugiriendo una solución alternativa.
Si queda claro que esta persona no puede respetarte ni a ti ni a tu espacio, e insiste en crear una situación una y otra vez que te haga sentir incómodo, te sientas mal contigo mismo, te ataque personalmente, te devalúe y menosprecie, y constantemente intentes cebo, tienes que reconsiderar la relación. Si se trata de una familia, puede ser difícil divorciarse de ellos, pero puede limitar su tiempo y la naturaleza de la relación que tiene con ellos. Si se trata de otra persona, rompa todos los lazos con esta persona por su propio bien.
Finalmente, aprende a confiar en ti mismo. Por supuesto, las relaciones jugarán un papel prominente en tu vida. Pero cuanto más sepa de usted, menos necesitará que los demás le cuenten sobre usted. Cuando desarrollas una orientación de vida que se basa principalmente en tus propios recursos personales, en lugar de influencias externas, tu dependencia de las fuerzas externas se ve disminuida.
