Cómo el humor puede retrasar la curación de la aflicción

Aprendí una valiosa lección de felicidad gracias a una experiencia cercana a la muerte en un ciclomotor en Mykonos. Esta colisión de inspiración ocurrió hace unos 20 años, de vacaciones con mis dos buenos amigos, Robyn y Art. Cada uno de nosotros alquilamos ciclomotores para viajar a una playa lejana. Robyn y Art estaban nerviosos por sus habilidades con el ciclomotor. Yo no estaba.

De vuelta en Nueva York, donde vivía (y felizmente aún vivo, ¡gracias a un milagro!), Era un ávido ciclista. Tan pronto como puse mi toosh en el asiento del ciclomotor, me sentí como en casa viajando por las serpenteantes colinas de Grecia, como lo hice en mi bicicleta Trek en Central Park.

Sin embargo, Robyn y Art eran jinetes más tristes. Preferían ir lento a paso lento. El camino en el que estábamos era muy sinuoso, como la parte superior de un cono de helado suave, girando una y otra vez. La playa donde queríamos ir estaba ubicada donde estaría el fondo del cono.

Durante un tiempo me moví al mismo ritmo lento y constante que mis amigos. Finalmente, decidí acelerar, solo por unos minutos, para sentir que el viento me revolvía el pelo. Estaba en medio de mi viaje de velocidad, cuando de repente el viento se transformó de amigable y ventoso en mezquino y travieso. Barrió brutalmente – y comenzó a empujarme hacia mi derecha – donde un acantilado increíblemente empinado esperaba.

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Necesitaba tomar una decisión de una fracción de segundo:

(a) continúe dirigiéndose a la derecha, y fuera de ese acantilado

(b) trate de girar el ciclomotor hacia la izquierda, y penetre en el lado de la montaña

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Elegí el lado de la montaña.

Hice tapping en toda la fuerza de mi brazo superior y giré el ciclomotor hacia la pared de la montaña. Justo cuando estaba a punto de golpear la pared, puse toda mi fuerza en desviar el ciclomotor de nuevo, esta vez, lo más lejos posible de la pared de la montaña.

Funcionó.

Más o menos

No golpeé la pared de la montaña; sin embargo, encontré mis varios brazos y piernas atrapados debajo y dentro del ciclomotor.

Mi primera emoción inmediata no fue dolor. Era miedo a la vergüenza. No quería que mis amigos me vieran enredado y deshonrado.

Rápidamente me puse de pie y comencé a limpiar la evidencia de la grava suelta que ahora se aferraba a mis brazos y piernas. Respiré profundamente, exhalado aún más profundamente. Esperaba calmarme, rápido. Cuando aparecieron mis amigos, quise parecer guapa y serena.

No funcionó.

Ni siquiera más o menos.

"Karen, ¿qué te pasó?", Me preguntó mi amigo Art en el momento en que me vio.

"Estás chorreando sangre", agregó mi amigo Robyn. "¡Mira tus brazos! Mira tus rodillas! Hay sangre por todos lados ".

"¿De qué estás hablando?" Pregunté con incredulidad. "Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien."

"No estás bien", insistió el arte.

Pero realmente no vi ni sentí mis heridas.

"Sí, estoy bien", insistí. "Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien."

Robyn se acercó, levantó mi brazo derecho para que lo examinara más detenidamente. "Karen, este codo en particular está sangrando mucho. ¿Ver?"

Me tomó un tiempo, pero finalmente pude ver claramente mis heridas sangrientas. Tan pronto como lo hice, comencé a sentirlos también. Dolor increíble Me mareé. Apenas podía hablar.

Es cierto que preferí nunca haber visto o sentido la verdad de mis heridas. Tanto es así que seguí insistiendo a mis amigos que estaba bien, aunque ahora me dolía todo el cuerpo. Me negué a ver a un médico, y estoicamente regresé a ese ciclomotor maldito (¡ay!) Y seguí hasta la playa, ¡donde procedí a beber mucho Ouzo! En ese momento, estaba muy orgulloso de mi fortaleza interior.

Afortunadamente, desde este Episodio de Mykonos, no he experimentado otras experiencias cercanas a la muerte, al menos en el sentido físico.

Sin embargo, he tenido algunas "experiencias emocionales cercanas a la muerte", donde sentí que mi vida había llegado a su fin.

Durante estos tiempos difíciles, yo quería ser fuerte, lo cual es bueno.

Sin embargo, quería sentirme fuerte inmediatamente, lo cual es problemático.

"¿Cómo estás?", Preguntaban los amigos durante las rupturas a gran escala, el asalto post-sexual, la muerte de mi padre, el impacto de las traiciones comerciales y otros eventos desafiantes.

"¡Estoy bien!" Yo respondería. "Estoy bien, estoy bien, estoy bien".

Al igual que en esa montaña en Mykonos, me declaro de acuerdo. Por alguna razón, sentí que no estaba bien no estar bien. No quería que mis amigos vieran mi espíritu enredado en las ruedas de los desafíos de la vida. No quería que mis amigos pudieran juzgar mi tontería al estrellar mi corazón en esa pared gigante de la vergüenza llamada "¿Qué estabas pensando?"

Parte de esto se debió a la creencia de que, como autor de autoayuda, debería estar sujeto a un estándar más alto de evitación del dolor y umbral del dolor. Aunque a decir verdad, siempre me he sentido más cómodo como ayudante que como ayudante. Toda mi vida, mi respuesta inmediata al dolor emocional ha sido hacer bromas. Muchas bromas Además, me gustaría comer chocolate. Demasiado chocolate. Una de mis bromas estaba diciendo que creía que el "chocolate" era una de las 5 etapas del duelo.

Bromeaba tanto sobre mi dolor desgarrador que se me ocurrió una palabra para esto: "enterándome". ¡Ohhhh, cuánto me gustaba "entrar en el dolor" a la gente!

Incluso hice chistes de humor negro después de mi agresión sexual, diciendo que me sorprendieron extra por las etapas del evento de dolor, ¡porque no pensé que estaba usando un atuendo tan atractivo ese día! Además, mi humor de fuelle entró en juego a lo grande después de una ruptura devastadora. "Parece que mi prometido pasó de jackpot a jack * ss", era una broma favorita en ese momento.

Haría todo lo posible por poner mi tragedia en un rápido ciclo de humor e intentaré contarlo todo como una historia de comedia, riendo de mi risa enlatada y altamente hueca de una.

Pensé que estaba cubriendo mi dolor con un bonito y agradable vestido de fiesta de "enterpainment" – pero, por desgracia, este encubrimiento parecía ser un poco transparente.

"¿Estás bien?", Los amigos continuarían preguntando, manteniendo mi mirada, buscando la precipitación de lágrimas.

"Estoy bien", insistiría. "Estoy bien, estoy bien, estoy bien, estoy bien – ¡¿OK?"

Pero estaba lejos de estar bien.

A veces, cuando estaba solo, podía sentir una oleada de lágrimas incontrolables a punto de salir a la superficie. Corrí a la cocina, tragué un poco de chocolate y luego puse la alarma del horno en cinco minutos. Regresaría a la sala de estar, me arrojaría al sofá y lloraría, lloraría, lloraría, lloraría, lloraría hasta que la alarma del horno se apagara cinco minutos después. Entonces ordenaría a mis lágrimas que se detuvieran. ¡Historia verdadera! ¡Incluso tenía miedo de revelar mi vulnerabilidad solo a mí mismo!

Fui anoréxica en mi enfoque para permitirme llorar, miserable en mi asignación de vulnerabilidad. Pensé que estaba sanando más rápido, más inteligente, mejor.

Lamentablemente, mis herramientas personales para evitar el dolor del chocolate, el chocolate y el horno no eran mucho más rápidas, inteligentes o mejores que las estrategias más famosas de alcohol, drogas, compras, sexo, juegos de azar, píldoras para dormir, ocupaciones excesivas con el trabajo, etc.

Todas estas técnicas comparten en común la misma misión: una esperanza de que la negación eliminará nuestro dolor, pero mientras tanto, simplemente retrasa nuestro proceso de curación, porque no estamos atendiendo nuestras heridas emocionales con los ungüentos apropiados de conciencia, compasión y conexiones honestas. con otros.

Comparte una conexión honesta con los demás? Ese último fue muy difícil de hacer.

¡Temía más la vulnerabilidad que mi propio dolor emocional real!

Me preocupaba que si le mostraba a la gente esta Karen ligeramente dañada, exigirían un intercambio inmediato, la solicitud de cambiar este Imperfecto para la Karen con sabor original que habían pedido, la fuerte, "entrante" Karen ligera y saltarina.

Pero un día estaba haciendo ejercicio en el gimnasio, y no pude hacer una variedad de maniobras de pesas libres, debido a lesiones anteriores en mi codo por la colisión con un ciclomotor en Mykonos. Pude sentir, e incluso escuchar, un incómodo sonido de clic. Poco después, mi codo comenzó a molestarme regularmente: vestirse, hacer yoga y llevar algo pesado.

Pensé en el accidente, en cómo había rechazado estoicamente mi dolor y había consultado a un médico. Ahora era obvio. Porque nunca me enfrenté a la verdad de mis heridas, no me tomé sabiamente el tiempo de volver a colocar lo que aparentemente era un codo fracturado, por lo que algunos huesos se habían asentado permanentemente en la desalineación.

¡En ese momento experimenté un gran Aha! Me di cuenta de que suplicar "estar de acuerdo" no solo era perjudicial para mi curación física, sino también mi curación emocional.

Al insistir en "estar de acuerdo" durante desafíos personales (rupturas, mi agresión sexual, el fallecimiento de mi padre, esa traición comercial escandalosa, etc.), no estaba atendiendo adecuadamente la curación de mi ser interior.

Empecé a investigar sobre la psicología de la resiliencia. La información que descubrí no solo me ayudó personalmente, las herramientas inspiraron tanto el Bounce Back Book como el síndrome de Prince Harming. Un hallazgo consistente: hay un tipo de magia que sucede cuando dices tu verdad sobre el dolor. Una magia basada en la ciencia, en realidad!

Investigaciones recientes de Matthew Lieberman en UCLA muestran que simplemente el poder nombrar una emoción angustiante en voz alta reduce a la mitad su "activación de la amígdala", también conocida como su "emocionalidad". Así que, simplemente compartiendo cómo se siente, puede calmarse un 50%.

Además, muchos estudios de investigación respaldan cómo cuando comienzas a hablar sobre tus emociones, dejas el instinto animal de "lucha y huida" en tu cerebro y comienzas a explorar tu neocorteza, donde se pueden encontrar ideas racionales y útiles. Yo llamo a esto "agregar perspicacia a la lesión", y es un poderoso agente de curación.

Insight le permite asegurarse de no permitir que las creencias negativas se establezcan permanentemente en su pensamiento, del mismo modo que no le gustaría que los huesos fracturados se coloquen de forma permanente.

Es tan esencial para la felicidad decir tu verdad en voz alta, porque compartir tu dolor central es lo que crea un cambio sanador necesario -desde creencias negativas sobre el mundo- hasta creencias positivas, y te libera para poder ver completamente la vida con significado, propósito y conexión con otros. Emile Zola lo dijo muy bien cuando dijo: "Si me preguntas en qué vine a hacer esta vida, te diré: vine a vivir en voz alta".

Mi hijo Ari tiene ahora 4 años. Cuando está molesto por algo que le gusta patear y golpear a quien sea que esté más cerca de él, que a menudo soy yo. Le digo: "¡No me patees, di cómo te sientes! Usa tus palabras! ¡Usa tus palabras! "

Tan pronto como mi hijo comienza a expresar cómo se siente, las patadas y puñetazos se detienen. Su cuerpo se vuelve menos tenso, su respiración menos rápida. Supongo que los científicos del cerebro dirían que es porque mi hijo está abandonando su zona cerebral de "lucha o huida" (que fue lo que inspiró esas patadas y puñetazos en primer lugar) y haciendo tapping en su neocorteza, permitiéndole formular sus pensamientos de caos en sentimientos relacionables y oraciones

Cualquiera que sea la razón científica para el cambio de mi hijo de caótico a la calma, he sido testigo de la magia que sucede cuando mi hijo se toma el tiempo para compartir su verdad en voz alta.

Aquí hay otro estudio de investigación interesante sobre el poder de decir su verdad: de la Dra. Dina Carbonell de Simmons College. El Dr. Carbonell rastreó a 400 personas, desde los 5 hasta los 30 años, durante 25 años, buscando las principales características de quienes mejor lo hicieron en circunstancias difíciles.

¿Su hallazgo más importante?

"Las personas resilientes identifican a las personas disponibles, confiables y útiles. Luego van hacia esta luz ".

Sé que durante muchos años no me sentí seguro yendo hacia esta luz, temiendo que me quemara. Me escondí detrás de la máscara de "bien", bloqueando el ingreso de esta luz nutritiva.

A decir verdad: no estaba seguro de en quién confiar si conociera mi gran secreto: ¡no soy perfecto!

Sí, durante muchos años sentí que necesitaba ocultar mis defectos y vulnerabilidades: ¡las personas temerosas me querrían menos si no me presentara más!

Un día hice una lista de mis amigos, luego me callé. Me pregunté a mí mismo: ¿Quién está 100% alentando que viva mi vida más feliz, sin competencia ni celos? ¿Con quién me siento más feliz después de una visita? ¿No estoy más estresado o deprimido? Reconocí que estas eran mi "Gente segura". Comencé a revelar la verdad de mi dolor, lentamente al principio, con aquellos en la "Lista segura".

Algunas personas que pronto descubrí no eran tan seguras como pensaba. Podía sentir su incomodidad en mi yo imperfecto. Sin embargo, con otros amigos terminé desarrollando relaciones mucho más fuertes. De hecho, una de las cosas indirectamente buenas acerca de los malos tiempos: puede acercarlo más a las personas, porque compartir la conversación íntima te vincula de una manera mucho más profunda y significativa que la mera compra de zapatos.

Las personas que verdaderamente atesoran en la vida son aquellas que te han visto en tu peor momento, y todavía piensas que eres el mejor. Las personas que están felices por su felicidad y tristes por su tristeza, y dejan en claro que están ahí para usted, pase lo que pase.

¡También descubrí felizmente que cuando tu círculo de amistades disminuye en número, en realidad está aumentando su valor!

En mi investigación para Bounce Back Book, escribí acerca de las 5 etapas reales del duelo, que Elizabeth Kübler-Ross describió muy bien. Aunque Elizabeth no incluye el chocolate, llama a la primera etapa "Negación y aislamiento", ¡lo que indirectamente se refiere a pigging out!

Aquí están las 5 etapas de dolor completas:

ETAPA # 1: NEGACIÓN Y AISLAMIENTO: "Esto no me está sucediendo a mí".

ETAPA # 2: IRA: "¿Cómo se atreve a pasarme esto?"

ETAPA # 3: NEGOCIACIÓN: "Solo déjame obtener X y no me importará Y", o "Si esto no sucede, lo prometo". . "

ETAPA # 4: DEPRESIÓN: "No soporto enfrentar esto".

ETAPA # 5: ACEPTACIÓN: "Estoy listo; No quiero luchar más ".

Cuando miro con nuevos ojos a estas 5 etapas, puedo ver claramente cómo suplicar la aprobación demostró una total indiferencia por aceptar las 5 etapas completas del proceso de curación. Quería hacer un acercamiento de la etapa 1 a la etapa 5 en un instante. Sin embargo, así como el embarazo es un proceso que no se puede apresurar, lo mismo ocurre con el proceso de recuperación del dolor, tanto físico como emocional. Debes enfrentarte valientemente a la verdad de tus heridas para sanar completamente. Debe darle tiempo, y sea paciente y gentil consigo mismo.

Es interesante esta palabra "valiente". Está compuesta de "miedo" y "menos". Pero cuando eres "valiente" no significa que experimentas menos miedo. De hecho, las personas valientes sienten tanto miedo. Es solo que eligen seguir moviéndose a través de su miedo. En cierto modo, esta palabra "intrépido" debería ser rebautizada como "fearthrough".

Si estás enfrentando un desafío personal en este momento y estás tentado a permanecer en la negación y el aislamiento, ¡mi esperanza para ti es que te muevas por tu dolor! Por favor, permítete ser "experto" – y enfrentar la verdad de tu dolor central – no solo estando solo contigo mismo, sino en compañía de Amigos Seguros.

Como recuerdo repetidamente a mi hijo, y ahora mismo: "¡Dime cómo te sientes! Usa tus palabras! ¡Usa tus palabras! "

Karen Salmansohn es una de las autoras más vendidas con más de 1 millón de libros vendidos, conocida por su libro Prince Harming Syndrome y The Bounce Back Book. Más información en notsalmon.com.