La siguiente es una publicación de invitado por Ryan Sheldon de Confessions of a Binge Eater.
Al crecer, mi madre siempre ponía excusas para comer en exceso. Ella me decía, "No te preocupes, Ryan. Eres un niño en crecimiento "; o ella me defiende a los demás, "Él es solo un hueso grande", y se ríe de él. Si bien es cierto que soy un "tipo grande", parado a 6'4 "de altura, lo que ninguno de nosotros nos dimos cuenta fue que padecía el trastorno de atracón compulsivo (BING) y lo he pasado la mayor parte de mi vida.
Mi nombre es Ryan Sheldon. Tengo 28 años, tengo un buen trabajo en tecnología y disfruto salir con familiares y amigos. Toco el piano, hago senderismo con mi perro y me encanta ver películas nuevas. Para la mayoría, parezco un 20-algo del sur de California normal, y no tendrían ni idea de que sufro de un trastorno alimentario.
Un ejemplo: recientemente estuve hablando con un par de amigos y mencioné que tenía BED y se rieron. Pensaron que estaba bromeando y no podían entender cómo un tipo como yo podría tener un trastorno alimentario. Nuevamente, parezco un tipo feliz y confiado en el exterior. Es difícil para las personas entender que tengo estos demonios.
No puedo decirle exactamente cómo comenzó o se desarrolló mi BED, pero sé esto: siempre me encantó la comida, y cuando era joven, parecía normal. Quiero decir, ¿qué niño sano no se traga la comida sin parar y la quema todo de todos modos? A medida que fui creciendo, continué mi aventura amorosa con la comida, y de nuevo, siempre parecía estar dentro de lo razonable, incluso si me encantaba más que la mayoría.
Pero finalmente comencé a pensar en la comida todo el tiempo. Y no solo sobre la parte de comer; Me despertaba obsesionada con la comida y planeaba mis comidas, y no solo la siguiente, sino la de mañana, y la de la semana, especialmente el fin de semana, cuando sabía que podría comprar, cocinar y comer de corazón. deleite, todo antes incluso de comer ese día.
Pronto, eso no fue suficiente. Empecé a visitar restaurantes de comida rápida entre comidas. Luego golpeé dos, seguidos, incluso desarrollé una estrategia para la cual los alimentos eran buenos para engullir mientras conducía y que tendría cuando llegué a casa. Hubo una planificación interminable, para atracones y para esconderlo.
Y el costo: $ 20 en Taco Bell, luego $ 30 en Wendy's, $ 50, $ 60, $ 70 gastados en restaurantes de comida rápida, todas las comidas intermedias.
Una vez, un amigo y yo decidimos tener una reunión de cocina el viernes por la noche y estaba tan obsesionado con las papas fritas de queso que pedí una freidora especial en línea y pagué el dinero extra para que se enviara durante la noche para que llegara a tiempo . Lo hizo, y me complací.
Al día siguiente, supe que tenía que hacer las paces. La freidora tenía que irse. Así que en la basura, una freidora nueva y perfectamente buena. Luego vino la vergüenza y la culpa de haber planeado la sesión, de haberse emborrachado y de desperdiciar dinero tirando un aparato perfectamente bueno.
Fue en ese momento que mis sesiones de terapia, a las que había asistido durante años, realmente comenzaron a cambiar mi relación con la comida. Eso llevó a que me diagnosticaran BED, y fue entonces cuando realmente comencé a tomarlo en serio. Fue un gran punto de inflexión: el solo hecho de saber que padecía era real y no de mi imaginación. Me dio una sensación de esperanza, una sensación de que no estaba solo en mis luchas. (Aunque me sentí un poco avergonzado. Soy un tipo, ¿cómo puedo tener un trastorno alimentario?)
Cuando comencé a trabajar con mi terapeuta en BED, dejé de minimizar todo lo que estaba experimentando. Solía tratar de ignorar mis problemas de comida y luchaba en silencio. Me avergonzaba admitir cuán severamente mi vida estaba siendo afectada por esta predilección aparentemente benigna. Sin embargo, después de ser dueño de mi BED, comencé a ser más abierto acerca de mi trastorno y ya no tenía miedo de compartirlo con otras personas. Y aunque no todos lo han entendido, también he estado en contacto con tantas personas que se enfrentan a los mismos desafíos, o similares, y eso ha sido tan reafirmante. Realmente me ayudó a comenzar a cambiar las cosas.
Por ejemplo, acabo de recibir un correo electrónico de una madre que me agradeció por lo que estoy haciendo. Su hijo adolescente tiene anorexia y ha estado yendo a tratamiento por unos meses. Su hijo siente tanta vergüenza y ni siquiera puede comer frente a sus amigos. También recibí otro agradecimiento de una esposa cuyo esposo tiene un trastorno de la alimentación y está luchando con ello. Me ha hecho darme cuenta de que hay un hilo conductor en todo esto: la creencia de que los muchachos no tienen desórdenes alimenticios. Y escuchar a todas estas personas ha sido catártico; me hace darme cuenta de que estoy haciendo una diferencia.
Hoy, hay más días buenos que malos, pero aún tengo mis momentos: cuando reservé las dos piernas del vuelo para mi próximo viaje de vacaciones, me aseguré de llegar en ambas ocasiones justo a tiempo para la cena, porque la idea de perder una comida o la posibilidad de comer era molesto. Son momentos como este los que me hacen darme cuenta que tengo BED y que no seré como otras personas cuando se trata de comer y comer.
Veo que los factores desencadenantes vienen ahora, así que cuando siento un impulso de atracones, aprendí a mantenerme ocupado y estructurarme. Una cosa que realmente me ayuda es la planificación previa de mis comidas. Cuando tenía mi enfermedad, me encantaba planificar todas mis comidas y me obsesionaba con ellas, a veces con semanas de anticipación. Ahora, planifico no más de dos días de anticipación. Me ayuda, especialmente si tengo eventos o actividades sociales, y no estoy seguro de cuándo tendré tiempo para cenar. No quiero encontrarme demasiado hambriento sin nada saludable para comer. De lo contrario, mi enfermedad me enviará al pasillo de comida chatarra más cercano. Dicho esto, también soy consciente de no ser demasiado estricto con los alimentos que como. Quiero libertad para tener cualquier cosa, no solo ensaladas para el resto de mi vida. Intento ser más saludable y considerado, pero ser demasiado así sería simplemente otro disfraz del monstruo.
Otra cosa que ha sido realmente útil no es ser duro conmigo mismo. Sí, todavía tengo recaídas, pero no como solía hacerlo. Si me atracón, solo me adelantaré y no me sentaré y pensaré en ello. Es la vergüenza y la autoestima que realmente alimenta el desorden alimenticio. En cambio, me digo a mí mismo: "Es lo que es". Y luego sigo adelante, lo más rápido posible. No soy perfecto, y tampoco lo es la recuperación.
Entiendo que es probable que BED sea parte de mí por el resto de mi vida, pero hoy tengo un nivel de control sobre mis atracones gracias a la ayuda de mi terapeuta. También creo que ser abierto acerca de la enfermedad me ha ayudado a superar la vergüenza de BED. La vergüenza es una gran fuerza motriz para atracones, y como eso disminuye la comida también es menos tentadora.
No es fácil ser un hombre con un trastorno alimentario. Solo quiero ser normal con la comida y el ejercicio. Quiero ser el tipo que puede tomar una hamburguesa informal con amigos y no querer 3 más. Quiero ser el tipo que pueda ir al gimnasio y no pegarme por lo que creo que es un entrenamiento deficiente. Quiero ser el tipo que no se preocupa por el tamaño de su jean, o al menos se preocupa mucho menos de lo que lo hago actualmente. Sin embargo, encuentro consuelo en el hecho de que no es "mi culpa" que tenga este trastorno alimentario. Es como resfriarse: simplemente sucedió, y ahora tengo que lidiar con eso.
Estoy comprometido a trabajar en mí mismo hasta que supere totalmente a la bestia que es BED. Y a medida que continúo resistiendo mi enfermedad, me siento orgulloso de poder inspirar a otros hombres, que se esconden en las sombras, a hacer lo mismo. Mi mayor deseo es librarme de la vergüenza de ser un hombre con BED. BED no es glamoroso y no es divertido, pero es real y es doloroso y ha tomado demasiado de mi vida. Tengo otras cosas que hacer con mi vida que el estrés sobre la comida y la comida. Espero que otros chicos puedan escuchar mi historia y empiecen a abordar este tema en ellos, porque hay un camino a través de BED, pero primero debes identificarlo y admitirlo: los chicos también pueden tener trastornos de la alimentación.
–
Ryan Sheldon es fundador de Confessions of a Binge Eater, un blog que creó para compartir su viaje con el trastorno de atracones compulsivos (BED). Ryan espera que su historia ayude a otros que sufren de BED a superar la vergüenza y la vergüenza, así como a recuperar el control sobre la comida.
Sigue a Ryan en Instagram
