Cómo gestionar tus sentimientos con éxito

En mi última publicación, exploré las formas en que tratamos de manejar los sentimientos dolorosos y angustiantes librándonos de ellos. Traté de mostrar cómo esa estrategia tiende a empeorar las cosas en lugar de mejorar y prometí algunas pautas sobre cómo manejar bien nuestros sentimientos.

Para cumplir esa promesa, ofrezco esta idea básica pero crucial: podemos hacer crecer nuestra mente emocional solo al mantener una relación viva con alguien que tiene una mente emocional más desarrollada que la nuestra. A medida que buscamos desarrollar la capacidad de manejar nuestros sentimientos con éxito, necesitamos a alguien que pueda recibir los sentimientos de los que primero tratamos de deshacerse, y suavemente pero con firmeza nos los devuelve. El prototipo para esa persona es una madre o un terapeuta, pero podría ser un padre, hermano, amigo, compañero o guía espiritual. Espero que tengas o hayas tenido a alguien así en tu vida.

Creo que alguien es como un receptor en el béisbol, recibiendo sentimientos no deseados que les lanzamos. Su tarea es atrapar esos sentimientos y luego devolverlos a su legítimo propietario. Al hacerlo, dicen: "Estos sentimientos te pertenecen. Llévalos de vuelta. Te ayudaré a aprender a aferrarte a ellos tú mismo ".

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Pero sabemos que no es tan fácil. Debemos tener en cuenta la confusión y la presión que siente el que tira la pelota (somos nosotros, el niño o el paciente). Estamos desechando sentimientos que son angustiosos, molestos e incluso aterradores. Es por eso que estamos tratando de deshacernos de ellos en primer lugar. En realidad, no los queremos de vuelta. En ese momento, no vemos esto como una práctica de lanzamiento o un juego amistoso de atrapada. Es más como un juego de hot-potato o, en el peor, un juego de guerra.

Para la mente no desarrollada, se cree que los jugadores en el juego de sentimientos están en equipos opuestos, no en el mismo equipo. El lanzamiento es enérgico, diseñado para ser final. Se lanza con un mensaje claro, "No lo quiero; lo tomas ". En ese estado de ánimo, creemos que nadie quiere recibir el balón. Y si alguien tiene la audacia de atraparlo, ¡cuidado! Porque regresa con el mismo tipo de fuerza con la que fue entregado.

Entonces, si la bola de los sentimientos debe manejarse bien, entonces alguien necesita cambiar los términos del juego. Si el receptor devuelve la bola de los sentimientos de la misma forma en que se entregó, es decir, con presión, como algo no deseado y demasiado difícil de manejar, entonces la bola sigue siendo peligrosa y será resistida. Nada cambia. Pero si el receptor puede recibir el balón de una manera más abierta, como algo que puede tratarse con seguridad y capacidad, entonces puede devolverlo sin tanta angustia y agresión. Si ella puede hacer eso, puede redefinir el juego.

Pero esto es difícil de hacer. Es difícil para cualquiera de nosotros recibir abiertamente una bola de sentimientos cuando se nos ha arrojado agresivamente. Cuando alguien nos ataca, nos grita, nos culpa o nos humilla, no podemos evitar experimentarlo como un ataque personal y responder de la misma manera.

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Piense en esto en la vida real. Observas a una madre tratando de lidiar con su hijo que está haciendo una rabieta en la tienda de comestibles. Inicialmente puede responder con calma y con firmeza suave, pero bajo la presión de los ataques de su hijo, la madre puede perder el control. Ella levanta la voz, comienza a rechazar sus propias amenazas, críticas y acusaciones. Todos sabemos intuitivamente que la creciente angustia de la madre solo empeora la situación. Lo sentimos por madre e hijo. Sabemos que ambos perderán este juego. Al tomar represalias en lugar de contener, la madre refuerza la idea de que los sentimientos son demasiado calientes para manejarlos porque ella misma no puede manejarlos bien.

Tal vez ahora pueda ver cuán crucial es estar en una relación con alguien que tiene la madurez para resistir el impulso de ponerse a la defensiva o tomar represalias bajo la presión de nuestros ataques. No podemos aprender a manejar nuestros sentimientos sin una persona madura así en nuestras vidas. Todos necesitamos a alguien que pueda recibir nuestros sentimientos indeseados y náufragos con comprensión y preocupación. Necesitamos a alguien que no se sienta intimidado o asustado por nuestros sentimientos. Su apertura inesperada nos envía un mensaje importante. Nos comunica que nuestros sentimientos no son demasiado peligrosos ni demasiado para soportar.

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Como se puede imaginar, la capacitación extendida de psicoterapeutas de todo tipo, y los psicoanalistas en particular, está dedicada a convertirse en este tipo de contenedor emocional abierto, receptivo, sin prejuicios, no discriminatorio y disciplinado. El psicoanalista, Wilfred Bion, acuñó un término para este proceso: "contenedor / contenido". Los pacientes necesitan un terapeuta para que sea ese tipo de contenedor para ellos cuando no pueden serlo por sí mismos. Tal terapeuta que lo contiene recibe los sentimientos difíciles del paciente, piensa en ellos y los devuelve al paciente en una forma digerida y más manejable. Con el tiempo, los pacientes pueden desarrollar una relación con sus sentimientos en la que los ven como menos peligrosos y más manejables. A medida que adquieren experiencia en el manejo exitoso de sus sentimientos con la ayuda de un terapeuta, aumentan la capacidad de ser ese tipo de contenedor para ellos mismos.

La clave para manejar nuestros sentimientos es poder retenerlos, pensar en ellos y usarlos para guiarnos hacia una vida más rica y significativa. Somos muy afortunados si tenemos a alguien que sea capaz de hacer esto por nosotros y dispuesto a ayudarnos a aprender a hacerlo por nosotros mismos.

Copyright 2015 Jennifer Kunst, Ph.D.

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Esta publicación es un extracto del nuevo libro de Jennifer, Sabiduría del sofá: Conocer y crecer desde adentro hacia afuera . ¡Echale un vistazo!