Cómo la oscuridad de un padre puede iluminar el camino del niño

Con frecuencia, los padres se quejan de las dificultades que experimenta su joven adulto cuando se trata de salir de su hogar, pero lo hacen sin tener siempre en cuenta su propia experiencia de dejar su hogar años atrás. A menudo, la textura y los contornos de esa despedida se han disuelto en las brumas de la memoria, y no se recuerdan fácilmente, ni voluntariamente. Sin embargo, puede ser de un valor incalculable cuando los padres se toman el tiempo de revisar el cruce de un umbral importante en sus propias vidas, especialmente el umbral de que su hijo actualmente se esfuerza por cruzarse. Hacerlo invariablemente ilumina esa lucha y revela un panorama de puentes sólidos y hasta ahora escondidos que el joven adulto puede repentinamente encontrarse capaz de viajar sobre las aguas de la incertidumbre hacia las costas de la autosuficiencia.

Un obstáculo común para recordar de esta manera es que, para la mayoría de nosotros, nuestra propia despedida estuvo plagada de una cierta cantidad de dolor, adversidad y complejidad. Es imposible migrar de la adolescencia a la autonomía sin encontrarse con una serie de tormentas desconcertantes, interna y externamente. Pero la historia que nos contamos acerca de nuestra partida, o mejor, la historia que aprendimos y decidimos contarnos a nosotros mismos y a nuestros hijos sobre nuestra partida, puede estar bañada en una luz rosada, suavizada y romántica con muchos de los bordes duros y oscuros lijado

Desinfectar nuestra narración es natural y puede hacernos sentir mejor, manteniendo a los fantasmas de nuestro pasado enterrados y benditamente fuera de la vista. Sin embargo, puede no ser lo mejor para nuestros hijos, que son propensos a sentir que sufren en comparación con los padres que ahora parecen seguros y serenos (y aparentemente sin esfuerzo) habitan la provincia de la competencia y la autosuficiencia. Los niños, incluso los jóvenes adultos, siempre tienden a idealizar a sus padres, sin importar cuán defectuosos sean sus padres, y con bastante regularidad se sienten insignificantes e insignificantes junto a la inmensidad real o imaginaria de papá o mamá.

Por supuesto, el objetivo de revisar el pasado con más cuidado y atención no es solo empatizar con nuestro joven adulto que lucha. Hacerlo también nos recuerda con qué luchamos con éxito y nos legitima cuando se trata de promover el desarrollo de nuestro hijo, haciéndonos parecer más reales y más confiables. Si vas a la batalla (y el camino hacia la separación y la autonomía es, de hecho, una batalla), ¿cuál de los siguientes compañeros querrás estar a tu lado: alguien que nunca ha peleado y nunca ha sido herido, o alguien que ha peleado? , herido, pero finalmente sobrevivió y siguió adelante?

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En nuestros esfuerzos por proteger a nuestros niños de las historias que tememos que puedan asustarlos o abrumarlos, y / o para protegernos de una vez más sentirnos aterrorizados y abrumados, podríamos privarles inadvertidamente de la oportunidad de sentirnos fortalecidos y envalentonados, y privarnos de la oportunidad de sentirse más empoderado y envalentonado, también.

Evelyn, una paciente mía de 53 años, se había visto acosada por una depresión clínica penetrante y persistente durante sus últimos años de adolescencia, una afección que obstaculizó gravemente su progreso, que dio lugar a varias hospitalizaciones y requirió casi ocho años de in-and- matriculación en la universidad antes de que finalmente, y valientemente, pudiera emerger con un título en Arte de Estudio. Ella vino a verme con inquietudes acerca de su hija de 20 años, Paisley, quien ahora también estaba tropezando ineficazmente en una carrera universitaria desigual.

Como resultado de una combinación fortuita de madurez, tratamiento calificado y suerte, Evelyn pudo localizar y mantener un estado emocional bastante estable y razonablemente saludable desde ese período tremendamente difícil que comenzó a fines de su adolescencia y duró casi todos sus años veinte. Se graduó, desarrolló una sólida carrera como artista gráfica, se casó y luego se divorció rápidamente sin hijos en sus últimos 20 años, luego volvió a casarse cuando tenía poco más de treinta años, una relación que continuó y que rápidamente produjo Paisley.

Sorprendentemente, sin embargo, ella nunca había compartido con Paisley ninguna historia sobre sus turbulentos años adultos. "Nunca quise que tuviera que preocuparse de estar deprimida", me confesó llorosa durante una sesión. "Me ha aterrorizado que ella sufra de la misma manera, pero me temo que si sabe que estaba deprimida, definitivamente se deprimirá, incluso si no está realmente deprimida. No quiero crear una depresión para ella ".

Discutí con Evelyn las ventajas potenciales de compartir más de su historia con Paisley, pidiéndole que considerara la posibilidad de que el conocimiento adicional sobre la resistencia de su madre no solo aumentaría su admiración por su madre sino que también le permitiría encontrar esa capacidad de recuperación en sí misma: Ahora que se está convirtiendo en su propia mujer, merece saber más sobre los puntos fuertes y las vulnerabilidades de la mujer que la dio a luz y la crió. Eso hará que sea más probable que pueda invocar sus propias fortalezas frente a sus vulnerabilidades actuales y encuentre una manera de trascenderlas ".

Finalmente, Evelyn aceptó hablar con Paisley y me informó que fue un encuentro revelador para ambos. "Me agradeció que le contara mi historia y me dijo cuánto me admiraba. Probablemente fue la primera vez que la escuché usar esa palabra. Y cuando conté la historia, también me di cuenta de lo lejos que había llegado, algo que probablemente no he reconocido realmente. Nos dejó sintiéndonos mucho más cerca el uno del otro ".

Mi comentario fue que Paisley y Evelyn no solo estaban más cerca la una de la otra, sino que, quizás, más importante aún, Paisley ahora puede tener más fe en Paisley: escuchar más sobre su madre, que estuvo en un momento difícil, puede haberla inspirado a hacer lo mismo. , y elevó su creencia en la probabilidad de que ella, al igual que su madre, encuentre una manera de perseverar.

Por supuesto, no estoy sugiriendo que los jóvenes adultos necesiten o quieran conocer cada detalle de la peregrinación de sus padres hacia la independencia. Todos tenemos derecho a nuestra privacidad, y siempre habrá recuerdos que elegimos guardar para nosotros mismos, a menudo con buenas razones.

Pero también es importante no editar ni censurar nuestras vidas de tal manera que perdamos la oportunidad de ser un modelo realista para nuestros hijos, y los medios realistas reconozcan que nosotros también titubeamos en el camino a la edad adulta, que nuestro desarrollo no fue tan simple y completo como deslizar un cerrojo en una cerradura. Nunca podemos huir de nuestro pasado, pero podemos ir más allá y ayudar a nuestros hijos a correr hacia adelante, también, cuando nos tomamos el tiempo para entenderlo.

Aquí hay algunas preguntas para que considere (y para considerar discutir con su joven adulto) que podrían ayudar a sacudir los mechones de su memoria y desencadenar un recuerdo más rico y productivo de las formas en que ancló y zarpó:

1) ¿Cuáles fueron los mayores desafíos asociados con dejar el hogar, y cómo manejaste esos desafíos?

2) ¿Qué luchas mantuviste en privado, y qué compartiste con otros o buscas apoyo?

3) ¿Qué fue lo más embarazoso o vergonzoso que hizo en un esfuerzo por liberarse de su familia?

4) ¿Qué es lo que más te arrepientes de haberles dicho o hecho a tus propios padres cuando intentaste salir del campo de fuerza de la familia?

5) ¿Qué desea que sus padres hayan dicho o hecho que, en retrospectiva, podría haber hecho que su pasadizo sea más fácil, más manejable?

6) ¿De qué manera las dificultades actuales de su hijo / hija para diferenciarse imitan o hacen eco de sus propias luchas desde ese momento de la vida?

7) ¿De qué manera es diferente o más fácil la transición de su hijo / hija a la adultez?

8) ¿Qué fue lo más útil que se te dijo o hizo por ti cuando peleabas por la separación y la libertad?

9) Cuando eras un adulto joven, ¿cuál era tu objetivo principal para la edad adulta, y cuáles fueron los mayores obstáculos que recuerdas tener que enfrentar y superar?

10) ¿Puedes identificar un punto de inflexión en tu camino hacia la adultez y, de ser así, qué fue y qué lo desencadenó?

Reflexionar sobre estas preguntas lo ayudará a retroceder lenta pero amablemente en el tiempo y reconectarse con su pasado de maneras que le permitirán no solo empatizar mejor con su joven adulto, sino también apoyar y estimular su crecimiento de maneras significativas pero aún no descubiertas.