Cómo lidiar con la ira explosiva de su pareja

Paul Robinson @ Freerangestock
Fuente: Paul Robinson @ Freerangestock

No hacer nada frente a este problema no es una opción para Amy. Sin embargo, se da cuenta de que si responde sin considerar sus opciones con atención, las cosas pueden empeorar. Ella está comprometida a tratar de resolver las cosas con Kyle, pero siente que se está acercando a su límite.

[Nota: aunque sus arrebatos son aterradores Kyle nunca ha golpeado ni a Ora ni a Amy.]

La situación: Ora, hija de 11 años de Amy y Kyle, tuvo la parte principal en el ballet después de la escuela. Kyle estaba fuera de la ciudad por negocios y se perdió el espectáculo. Cuando Amy le dijo a Kyle que Ora se había sentido decepcionada por no haber asistido, se puso furioso. Golpeó la pared con el puño tan fuerte que la golpeó y le hirió la mano.

Él gritó, "Hago todo lo que puedo para darles a todos lo que necesitan pero nunca es suficiente". Continuó, "¿Puedo estar en dos lugares al mismo tiempo? Eres la persona más mezquina y egocéntrica que he conocido. No puedo creer que me lo digas en el momento en que llego a casa después de un viaje agotador ". Mientras continuaba gritando, su rostro se contrajo y se puso rojo.

Más tarde esa noche, Kyle se disculpó con Ora y Amy por la forma en que había perdido los estribos. En cierto sentido, esto representó un paso adelante para él porque, por lo general, cuando se enfurecía, le tomaba más tiempo recuperar la compostura.

A pesar de su creencia de que Kyle no intenta intencionalmente poner nerviosos a ninguno de los dos, ella se siente desesperada por poner fin a sus arrebatos. Amy se siente agotada y derrotada. El daño al sentido de seguridad personal de su hija es palpable para ella.

  • ¿Qué respuesta de su parte sería más productiva?
  • ¿Qué enfoque (s) sería más destructivo?

La sugerencia n. ° 1 es un aviso. No hagas uso de la Regla de Oro del Loco . La regla de oro regular es la que todos conocemos bien. Establece que usted trata a su pareja como desea ser tratado. La regla de oro del tonto es la siguiente: tiene licencia para tratar a su pareja de la manera en que lo trata. Amy sabe por experiencia lo que trae este enfoque: caos adicional.

¿Por qué menciono este enfoque dado que es tan improductivo? Porque se siente intuitivamente correcto para muchos socios. Buscan hacer coincidir lo que hacen con lo que se les ha hecho. Si estás herido, quieres exigirle dolor a tu pareja. Si te sientes intimidado, quieres ver a tu pareja retorcerse. Este impulso es fácil de entender. Pero cuando el denominador común de tus interacciones está guiado por este principio coincidente * te encuentras en una espiral descendente de actos que provocan y luego provocan desconexión.

La desconexión activa los circuitos neuronales asociados con la ira y la abstinencia. Esta activación puede ser más o menos intensa, pero nunca cruza las vías y crea conectividad. Para llegar a ese lugar, debes salir del modo de desconexión y poner en juego un circuito neuronal diferente. En otras palabras, si está en marcha atrás, puede retroceder rápidamente o más lentamente, pero no puede avanzar.

En el pasado, lo que Amy había hecho en reacción a las explosiones de Kyle era exigir una explicación convincente de por qué se permitía descargar su ira tan imprudentemente. Y luego exigiría garantías de que no volvería a perder el control de su temperamento bajo ninguna circunstancia.

Kyle declaró seriamente que quería cumplir con estas demandas. ¿Y a qué se debe su respuesta? Servicio de labios ¿Por qué? Porque él no estaba en la cúspide de poder entregar lo que ella estaba exigiendo.

Para llegar a donde ella quería que estuviera, tendrían que pasar por un proceso juntos. Tendría que hacer una intención consciente para detener los estallidos y seguir con técnicas de aprendizaje y práctica para ayudarlo a hacerlo.

Amy podría pedirle que fuera a terapia o clases de manejo de la ira, pero aún habría una distancia entre donde estaba, dado su maquillaje y patrones de comportamiento, y los objetivos deseados. Si ella estuviera demasiado enojada como para creer en la posibilidad de que él pudiera lograr un cambio efectivo, su falta de confianza en él podría minar su motivación para asumir su responsabilidad personal y seguir adelante.

Al acercarse a él con demandas de tolerancia cero, aunque sus demandas eran justas y comprensibles, Amy, en efecto, compara su imprudencia con la suya. Enfrentado a un desafío que no tenía posibilidad de cumplir, se enoja más. Él se siente cada vez más inadecuado. Se siente avergonzado por no poder hacer lo que tanto él como Amy querían que hiciera: controlar su enojo. La vergüenza agrava el problema de la ira de manera significativa y debe ser reconocida y comprendida con compasión.

La conversación que comienza con la exigencia de que él prometa solemnemente no repetir el comportamiento ofensivo ha fallado a esta pareja en numerosas ocasiones. Por cierto, otra pareja podría tener éxito con esta estrategia que falló para Amy y Kyle. Puede funcionar para algunas parejas dependiendo de qué tan preparados estén para hacer el cambio. Pero para muchos, parejas como Amy y Kyle, se necesita algo más.

Consejo # 2 aborda esta pregunta: ¿Qué puede esperar razonablemente Amy de su marido? Si Kyle puede reconocer que tiene un problema, esto representaría un gran avance en este punto. Reconocer el problema y aceptarlo como propio tendría que ser validado y apreciado como un paso real en la dirección correcta. Responder a su reconocimiento como una decepción porque no indica que el problema se haya resuelto para siempre no hará más que desmotivarlo. ¿Puede dejar de culpar a Amy por su furia y demostrar su auto-enfoque? ¿Puede demostrar que habla en serio acerca de hacer estos cambios difíciles (para él)? Si es así, puede darle garantías de que está trabajando para cambiar lo que puede tan rápido como pueda. Si no está trabajando en cambiar con un profesional, puede comprometerse a obtener ayuda. Lo que no puede hacer es decir que nunca volverá a suceder bajo ninguna circunstancia. Sin embargo, esto es lo que Amy insiste repetidamente es una demanda no negociable. Ella dice: "Kyle, tienes que decirme que ya no sucederá. Nunca. No puedo seguir con esto ". Comentarios como este desencadenan los temores de abandono de Kyle. Se necesita una conversación continua, sin culpar a las diatribas, para restablecer la confianza y restablecer la expectativa básica de vernos como aliados en lugar de adversarios.

Consejo # 3 avanza lo que yo llamo la Regla de oro de las parejas compasivas . Así es como funciona. Amy se resiste a emitir la severa reprimenda y la amenaza de que ha alcanzado su límite absoluto, a menos que esté realmente en el punto en el que está lista para irse y esa no es la situación en cuestión.

Nota: la amenaza de dejar a Kyle se emite y luego Amy cede solo para volver a emitir la amenaza. Lo que ella quiere hacer es comenzar el verdadero proceso de cambio. Las amenazas no logran esto. No benefician a nadie.

En cambio, puede decirle algo como esto a Kyle: "Quiero comprender lo que sucede dentro de ti cuando pierdes los estribos porque quiero hacer lo que pueda para ayudarte a controlarlo mejor. Y quiero protegerme de ti cuando te sientes así. Necesito hacer ambas cosas. Por favor créeme, no quiero avergonzarte. Me disculpaste por golpear la pared y todo eso. Acepto tu disculpa. Sé que no quieres que vuelva a suceder. Ciertamente tampoco, pero si debería, quiero que lo manejemos mejor. Y quiero que lo manejemos juntos. No quiero que te sientas más culpable de lo que probablemente ya sientas. Quiero entender lo que es para ti por dentro, así puedo hacer un mejor trabajo para ayudar a los dos ". Ella lo mira para ver si él está escuchando. Satisfecho de que lo es, ella continúa, "Si lo entiendo, probablemente también me sentiré menos rechazado por ti en esos momentos. No sé si te das cuenta de que una de las razones por las que tu ira fuera de control me duele tanto es porque me hace sentir que eres completamente inalcanzable. En realidad, te extraño en esos momentos, aunque también estoy furioso contigo por lo que estás haciendo. "

Como lo he notado en otro artículo cuando una conversación comienza con cierta compasión similar a un tono, inspira un vaivén que continúa con el tema. Cuando una conversación comienza con culpar y mover los dedos tiende a permanecer en esa pista. La buena noticia es que cada nueva conversación les da a los socios la oportunidad de comenzar productivamente.

Consejo # 4 destaca la necesidad de dar y recibir entre socios. El dar y recibir compasivo puede superar los problemas de ira siempre y cuando exista un compromiso consciente para crear seguridad emocional. Hay otras palabras para lo que llamo seguridad emocional: atención plena, serenidad, paciencia, humildad; todas estas son facetas de la misma mentalidad.

Se necesita flexibilidad interna si queremos transformar la energía potencialmente destructiva, los impulsos enojados, en materia de conexión. Para mantenerse alejado de la espiral descendente del ojo por ojo, debe luchar por la generosidad. Este no es un precepto moral. Es un principio operacional para la comunicación tridimensional.

Generosidad significa insertar intencionalmente una preocupación por la seguridad emocional en su diálogo de forma regular. Esto te permite a ti y a tu compañero ganar tracción y crear un impulso positivo, cada interacción que presenta generosidad fomenta un ritmo de conexión. ¿Está garantizado que este enfoque funcione? No existe un enfoque que garantice que funcione para todas las parejas. Pero ha funcionado para muchas de las parejas con las que he trabajado. La situación en la que se encuentran Amy y Kyle no es única, he trabajado con muchas parejas -Kyle y Amy son un compuesto- que han sido capaces de cambiar la espiral descendente al rechazar la Regla de Oro del Loco y avanzar con la Comunicación Compasiva y resistir respuestas de tit por golpe

* Para obtener más información sobre el principio de coincidencia, vea el fascinante libro de Adam Grant, Give and Take: por qué ayudar a los demás conduce nuestro éxito . (Penguin, 2014)

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