Cómo prosperar (no solo sobrevivir) en el mundo actual de citas

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Si buscas amor y te da vueltas la cabeza, hay una buena razón. El panorama de las citas ha cambiado más en los últimos 15 años que en los 100 anteriores. El amor de hoy viene con un número interminable de opciones: cómo buscamos amor, a quién amamos y cómo definimos nuestro amor, por nombrar solo algunas. Las opciones ampliamente expandidas brindan nuevas posibilidades pero también una mayor confusión, ya que las reglas de compromiso son vagas e idiosincrásicas: lo que parece obvio para el socio A puede ser un comienzo inesperado para el socio B.

Considera solo algunas de las complejidades del amor de hoy:

• Edad posterior al ingreso al matrimonio . Actualmente, la edad promedio de ingreso al matrimonio es de 29 años para los hombres y 27 para las mujeres, frente a los 27 y 25, respectivamente, hace solo 15 años. La gente pasa más años soltera o saliendo con adultos hoy que nunca. Mi amiga y colega, Esther Perel, llama a esto "nomadismo sexual".
• Una tasa más baja de matrimonio. En 2012, el 50.5 por ciento de los adultos estaban casados. Compare eso con 1960, cuando el 72 por ciento de los adultos estaban casados. Cabe señalar que incluso dada esta tasa reducida de matrimonio, la mayoría de los estadounidenses continúan informando que quieren casarse.
• Cambiando las normas sexuales y de género. Esto incluye una mayor visibilidad de los miembros de la comunidad LGBTQIA, así como el hecho de que el 40 por ciento de los hogares hoy en día incluye a una mujer como sostén de la familia. Tales cambios sísmicos en las normas sexuales y de género significan que los guiones que alguna vez fueron rígidos para las citas y el apareamiento se están reescribiendo.
• La integración de la tecnología. De acuerdo con la investigación de Rosenfeld y Thomas (2012), más parejas que nunca se unen deslizando el dedo hacia la derecha. De hecho, "reunirse en línea no solo se ha convertido en la forma predominante en que se reúnen las parejas del mismo sexo en los Estados Unidos, sino que ahora es mucho más común que se reúnan en línea entre parejas del mismo sexo que cualquier otra reunión heterosexual o del mismo sexo". parejas en el pasado ".
• La presencia de nuevos estados de relación. Algunos de estos son estados de relación ambiguos creados de forma pasiva, como "amigos con beneficios" o "amigos de eff". Otros, como la no monogamia consensual, son más intencionales y aumentan su visibilidad.

Muchas posibilidades Mucha confusión Aquí hay seis sugerencias para ayudarlo a sobrevivir y prosperar:

1. Transición de URL a IRL lo antes posible.

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Amar en la era de la tecnología trae el riesgo siempre presente de quedar atrapado en un romance de pantalla a pantalla. Piensa en tu teléfono como un medio para un fin. Las aplicaciones de citas pueden ayudarte con la búsqueda del amor, pero el amor necesita tiempo cara a cara para que se arraigue, de modo que la transición de la pantalla a la pantalla (URL) a la vida real (IRL) lo más pronto posible .

2. Estar presente.

El amor requiere que estemos dispuestos a asumir una cierta cantidad de riesgo, y es útil desarrollar un conjunto de estrategias para ayudarlo a sentirse listo para salir. Piensa en lo que te ayuda a sentirte lo suficientemente valiente como para aparecer en una cita con una mente abierta y un corazón abierto. Y cuando aparezcas, es importante aparecer realmente. Tener prácticas y rituales antes y durante una cita que lo ayude a mantenerse presente puede ayudar mucho a aumentar las posibilidades de una conexión real.

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• ¿Necesitas un mantra? ("Estoy abierto y listo para conectarme").
• ¿Necesita sacar temporalmente citas y otras aplicaciones de su teléfono para ayudarlo a resistir el impulso de ver qué más está pasando a mediados de la fecha?
• ¿Necesita decidir con anticipación cuántas bebidas tendrá?
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3. Esté atento a las señales de agotamiento.

El hecho de que pueda ir a cinco primeras citas en una semana no significa que deba hacerlo . Es importante que se registre para ver si se está quemando. Los síntomas pueden incluir:

• Sintiéndote aburrido antes de una cita en lugar de nervioso, emocionado o abierto.
• Sintiéndose pesimista sobre el amor.
• Hacer amplias generalizaciones sobre grandes grupos de personas ("Los hombres están fuera por una cosa", "Las mujeres son de alto mantenimiento", "Las personas mayores de 40 años tienen demasiado equipaje").

Si se siente cansado, tómese un descanso y dedique algo de tiempo a descubrir qué le ayudará a pasar de frito a curioso.

4. Evita suposiciones.

Como mencionamos anteriormente, vivimos en un momento de cambios en los roles de relación, especialmente en lo que respecta al género, lo que significa que no podemos confiar en los guiones tradicionales (ella espera que se lo pidan, él paga por todo). Recuerde el viejo dicho: "Cuando asumes, haces un ASS de U y ME". Evita hacer suposiciones sobre cómo debería "ir" una fecha, con respecto a, por ejemplo, quién paga, a dónde vas, cuánto dura la fecha. y cuándo / si / cómo debería ocurrir la intimidad física. Si tienes expectativas, muéstralas. Si esas expectativas no se alinean con las de su cita, negocie o siga sus caminos por separado. Las relaciones íntimas necesitan una comunicación clara y directa, por lo que puede comenzar con el pie derecho.

5. Mantenga el "yo" en "nosotros".

En mi libro, defiendo que su mejor y más personalizada guía para navegar este moderno paisaje de amor es la autoconciencia relacional . Este es un compromiso de adoptar una postura curiosa y compasiva contigo mismo, de modo que puedas ver tus pensamientos, sentimientos y comportamientos como puntos de datos para comprender quién eres y qué necesitas. Es realmente fácil enfocarse demasiado en lo que la otra persona está haciendo, sintiendo y pensando. Comience a darse cuenta de cuándo se está enfocando realmente en la otra persona y recuérdese a sí mismo que cada interacción es una combinación de "lo que estoy haciendo" y "lo que está haciendo". En lugar de centrarse en lo que la otra persona está haciendo o no haciendo, pruebe esta técnica desarrollada por mi colega y amigo Eli Finkel: cuente la historia de lo que está pasando desde la perspectiva de un tercero neutral que tiene sus mejores intereses en el corazón.

6. Alinee sus intenciones, sus palabras y sus acciones.

Si sabe que está listo, dispuesto y capaz de tener una relación romántica comprometida, no acepte una situación de amigos con beneficios pensando que es lo mejor que puede hacer. Del mismo modo, si sabe que no está interesado en asociarse con alguien en este momento, no los encierre porque le parezca conveniente o interesante. Si no está seguro de lo que quiere, no tema decir: "No estoy seguro de lo que quiero, pero estoy emocionado de estar aquí con usted ahora mismo". ¡Veamos qué es posible! "Sé el cambio que deseas ver en el mundo de las citas al ponerte de pie en tu integridad en cada paso del camino.

El amor siempre ha sido, y siempre será, convincente, confuso y mágico. El amor es poderoso. Nos mueve, nos transforma y nos abre. Ya sea que hablemos de una primera cita o de una historia de amor para toda la vida, nuestro mejor y más valiente trabajo es comprendernos y cuidarnos de tal manera que podamos tomar decisiones que se honren entre sí y que respeten los misterios del amor.