¡Cómo se las arreglan los adolescentes!
Los adolescentes a menudo le dan a sus padres cosas de qué preocuparse. La mayoría de las preocupaciones que escucho se refieren al bienestar de su hijo después de la muerte del otro padre. Muchos temen que su hijo no esté afligido de una manera que puedan identificar como aflicción. Les preocupa que esta falta de duelo pueda tener un impacto negativo en la salud mental futura de su hijo.
A veces hay motivos para preocuparse. Puedo pensar en una situación en la que un hermano y una hermana se involucraron en el consumo de drogas y luego fueron recogidos por la policía por conducir un automóvil robado. ¿Qué estaba pasando en esta familia? Resultó que no había nadie prestando atención a los niños. Su padre se describió después de la muerte de su esposa como teleadicto. Se fue a trabajar y llegó a casa y simplemente se sentó perdido en su propio dolor. Dijo que le tomó seis meses darse cuenta de que, mientras él había perdido a su esposa, sus hijos habían perdido a su madre. Él no sabía cómo llegaron a la escuela o qué comieron. Lo que los niños dijeron sobre esto fue que deseaban que su madre estuviera viva para poder volver a ser una familia. Resulta claro que la capacidad del padre sobreviviente de continuar siendo padre hace una gran diferencia en la forma en que el niño se las arregla. Los niños, independientemente de su edad, necesitan cuidado y conexión.
Gran parte de lo que sabemos sobre el duelo se enmarca principalmente en el comportamiento problemático, por lo que incluso los padres más involucrados pueden preocuparse. Un padre me interrogó sobre el bienestar de su hijo. Él preguntó qué debería buscar para saber si su hijo estaba o no en problemas. A su hijo le estaba yendo muy bien en la escuela, fue admitido en la universidad de su elección, tenía una vida social activa, pero no quiso hablar con su padre sobre la muerte de su madre. Esto solo hizo que el padre temiera por el futuro de su hijo. ¿El hecho de que el niño tenga dificultades para hablar sobre su padre fallecido o compartir sus sentimientos indica que habrá dificultades psicológicas en su futuro?
¿Qué dicen los adolescentes sobre esto? Dicen que necesitan la atención de sus padres; saber que él o ella está allí para cuidarlos, y también necesitan escuchar que estos son tiempos difíciles, pero juntos aprenderán y continuarán. Los adolescentes necesitan saber sobre la situación financiera de la familia y lo que significa la muerte de cómo se las arreglará la familia. No pueden asumir el papel del padre muerto, ni se debe esperar que lo hagan. También necesitan saber qué cambios pueden producirse en la forma en que la familia vive y maneja, y cómo pueden ser útiles. Necesitan saber que está bien mostrar sus sentimientos si lo desean y hablar sobre su padre que ahora está muerto; pero también necesitan saber que no hay un tiempo dado dentro del cual deben hacer esto. Necesitan saber que su deseo de guardar silencio es respetado. Necesitan saber que su padre sobreviviente puede reflexionar sobre su propio comportamiento con sus hijos, y si él o ella comparte algo de su propio dolor, no se espera que sus hijos lo arreglen. Los adolescentes necesitan una sensación de seguridad, y eso puede ser más importante que cualquier otra cosa. Del mismo modo que es posible que usted no sepa qué está sucediendo en el interior, es posible que sus hijos tampoco lo sepan.
¿Cómo se ve el dolor? No estoy seguro. Recuerdo a una madre viuda diciéndome que su hijo de ocho años le dijo que no quería ir a la escuela. Su amigo le dijo que si estaba realmente triste porque su padre murió, estaría llorando todo el tiempo, ¿Por qué no fue él? No podía hacer lo que su amigo quería y decidió no ir más a la escuela. Es su amigo, ¿verdad? ¿Debería estar llorando todo el tiempo? Tal vez ambos estaban buscando formas de entender lo que significa este tipo de pérdida. El llanto refleja algo del sentido de la catástrofe que puede venir con la pérdida de un padre. Sin embargo, no comienza a reflejar lo que puede significar esa muerte, y todos no podemos llorar a tiempo o en público.
Uno de los problemas que tenemos la mayoría de nosotros, y los adolescentes no son la excepción, es encontrar las palabras adecuadas para lo que estamos sintiendo. A medida que envejecemos, podemos construir un vocabulario a partir de nuestra experiencia. Pero en las familias jóvenes esta puede ser la primera experiencia familiar con la muerte. ¿Dónde están las palabras para el tumulto, los cambios y el dolor? ¿Cómo sabemos que sobreviviremos? Esto lo hace aún más difícil cuando hablamos de compartir. Esta capacidad de comprender y encontrar expresión puede ser un proceso evolutivo que necesita tiempo y tiempo para comprender qué ha sucedido y qué significa esta enorme pérdida en la vida de este niño. Para muchos, solo con este tiempo y una nueva perspectiva pueden comenzar a hablar sobre el significado de la pérdida en sus vidas, y solo entonces pueden encontrar palabras para su dolor.
Los padres necesitan otros para ayudarlos a encontrar su camino, para ayudarlos mientras apoyan a sus hijos. Los niños necesitan algunas de las mismas cosas. Comenzamos a ver el valor de otros que comparten la misma experiencia. Este tema surgió en una reunión reciente del Comité de Investigación de The Children's Room en Arlington, MA. Algunos de los miembros del comité asistieron a un taller en The Children's Room, sobre el tema: Grief in Young Adults. Varios de los oradores eran adultos jóvenes que habían experimentado la muerte de un padre en su adolescencia. Hablaron de su dificultad, en ese momento, al hablar sobre lo que esto significaba y lo que sentían. Sintieron que la ayuda llegó cuando fueron a la universidad. Aquí, por primera vez se encontraron a sí mismos como adultos jóvenes, y encontraron una inesperada facilidad para compartir lo que había sido para ellos después de la muerte de uno de sus padres. Descubrieron que una forma de compartir y abrir se hace posible como nunca antes. Juntos, estos jóvenes adultos dijeron que encontraron palabras, que se podían ayudar mutuamente y que aprendieron a vivir con el pasado a medida que avanzaban hacia el futuro. Cuando no surgen oportunidades espontáneamente, los estudiantes a menudo organizan una oportunidad para ellos mismos. Describimos lo que hizo un estudiante para establecer un grupo de duelo cuando llegó a la universidad, en nuestro libro Una guía para padres para criar a los niños afligidos. Recientemente, una nueva organización nacional ha sido formada por estudiantes universitarios afligidos. El propósito expreso de la organización es hacer posible que los estudiantes universitarios se ayuden unos a otros cuando se trata de la muerte de uno de los padres o cuando uno de los padres se está muriendo. Su dirección es www.StudentsofAMF.org
