Cómo ser testigo de tus heridas puede reducir tu ira

"Cuando mi hija Stacy se para allí con los brazos en alto, gritando 'No' con todas sus fuerzas, es como si hubiera vuelto a tiempo, una vez más sintiendo la furia de mi madre. Recuerdo vívidamente sus frecuentes gritos y, ocasionalmente, abofetearme cuando era niño. Me siento terrible. Lo odiaba. Cuando Stacy grita, es como si fuera mi madre, ¡y una vez más estoy inundada de miedo e ira! "

Brenda, una mujer con la que me encontré hace varios años, me hizo estos comentarios cuando discutía por qué estaba buscando ayuda. Ella describió sentirse abrumada en esos momentos, tanto emocional como físicamente. Su tono de voz, expresión facial y tensión corporal reflejaban su miedo a perder el control. Afortunadamente, Brenda buscó ayuda, ya que según los informes estaba cerca de abofetear a su hijo de 3 años.

Brenda estaba perfectamente en contacto con la realidad, claramente consciente de que Stacy no era su madre. Sin embargo, la mente emocional tiene poca comprensión del paso del tiempo. Independientemente de nuestra inteligencia o edad cronológica, la mente emocional puede llevar el residuo de heridas pasadas. Está intrínsecamente asociado con nuestra fisiología, que, una vez desencadenada por una herida, puede volverse demasiado sensibilizada a una amenaza percibida.

Brenda había creído que había superado su dolor, que hacía mucho que había hecho las paces con él. Se dijo a sí misma que había perdonado a su madre por agredirla a ella y a su padre por no protegerla de ese trato. Después de todo, Brenda se dio cuenta de que su madre también había sufrido de niña, a manos de su madre.

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A través de nuestras sesiones, se dio cuenta de que su comprensión y empatía intelectual por el dolor de su madre no lograron hacer frente a las heridas de esa niña que alguna vez fue. No se dio cuenta de que la curación real requiere que enfrentemos por completo la amplitud y la profundidad de nuestro trauma anterior a un nivel emocional.

Brenda era similar a muchas personas con las que he trabajado que son propensas a la ira. Si bien había aprendido algunas estrategias para manejarlo en una variedad de situaciones, la reacción de su hija presionó demasiado su "botón caliente". Y como tantas personas propensas a la ira, Brenda no se había convertido en un "testigo" de su dolor. Ella no había sido completamente empática y validaba el dolor intensamente confuso y abrumador que sus heridas habían despertado.

Fuente: 123rf Foto de archivo, Natallya Velykanova

" Violaciones": sofocar el espíritu humano

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Entramos al mundo abrazando la vida, lleno de curiosidad y abiertos al amor y a ser amados. Queremos complacer, un deseo que refleja nuestra necesidad humana de conexión con los demás, para sentirnos parte de un paquete, un deseo basado, en parte, en la necesidad de protección, seguridad y apoyo. Además, tal conexión fomenta nuestro sentido compartido de humanidad, un antídoto contra los sentimientos de aislamiento. Si bien aún podemos sentir esta necesidad como adultos, cuando somos niños dependemos indefensos de nuestros cuidadores en busca de compasión, amor y una sensación de seguridad; todo esto forma parte del apoyo emocional esencial para el florecimiento.

Desafortunadamente, con demasiada frecuencia, muchos de nosotros hemos experimentado algún tipo de trauma emocional, ya sea en la forma de "violación" física o emocional. Lo llamo "violación" porque, ya sea que califique o no como negligencia o abuso, tal como lo definen los departamentos de servicios para menores y familias, tales violaciones reducen el espíritu humano. Son actos de traición, actos que socavan las conexiones tempranas esenciales que son la base para el bienestar emocional.

Al hablar de tales violaciones, ya sea que me den palmadas, abofeteadas, golpeadas o maltratadas emocionalmente, muchos de mis clientes comparten comentarios como: "Eso fue lo que hicieron los padres entonces", "Me lo merezco", "Él solo se estaba asegurando". me convierto en una mejor persona "," Bueno, ella no sabía nada mejor "," No fue tan seguido "," No fue tan difícil "," No fue como si fuera un abuso ", o" Solo sucedió de vez en cuando ". Y muchos de los que fueron descuidados dicen "Sabía que mi hermano solo necesitaba más atención", "Eso es agua debajo del puente" o "Sabía que mi padre estaba deprimido [o ansioso o lo que sea que lo hiciera emocionalmente no disponible]".

Estas reacciones tienen mucho sentido cuando las vemos a través de los ojos de su infancia. Tales violaciones comunican: "No perteneces", "No estás a la altura", "No mereces nuestro amor", "Realmente no te amo", "Tus sentimientos no son importantes", o "Eres defectuoso".

En consecuencia, cuando somos niños pequeños, podemos reaccionar a tales experiencias minimizando, negando o reprimiendo nuestro dolor y cualquier enojo que desencadena. Y a través de este proceso, nos defendemos de manera protectora contra la crudeza y la confusión de nuestro sufrimiento. Las mismas personas de quienes dependemos por seguridad nos han hecho sentir inseguros. En tales situaciones, incluso las pequeñas agitaciones de ira pueden ser demasiado amenazantes para experimentar, y mucho menos expresar. Nuestra mejor solución puede ser esconderlos de otros y de nosotros mismos.

Este enfoque puede ser nuestra mejor resolución cuando nos enfrentamos a la tensión aguda asociada con sentimientos ambivalentes o mixtos. Reconocer y aceptar tales sentimientos es lo suficientemente difícil para los adultos, y mucho menos para los niños que se sienten amenazados y no están suficientemente desarrollados en su inteligencia emocional para tal encuentro.

Además, podemos defendernos de nuestro sufrimiento cultivando una voz crítica interna que confirme: "Tienen razón". Es mi culpa ". Este diálogo interno puede contribuir a una necesidad compulsiva de ser perfecto, en un esfuerzo por compensar los intensos sentimientos subyacentes de vergüenza e inadecuación. Dirigir la ira hacia adentro es una forma de lidiar con el caos y el profundo sentimiento de impotencia que acompaña nuestro sufrimiento.

Es comprensible que, como adultos, podamos contenernos de estar completamente presentes en nuestras interacciones, mientras participamos simultáneamente en un diálogo interno impulsado incluso por los bajos niveles de desconfianza engendrados por nuestra experiencia inicial. Un historial de violación puede socavar la confianza en las relaciones más amorosas: una falta de confianza que solo aumenta los temores de abandono, rechazo o alguna otra forma de traición.

Esta misma inhibición puede alimentar la manera en que manejamos la vida en general. Esto tiene mucho sentido cuando se ve a través de una lente evolutiva. Una vez amenazado, hecho sentir inseguro, nos volvemos hipervigilantes ante amenazas potenciales. Posteriormente, podemos ser especialmente rápidos para sentirnos amenazados y anticipar amenazas cuando ninguna existe, o cuando el grado de amenaza percibida no es realista.

Los adultos que no han hecho las paces con estos sentimientos permanecen cautivos para ellos. Es fácilmente comprensible que la ira se convierta en la emoción necesaria para responder a cualquier nivel de estrés, ya sea en el lugar de trabajo, en las relaciones personales o en la vida cotidiana. Para la mente emocional, ese conductor que corta delante de nosotros, un conflicto con un compañero, o la crítica de nuestro jefe, pueden despertar dolor y enojo en el momento. Cada uno de estos eventos puede abrir la base muy frágil de nuestro pasado, lo que resulta en una avalancha de amenazas que se refleja en la intensidad de nuestra reacción exagerada.

Ser un testigo de nuestras heridas

Algunas personas que han sufrido violaciones son afortunadas de haber tenido un testigo, alguien que puede ayudar a validar y ser empático con sus heridas. Un testigo puede ayudar enormemente a reducir el impacto de sus consecuencias. Sin un testigo, el dolor de nuestro sufrimiento exige nuestra atención de varias maneras; todo refleja un grito de compasión.

Sin un testigo, ese dolor proporciona las raíces de la vergüenza que puede convertirse en una base para la depresión, sentirse aislado, desconfiado y propenso a la ira. El dolor interno exige atención y, si no se lo escucha, puede provocar adicciones como un medio de evitación emocional, incluido el uso de drogas, alcohol, sexo, ejercicio e incluso trabajo.

Como dijo tan elocuentemente la psicoanalista y autora, Alice Miller, "cuanto más idealizamos el pasado y nos negamos a reconocer nuestros sufrimientos infantiles, más los transmitimos inconscientemente a la próxima generación".

Sin un testigo, la curación requiere que seamos testigos de nuestro dolor. Requiere alguna forma de autocompasión si queremos abrazar más plenamente la autocompasión y la compasión por los demás.

Explorar y reconocer nuestras heridas se trata de explicar y no culpar. Se trata de tener sentido, de cómo nos hemos convertido en lo que somos. Y, en el proceso, nos abrimos a nuestra humanidad y la de los demás.

Desde la ira expresada en nuestras relaciones hasta el racismo y el odio, las semillas de la vulnerabilidad a la ira residen en nuestras primeras experiencias. La ira y el odio, como el amor, requieren cultivo. Como niños, tenemos una capacidad mínima para dirigir nuestras vidas. Pero como adultos, podemos elegir nuestro curso. Podemos elegir presenciar nuestras heridas o ser tomados como rehenes por ellos. Dar testimonio de nuestro sufrimiento es un elemento esencial de cualquier programa integral para superar la ira destructiva. Las tareas clave para ser testigo incluyen:

1. Identificando nuestras heridas pasadas.
2. Recordando que lo que sucedió no fue culpa nuestra.
3. Identificar y distinguir las emociones que rodean esas heridas.
4. Cultivar la empatía cognitiva para el niño que alguna vez … entendimos su dolor.
5. Cultivar la empatía emocional, acceder y sentir su dolor
6. Cultivar la empatía compasiva: cultivar una actitud de compasión hacia el dolor del niño que una vez fuimos.

Ser testigo de nuestro dolor no es fácil. Requiere valor, compromiso y paciencia. Puede implicar trabajo individual o apoyo de otros. Pero participar en la sanación ofrece una reconexión con nosotros mismos que forma una base para la autenticidad, que nos permite estar más plenamente presentes con nosotros mismos. Y, al hacerlo, alentamos a otros a hacer lo mismo.

Además, ser testigos de nuestro dolor aumenta nuestra capacidad de autolimitación, un componente esencial de la capacidad de recuperación para enfrentar los desafíos de la vida. Nuestra capacidad de reconocer y sentarnos con heridas pasadas nos permite responder a amenazas genuinas.

Ser un testigo de nuestro dolor ayuda a la curación que vuelve a despertar nuestra capacidad de conectar, confiar y amar. Nos libera para disfrutar de la riqueza de nuestras vidas y para ayudar a otros a hacer lo mismo, ya sea como padres, socios o miembros de nuestras comunidades más grandes.