Cómo usar tus emociones para construir relaciones que funcionen

Conocer su estilo de apego y cómo lo lleva a percibir (o no percibir) las amenazas sociales, interactuar con los demás y procesar las emociones es la mitad de la batalla cuando se trata de establecer y mantener relaciones sanas. La otra mitad de la batalla consiste en usar las emociones de manera efectiva para resolver problemas interpersonales en lugar de permitir que tus emociones te usen y se apropien de tus procesos mentales (es decir, tener inteligencia emocional).

Las soluciones basadas en emociones a menudo no serán prácticas … en otras palabras, simplemente no funcionarán.

Considere este ejemplo: sus suegros no respetan sus límites, lo avergüenzan continuamente al señalar sus deficiencias en la decoración del hogar y de crianza, y esperan que salte a su servicio cada vez que necesitan algo. Su esposo o esposa se niega a tomar partido y no cree que él / ella defienda lo suficiente por usted. La mayoría de tus interacciones con tus suegros te hacen sentir rechazado, herido o enojado. Tus emociones fuertes son intolerables y "te digo" que tienes que arreglar la situación … ¡y arreglarlo ahora! ¿Pero cómo?

Sus emociones, particularmente su enojo, le dicen que ellas (las emociones) deben bajar. ¿Y qué mejor para descargar y bajar una emoción que expresándola, verdad? La ira quiere que grites y grites "retrocede y quita de en medio de donde vinieron tus seres que avergüenzan y violan los límites". ¡Y nunca me faltes el respeto así! "

Se siente bien, ¿no?

Bueno, tal vez por unos minutos o incluso horas, pero ¿qué? Ahora sus suegros realmente tienen pruebas de que tienen razón … y ¿cómo puede una persona tan "enojada" ser un buen padre? Y continúan pensando que no te enojarías a menos que te des cuenta de que tus habilidades de decoración y / o crianza son realmente deficientes. No solo eso, sino que eres grosero, irrespetuoso y totalmente incapaz de apreciar todos los útiles consejos y asistencia que te han brindado a lo largo de los años. Entonces, ¿cuál es el resultado neto? La próxima vez que te vean, parecerán menospreciarte aún más … y volverás a sentirte furioso otra vez.

Entonces, ¿cómo te fue útil esa intervención de expresión de ira? … Probablemente no demasiado bien.

Pero puedes aprender a hacerlo de manera diferente. Así es cómo:

Paso uno:

Darse cuenta de la diferencia entre un pensamiento y una emoción. Normalmente comienzo las sesiones de terapia preguntándole a mi cliente cuál es su "estado de ánimo". Para algunas personas, esta es una actividad bastante desafiante. Recibo respuestas como "bien", "estoy teniendo un buen día" o "las cosas se están cayendo a pedazos". Pero, como señalo a mis clientes, estas declaraciones ejemplares son pensamientos. Las emociones involucran una sensación física en su cuerpo combinada con su explicación de esa sensación (que corresponde a la teoría de emociones Cannon / Bard). Cuando haces una prueba, por ejemplo, puedes estar nervioso o emocionado. Pero la diferencia en la experiencia emocional se relaciona más con la forma en que se está explicando la tensión muscular y el corazón palpitante que con cualquier diferencia significativa en la respuesta fisiológica. Por lo tanto, aprenda a leer las indicaciones de su cuerpo y a etiquetar (nombrar) sus propias experiencias emocionales. Esto te ayudará con el siguiente paso.

Segundo paso

Tú no eres tus emociones

Date cuenta de que no eres tus emociones. Sus emociones son experiencias fisiológicas y pensamientos explicativos que generalmente se desencadenan por algún evento externo o imaginado. Y absolutamente tienes derecho a tus sentimientos. Tus sentimientos nunca pueden estar equivocados … se basan en los pensamientos que corren por tu mente. Pero sus percepciones y pensamientos (por ejemplo, las explicaciones que inventa sobre por qué ocurren las cosas) pueden ser inexactos, y actuar según sus emociones a menudo no le dará lo que desea. Una mejor manera es mirar las emociones como datos.

Vea sus emociones como datos

Tus emociones no son verdades absolutas sobre una situación. Solo porque te sientes enojado después de que alguien te dice algo en el pasillo no significa "automáticamente" que esta persona te está atacando o que merece represalias. La palabra clave aquí es automáticamente. Si ves tus emociones como datos, primero deberías darte cuenta de "Tengo una fuerte sensación de enojo en mi cuerpo". Luego, podrías ver qué tan intensa es la sensación (por ejemplo, una leve irritación a la ira). En este punto, se beneficiaría al preguntarse qué estaba pensando justo antes de comenzar a sentirse enojado y qué palabras están pasando por su mente en el presente.

En este caso, su experiencia emocional sugiere que percibió una amenaza.

Paso tres

Ser capaz de separar sus pensamientos y emociones debería permitirle tener suficiente distancia de las emociones para que pueda pensar con claridad.

Pregúntese: ¿cuál es la amenaza?

Es importante saber si sus emociones proporcionan datos sobre una amenaza real frente a una amenaza imaginada. La mayoría de nosotros, en algún momento, tuvimos fuertes reacciones emocionales ante situaciones que más tarde nos dimos cuenta que no existían. Del mismo modo, debemos ser conscientes del momento de nuestros datos emocionales. ¿Los datos se relacionan con una amenaza futura o una amenaza actual? Muchas personas imaginarán un resultado negativo dos semanas en el futuro, por ejemplo. Imaginarán ese resultado negativo hasta el punto de que comiencen a tener una reacción emocional negativa en este momento, en el presente. En este caso, tus emociones están respondiendo a una amenaza imaginada. ¿Quién sabe? Tal vez cuando pasen dos semanas la situación no se presente. En este caso, habríamos experimentado emociones negativas innecesariamente. La información emocional no reflejaba la realidad de la situación, sino, más bien, lo que estábamos pensando sobre la situación. Por lo tanto, trate de permanecer en el presente con sus experiencias emocionales.

Si usa sus emociones como fuentes de datos, está, por definición, asumiendo que los datos son confiables y válidos (p. Ej., Consistentes y precisos, respectivamente).

Entonces, aquí es donde los estilos de apego vuelven a la imagen. Cada estilo está asociado con un nivel diferente de confiabilidad y validez de los datos emocionales. Si tiene un estilo seguro, sus respuestas emocionales probablemente estén bien calibradas (no demasiado débiles ni demasiado fuertes) y sus pensamientos muy probablemente reflejen la realidad de la situación bastante bien. En este caso, es seguro utilizar las emociones como buenos datos sobre los cuales basar (al menos parcialmente) las decisiones.

Sin embargo, si tienes un estilo de apego preocupado, es probable que tus experiencias emocionales fisiológicas sean demasiado fuertes. En este caso, es probable que sus datos emocionales exageren la amenaza (o el amor, para el caso). Si no sabes esto acerca de ti mismo, entonces es probable que aceptes tus emociones como un reflejo de la verdad de una situación. Aceptar sus emociones como verdades precisas puede llevarlo a actuar sobre ellas sin una previsión adecuada. Por lo tanto, si tiene el estilo preocupado, siempre debe observar sus emociones para obtener falsos positivos y exagerar la amenaza. Darse cuenta de que su sistema emocional es demasiado sensible debería permitirle 'recalibrar' y usar sus emociones como datos … que no tomará como verdades incuestionables.

Me encanta este clip de la película "Swingers". Lo incorporé en una publicación anterior, pero lo veo de nuevo, y esta vez presto atención a lo que está impulsando la decisión de Mike de seguir atendiendo el teléfono.

Las emociones de Mike son precisas en cuanto a que hay una amenaza en la situación (se ve raro y podría ser rechazado) pero sus emociones son demasiado fuertes y no cuestiona su precisión … solo actúa sobre ellas.

Si tiene un estilo de archivo adjunto, sus experiencias emocionales probablemente se silenciarán. No tener una experiencia emocional en muchas situaciones te hará perder datos importantes (especialmente sobre interacciones sociales). Si te falta una información importante, es probable que las decisiones que tomes sean defectuosas y estén infundadas. Por esta razón, la persona que se despide debe prestar especial atención incluso a pequeñas experiencias emocionales (particularmente tristeza y ansiedad) y darse cuenta de que es posible que no "tengan una idea completa".

Si tiene un estilo temeroso / desorganizado, sus emociones pueden fluctuar rápida e intensamente y, por lo tanto, no ser fiables como fuentes de datos sobre una situación. Si vas a utilizar las emociones para ayudar a tus relaciones y resolver problemas, probablemente necesites un "corrector de realidad". Tal persona podría ser un confidente cercano, entrenador o terapeuta. Lo importante es que esa persona esté lo suficientemente "segura" como para poder compartir tanto sus experiencias emocionales como los pensamientos subyacentes sin miedo a que se revelen. También deberá ser capaz de tolerar los comentarios que indiquen que sus emociones responden más a sus pensamientos que a la verdad de cualquier situación dada.

La mayoría de las emociones y comportamientos de las personas tienen mucho sentido si sabes lo que están pensando.

En conclusión, conozca su estilo de accesorio para que pueda calibrar sus datos emocionales y determinar su fiabilidad. Entonces, date cuenta de que tus emociones no te harán daño … es lo que piensas de una situación que realmente causa dolor. También tenga en cuenta que todas las otras personas con las que trata también usan datos emocionales para tomar sus decisiones. Entonces, cuando tiene una experiencia desagradable con alguien, recuerde que la otra persona puede haber estado actuando con datos no confiables y puede que aún no haya aprendido su estilo de apego o cómo está "emocionalmente calibrado". Sabiendo esto puede le permite ganar cierta distancia psicológica de las emociones de usted y de otras personas. Luego puede hablar de sus pensamientos y sentimientos abiertamente sin minimizarlos ni darles un peso indebido, lo que a su vez debería permitirle tener más intimidad y salud en sus relaciones.