Codependencia: ¿Es hora de un nuevo modelo?

Después de 35 años de codependencia, quizás es hora de celebrar la dependencia.

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En casi 30 años como proveedor activo de psicoterapia a nivel de maestría, educador y creador de programas de tratamiento de adicciones en los EE. UU. Y en el extranjero, nunca me he sentido completamente cómodo al iniciar un tratamiento familiar utilizando el modelo de codependencia. Con base en el trauma y las teorías de los sistemas de los años 70 y principios de los 80, el énfasis de la codependencia en el tratamiento temprano en la búsqueda de patologías en el cónyuge, la pareja o la familia de un adicto (como resultado de situaciones anteriores a la crisis actual) en lugar de analizar la actual El trauma de vivir con un adicto activo siempre se ha sentido mal colocado y mal dirigido a mí.

El énfasis permanente del paradigma de la codependencia en encontrar “algo malo” con el miembro de la familia no adicto, para mí, ignora el poder de nuestras profundas y duraderas experiencias humanas de apego y conexión. Por lo tanto, no puedo imaginarme contarle a una esposa que sufre mucho (por ejemplo) en una crisis profunda y al temor de perder su conexión más significativa (cónyuge / padre de sus hijos) a un problema con el alcohol, algo que ella ha intentado evitar que caiga en el El abismo debe considerarse como cualquier cosa, excepto el amor. Quiero decir, ¿quién nos enseñó a cualquiera de nosotros cómo evitar que un ser querido beba o consuma de manera adecuada y útil? No recuerdo haber aprendido eso en la escuela secundaria, ¿verdad?

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Por lo tanto, he trabajado arduamente durante los últimos años para crear un modelo útil para respaldar a los cónyuges, parejas y familiares de adictos, un modelo que los aborda desde una perspectiva de apego (y no un trauma de la vida temprana), y los valida. por hacer todo lo posible para salvar a sus seres queridos y familiares en su condición de fallidos, independientemente de la calidad de sus intentos. Con este fin, investigué la codependencia mientras esperaba encontrar o desarrollar un paradigma más amoroso y útil.

Después de leer casi todo lo que se haya escrito sobre codependencia (antes, durante y después de acuñado el término) y conversar con innumerables colegas en todos los niveles de tratamiento de adicción clínica, he llegado a las siguientes conclusiones:

• Se han realizado tantas adaptaciones de la codependencia que la intención original y la postura clínica de los progenitores del movimiento (Black, Beattie, Cermak, Norwood y otros) tienen poca semejanza con el trabajo que muchos clínicos brindan a los cónyuges, parejas y familiares de adictos
• En su mayor parte, los médicos aún consideran que los cónyuges, parejas y familiares de adictos son codependientes, a pesar de que el significado original de la palabra y el tratamiento posterior casi se han perdido.
• A pesar de muchas, muchas adaptaciones y versiones renovadas del término y el tratamiento, la codependencia les pide a los cónyuges, parejas y seres queridos de los adictos que cuestionen sus motivaciones y su historia de cuidado en formas que a menudo se sienten ajenas a su experiencia. Les pide que miren hacia atrás en su pasado para encontrar soluciones a un problema que está ocurriendo aquí y ahora.
• Como se explica en los textos originales sobre la codependencia, la codependencia tiende a sentirse más culpable, avergonzada y patologizadora que acogedora. Y debido a esto, los clientes agotados en crisis por la adicción de un ser querido a menudo se alejarán del tratamiento (sintiéndose culpables y parcialmente responsables de la adicción) antes de que podamos comenzar a ayudarlos.
• La codependencia nunca ha sido un diagnóstico de DSM formalizado. (¿Entonces, qué es exactamente?)

En mi experiencia, y en la experiencia de muchos de los clínicos con los que he hablado, los seres queridos que brindan cuidados responden a las sugerencias de la codependencia con comentarios como:

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• Mi cónyuge / hijo / a es adicto, ¿y me está diciendo que yo soy el que tiene el problema?
• ¿Qué quieres decir con que estoy habilitando la adicción y empeorándola? Todo lo que hago es trabajar para mantener a esta familia.
• ¿Cómo puedo alejarme de una persona que amo, especialmente cuando esa persona está tan quebrantada?
• Trabajo en tres empleos, doy todo mi tiempo libre y renuncio al cuidado personal para ayudar a esta familia a sobrevivir, ¿y ahora me dices que soy parte del problema?

Debido a los desafíos al modelo de codependencia que escucho de mis compañeros y de esta población de tratamiento, he creado un nuevo paradigma para apoyar a los cónyuges, parejas y familiares de adictos, uno basado en la teoría del apego. Yo llamo a este nuevo modelo “prodependencia”.

Con la prodependencia, los clínicos no necesitan encontrar que algo anda mal con el cuidado de los seres queridos de un adicto en las primeras etapas del tratamiento. Incluso cuando el cuidado de un cónyuge es menos productivo o simplemente problemático, podemos replantear el comportamiento en una luz positiva como haber iniciado desde el amor y el apego. Podemos reconocer el trauma y la disfunción inherente que se produce cuando se vive en una relación cercana con un adicto, y el dolor y la confusión que causa, sin tener que pedirle al cliente que mire hacia atrás a su pasado (durante bastante tiempo). Luego podemos ayudar al cliente a encontrar formas más productivas y efectivas para apoyar a un ser querido adicto, sin hacer intentos previos equivocados o buscar esos intentos en el trauma de la vida temprana del cliente.

Con prodependencia podemos decir cosas como:

• Estoy muy impresionada con la forma en que evitó que su esposo bebiera y manejara. Qué inteligente de tu parte llevar el licor a casa para que él lo tome, para que no salga a buscar otro DUI. Y lo hiciste! Una vez que empezaste a llevar botellas a casa por la noche para que bebiera, dejó de conducir borracho. Buen trabajo. Y mientras eso resolvió uno de sus problemas, me pregunto si podemos trabajar juntos para encontrar nuevos métodos que puedan ayudar a terminar con su consumo de alcohol por completo.

Ahora comparemos esto con una declaración orientada a la codependencia como:

• Me preocupa el hecho de que haya estado trayendo botellas a la casa y, por lo tanto, ha permitido que su esposo beba. Creo que estás empeorando las cosas en lugar de mejorarlas. Cuando lo habilitas de esta manera, es como que inconscientemente apoyas el problema (aunque conscientemente quieras que desaparezca). Entonces, creo que lo mejor que puedes hacer es que te separes de su problema y te concentres en el tuyo. Me pregunto qué le sucedió a usted en su pasado que lo dejaría permitiendo que un ser querido permanezca de esta manera, en lugar de tratar de ayudarlo a encontrar una salida.

¿Cuál de las afirmaciones anteriores cree que es más probable que construya una alianza terapéutica sólida? ¿Qué afirmación crees que hará que el cliente se sienta comprendido y esperanzado? ¿Y qué declaración crees que hará que la cliente se sienta personalmente responsable por el alcoholismo de su marido y, por lo tanto, más desesperada / indefensa?

Curiosamente, la prodependencia recomienda e implementa las mismas acciones terapéuticas básicas que la codependencia: un enfoque nuevo o renovado en el autocuidado, la implementación de límites más saludables y una respuesta cada vez mejor al adicto y la adicción. Pero la prodependencia ve este trabajo a través de una lente diferente. La prodependencia nunca les pide a los seres queridos que duden de sí mismos, que duden de su amor por el adicto, o que consideren a algunos de sus amantes como patológicos. Tampoco les da ninguna razón para sentirse como si fueran “parte del problema”. Creo que podemos crear un cambio en dichos socios al validar sus esfuerzos como nada más que amor, sin importar cuán ineficaces, y luego cambiar sus esfuerzos. hacia ser más útil. No es necesario que hablemos sobre la habilitación, el trauma anterior o el hecho de que el cónyuge haya contribuido al problema.

Con respecto a los objetivos finales del tratamiento para los miembros de la familia y para el adicto, los modelos de prodependencia y codependencia son imágenes especulares, pero con una profunda diferencia. Los modelos varían significativamente en la forma en que el terapeuta / consejero / clero enmarca “el problema”. Considere la siguiente tabla que describe los “rasgos típicos” que los clínicos ven y denuncian a menudo cuando trabajan con seres queridos de adictos. En la columna de la izquierda, he enumerado las palabras que vemos en las discusiones que utilizan el modelo de la codependencia. En la columna de la derecha, he enumerado rasgos similares pero replanteado desde una perspectiva prodependente.

Codependent Versus Prodependent Rasgos

RASGOS CODEPENDENTES RASGOS PRODEPENDIENTES

Enmarcado profundamente involucrado

Enfocado externamente Preocupado por los demás

Habilitación de soporte

Temeroso preocupado

Falta de límites saludables Ansioso por cuidar a un ser querido

No puedo decir que no elige decir que sí

Obsesionado con la adicción decidida a proteger al adicto.

Viviendo en negación No dispuesto a renunciar

Enojado temeroso de más pérdida

Controlando Tratar de ser escuchado

Hipervigilante Anticipando problemas.

Como se mencionó anteriormente, la principal diferencia entre estos dos modelos radica en la forma en que enmarcamos el problema para nuestros clientes y para nosotros mismos. La prodependencia, como un modelo basado en el apego, aplica una lente positiva y de apoyo hacia el cliente (y sus comportamientos), esencialmente con el cuidador cariñoso donde está (tratando de resolver una crisis en curso que es evocada por un ser querido adicto , un problema no hecho por el o ella). La codependencia, como modelo basado en el trauma, examina de cerca las actividades pasadas / presentes del cónyuge, busca conexiones y dice que el cliente tiene algún tipo de pseudopatología que a menudo hace que esa persona sienta más dudas y miedo que esperanza.

Para ser justos, muchos cónyuges de adictos tienen traumas y carga emocional. Y una vez que se pasa la etapa de crisis de la curación (su cónyuge ahora está sobrio o se han separado), el cliente puede querer explorar formas más profundas de trabajo interno (como por ejemplo, abordar traumas no resueltos). Si es así, eso es genial. Y eso es a menudo lo que ocurre. Cuando el polvo finalmente se haya asentado y la adicción se esté abordando de manera adecuada, dichos clientes dirán: “Estoy empezando a preguntarme si algo relacionado con la forma en que crecí podría estar relacionado con la elección de esta persona y la tolerancia a la disfunción que crea. “En ese punto, la puerta está abierta para un trabajo más profundo. Sin embargo, en las primeras etapas del tratamiento, no es así donde probablemente esté el ser querido de una persona con problemas. Y el intentar este trabajo interno más profundo demasiado pronto a menudo lleva a un cliente no a una resolución de crisis, mejores límites y mejor cuidado personal, sino a una mayor ansiedad, duda y vergüenza en general de que él o ella es parte de una escalada (si no es así). causando) el problema (la adicción).

Este tipo de “vergüenza codependiente” es contraproducente. Y, sin embargo, estos socios y cónyuges claramente necesitan todo el apoyo, la validación, la esperanza y la dirección que podemos ofrecer, al igual que cualquiera que llegue a nuestras oficinas en medio de una crisis. Por lo tanto, la prodependencia establece claramente que amar y cuidar a una persona adicta o con problemas no es un comportamiento patológico, incluso si ese amor y cuidado a veces se sale de los rieles y se convierte en habilitación, enredo y control. En cambio, (debido a que se basa en la teoría del apego), la ayuda de esta persona se ve y se valida para la cosa hermosa, maravillosa, natural y que afirma la vida que es: el período. Prodependence dice que en lugar de etiquetar y patologizar a los seres queridos de los adictos cuando se niegan a abandonar sus roles de cuidadores, debemos agradecerles por sus esfuerzos y alentarlos a continuar su búsqueda de amor e intimidad emocional, pero con ayuda y utilizando más salud, más información. Acciones productivas.

Este simple reencuadre puede marcar la diferencia entre los cuidadores que se unen al proceso de tratamiento familiar en lugar de sentirse alienados por él. En primer lugar, aleja a los terapeutas de pensar en cuidar a los seres queridos de los adictos como clientes difíciles cuando se rebelan en contra de que se les pida que asuman la responsabilidad temprana de ser parte de la adicción. En cambio, podemos verlos como clientes ideales porque están dispuestos a gastar un tiempo y energía tremendos para invertir en el mundo de aquellos a quienes aman para mejorar las cosas. Todo lo que tenemos que hacer como médicos es proporcionar un poco de orientación sobre cómo podrían lograrlo mejor. Al mismo tiempo, brinda a nuestros clientes cuidadores un marco de apoyo, empático que pueden aceptar en las primeras etapas del tratamiento.

Para mí, la prodependencia es un ganar-ganar. El modelo está diseñado para validar todos los esfuerzos de ayuda / rescate del ser querido, sin embargo, esas acciones pueden haber funcionado, al tiempo que ofrecieron a estas personas amorosas nuevas formas de crecer y sanar su situación. Y todo esto sin que estos esposos amorosos sean etiquetados negativamente como teniendo su propio problema (codependencia) y sin pedirles que exploren su pasado mientras se encuentran en una crisis inmediata, un camino que nunca se recomienda y rara vez es productivo.

¿Voy a tomar el calor de mis compañeros por intentar mover la aguja del tratamiento de la adicción familiar por primera vez en 35 años? Usted apuesta ¿Estoy ansioso por el desafío? ¡Dale! Si ayuda a que las personas permanezcan en tratamiento por más tiempo, si ayuda a las familias a sanar más rápido, si conduce a mejores resultados, todo está bien.