Cómo amar como un adulto

El amor empoderado es amor compasivo.

Fuente: Oscar Carrascosa Martinez / Shutterstock

Nos enamoramos a través del cerebro infantil, el maravilloso, emocional, impulsivo y volátil sistema límbico, que alcanza la madurez estructural a los 3 años. Nos quedamos enamorados en la parte más profunda y estable del cerebro adulto : la corteza prefrontal, que alcanza la madurez completa alrededor de los 28 años. El amor de un niño pequeño está lleno de asombro y alegría al principio, pero inevitablemente enfrenta conflictos y dolor debido a sus limitaciones cognitivas, especialmente la incapacidad de ver otras perspectivas o de ver a otras personas aparte de cómo nos sentimos. En el momento. El amor adulto se eleva desde nuestros valores más humanos de compasión, amabilidad, cuidado y deseo de crecimiento.

La mayoría de las personas estarían de acuerdo en que, a pesar de su malhumor y rabietas ocasionales, los niños pequeños son alegres, cariñosos, fascinantes y divertidos. Y eso se parece mucho a una descripción de enamoramiento. El amor de los niños pequeños puede ser muy divertido para los adultos cuando hacen hincapié en la curiosidad, el asombro y el afecto. Pero cuando nos retiramos al cerebro del niño bajo estrés, como solemos hacer, nos volvemos impulsivos, reactivos, obsesivos con nosotros mismos y exigentes.

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En realidad, somos propensos a cambiar al cerebro del niño pequeño en las relaciones amorosas. Por todas las cosas maravillosas que agrega a nuestras vidas, el amor expone nuestras vulnerabilidades más profundas de maneras que la mayoría de nosotros no hemos experimentado desde la niñez. En los primeros conflictos de pareja, cuando se forman los hábitos de interacción, la mayoría de los amantes no se han sentido tan emocionalmente dependientes y sin poder sobre sus sentimientos más profundos y vulnerables desde que aprendieron a caminar.

Los adultos que aman como los niños pequeños a menudo confunden la intimidad con que sus parejas piensen y sientan de la misma manera que ellos. Perciben el rechazo y la traición cuando los seres queridos piensan y se comportan como los únicos individuos que son, con intereses, gustos y vulnerabilidades que no reflejan la frágil sensación del yo incrustado en el cerebro de los niños pequeños. La mayoría de las quejas en el amor de los niños pequeños toman la forma de: “¿Por qué no puedes ser más como yo? ¿Por qué no puedes saber lo que necesito y simplemente hacerlo? “

El amor es fácil para el cerebro del niño pequeño

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Es posible que haya escuchado el dicho: “El amor es fácil; las relaciones son difíciles. “La verdad es que las relaciones son difíciles, porque el amor es muy fácil en el cerebro de los niños pequeños. Al principio, la euforia y la energía ilimitada fluyen de hormonas como la vasopresina y la oxitocina, que son fundamentales en el comportamiento social, la motivación sexual y el vínculo entre pares. Nos pueden hacer sentir como si estuviéramos caminando sobre nubes y apenas tuviéramos que comer o dormir. Y luego está el hiper enfoque del amor recién adquirido; no podemos pensar en otra cosa aparte de la amada. Puedes decirle a las parejas “enamoradas” en un restaurante; están tan el uno en el otro, apenas toman sus ensaladas, ajenos a las vistas y sonidos que los rodean. El cerebro del niño facilita la unión a través de su forma principal de discernir a otras personas, a saber, la proyección. A medida que el cerebro del niño se enamora, atribuimos nuestros mejores estados e impulsos emocionales al objeto de la fascinación.

A medida que disminuyen las hormonas que nos unen, que solo pueden durar unos meses, se desvanecen los sentimientos eufóricos de enamoramiento. Detuvimos las atribuciones idealistas y comenzamos a ver cosas en nuestros amantes que no nos gustan. No es tanto que no nos gusten quienes realmente son nuestros amantes, es solo que anteriormente parecían ser todo lo que realmente nos gustaba. Si simplemente detuviéramos las atribuciones idealistas, no sería tan malo. Pero el cerebro del niño auto obsesionado no puede dejar de proyectarse. Cuando se siente mal, proyecta cualidades negativas sobre el amado ahora decepcionante. Esta desilusión inevitable es sobre lo que las parejas comienzan a luchar, ya en el segundo año de la convivencia. Luchan, en la parte equivocada de sus cerebros, para equilibrar lo que yo llamo la Gran Contradicción Humana.

La Gran Contradicción Humana

Los seres humanos son únicos entre los animales en la necesidad de equilibrar dos impulsos opuestos. El impulso de ser autónomo , capaz de decidir nuestros propios pensamientos, imaginación, creatividad, sentimientos y comportamiento, debe competir con un impulso igualmente fuerte para conectarse con otras personas significativas. Queremos ser libres e independientes, sin sentirnos controlados. Al mismo tiempo, queremos confiar en los demás y hacer que confíen en nosotros para obtener apoyo y cooperación.

Otros animales sociales -los que viven en grupos y grupos y forman vínculos emocionales rudimentarios- tienen relativamente poco o ningún sentido perceptible de individualidad para afirmar y defender. Los animales solitarios son libres e independientes, pero no forman vínculos con otros que duran más allá de la infancia de la madre. Solo los humanos luchamos con poderosos impulsos que nos empujan en direcciones opuestas, en las cuales demasiada inversión emocional en un área afecta la inversión emocional en el otro.

La competencia entre las unidades para la autonomía y la conexión es tan importante que emerge con toda su fuerza en la infancia, por lo que “los dos” puede ser tan “terrible”. La niñez es la primera etapa del desarrollo en la que los niños parecen darse cuenta de cómo se separa son de sus cuidadores, cuando se dan cuenta de estados emocionales que difieren de los de sus padres. Anteriormente habían sentido una especie de fusión con los cuidadores, lo que proporcionaba una sensación de seguridad y comodidad. La nueva comprensión de las diferencias despierta la emoción y la curiosidad, pero también pone en peligro el confort y la seguridad del estado fusionado. Ahora deben luchar con un sentido incipiente de ser propenso a la identidad negativa: no saben quiénes son, pero cuando se excitan, saben quiénes no son, no son lo que tú quieres. Por lo tanto, tenemos las dos palabras favoritas del niño: “¡Mío!” Y “¡No!”

El creciente conflicto con los padres provocado por el impulso de la autonomía pone en peligro el otro poderoso impulso humano: conectarse, valorar y ser valorado, ser consolado y consolar. La hostilidad hacia sus padres, aunque sea de corta duración, despierta incómodos sentimientos de culpa, vergüenza y ansiedad, que alimentan una intensa angustia emocional: la clásica rabieta. El conflicto interno es abrumador para los niños pequeños, ya que carecen del poder de autorregulación del cerebro adulto.

No podemos equilibrar los impulsos que compiten por la autonomía y la conexión en el cerebro del niño pequeño. Para que el amor perdure, debemos desarrollar la habilidad de cambiar al cerebro adulto bajo estrés. Allí podemos reemplazar los mecanismos de afrontamiento del niño pequeño de culpa, negación y evitación con los mecanismos de afrontamiento de adultos para mejorar, apreciar, conectar y proteger.

Aquí hay una prueba rápida para ver si estás en una relación cerebral infantil: escribe algunos intercambios que has tenido con tu pareja en una discusión. Independientemente del contenido, los intercambios de cerebro de niños pequeños tomarán la forma de uno de ustedes diciendo: “¡Mío!” O “¡A mi manera!” Y el otro diciendo “¡No!”