Cómo decir sí, no o algunos: una guía para personas post-gato, parte 2

Lecciones de citas para el Día de San Valentín y más allá de la historia de Grace / Ansari

Desde mi última publicación hemos tenido numerosas historias sexuales que incluyen la pieza babe.net en la que una mujer identificada como Grace describió una cita que tuvo con el comediante Aziz Ansari, que finalmente describió como asalto sexual, la historia altamente investigada en el WSJ de acusaciones de mala conducta sexual y asalto contra Steve Wynn y la entrevista del New York Times con Maureen Dowd con Uma Thurman finalmente abriéndose con más detalles sobre sus acusaciones de acoso sexual contra Harvey Weinstein.

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La historia de Ansari dejó a los más de 2.5 lectores divididos sobre qué exactamente había sido la experiencia; consensual o coercitivo o asalto? Grace, (un seudónimo) entrevistada por Katie Wray, declaró que su experiencia la dejó sintiéndose violada. Algunos lectores han coincidido, mientras que otros han descrito la fecha Ansari como mal educado, insensible mal comunicado o simple ‘meh’ sexo. La naturaleza crítica del movimiento post #metoo requiere un lenguaje mucho más matizado y articulado de lo que se desea, lo que es posiblemente de interés, lo que se considera intrusivo, coaccionado y no deseado por ambos socios. Las directivas de consentimiento deben discutirse al comienzo de una tarde y luego justo antes de que comiencen las acciones sexuales, así como durante el mismo. ¿Por qué? Dado que muchas personas beben o usan algún tipo de drogas recreativas cuando se conectan, su capacidad de dar consentimiento cambia con el tiempo, y especialmente si están bajo la influencia.

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Haber ido demasiado lejos al confundir el mal sexo en el que las personas no asumen la responsabilidad de lo que hacen y lo que no quieren con sexo coercitivo y asalto criminal en el que una persona es amenazada física y emocionalmente por el poder de ¿la otra persona? Creo que en la primera ola de un cálculo de cuentas la ira que se había estado construyendo durante tanto tiempo puede crear una reacción que solo ofrece un veredicto en blanco y negro, culpable / no culpable que no refleja el gris.

Dado el próximo Día de San Valentín, cuando solteros y parejas recién salidas salgan a divertirse, creen un romance y potencialmente tengan algunas fantasías sexuales en sus expectativas, espero que estos consejos más explícitos de discusión ayuden a crear una fecha que sea recordada como sexualmente consensuada, segura sexy y dulce

1. ¡No tengas ninguna actividad sexual si estás borracho, punto!

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Aunque creo que el personaje principal Margot en la historia de New Yorker Cat Person es un estudiante universitario obviamente lamentando su decisión de seguir teniendo sexo con Robert, el hombre de 30 y pico que conoció en un bar de la universidad, el sexo no fue forzado o forzado por Robert. Similar a la historia real de Grace of the babe.net que pensaba que Ansari tendría más sensibilidad sobre lo que ella querría y no quería hacer dado sus rutinas de comedia pública sobre su reconocida identidad feminista, ambas mujeres habían acordado seguir adelante con una relación sexual escenario tal vez por diferentes razones.

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En mi práctica de terapia sexual CLS en Nueva York, con frecuencia vemos mujeres que han sentido que deberían tener relaciones sexuales con un chico por todo tipo de razones que no tienen nada que ver con la sexualidad saludable. Algunas de estas razones incluyen diálogos internos similares a lo que Roupenian escribió sobre la súbita repulsión erótica de Margot hacia la idea de tener sexo con Robert: “Pero la idea de lo que tomaría detener lo que ella había puesto en movimiento fue abrumadora; requeriría una cantidad de tacto y dulzura que ella sentía que era imposible convocar “.

Este es uno de los momentos clave de esta historia. Como terapeuta sexual, una de las cosas que les pido a los clientes es que describan su último encuentro lentamente y que describan no solo sus acciones, sino también sus estados emocionales y cognitivos internos. Si no están alineados, el sexo se experimentará como mecánico, vacío, “malo” o malo. “Cat Person” no es una historia de coerción activa por parte de Robert, no es la historia de un hombre mayor presionando a una mujer más joven, sino una historia de una mujer incapaz de expresar sus deseos en el momento en que se desarrolla una determinada actividad sexual. señalado.

Creo que muchas mujeres se relacionaron con esta historia porque sentían que no se sentían cómodas al decir o no tener la educación para decir sí a algunas actividades sexuales y un no definitivo a los demás.

En la historia de #catperson Robert declara: “Estás borracho” después de que ella sugiera que salgan del bar para otro lugar. Margot está borracha y dice: “No, no lo soy”, aunque ella sabe que sí. ¿Dónde está su responsabilidad personal aquí?

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Si uno tiene suficiente conciencia de que uno está borracho, necesita decir el hecho, e irse a casa solo. ¿Y dónde está la confianza de Robert en lo que él percibe como su estado para no solo insistir en llevarla a su casa, sino en hacerla seguir y llevarla a su casa a la prudencia por el cuidado? No estoy del lado de ninguno de estos personajes, pero en realidad los responsabilizo a ambos por crear un encuentro seguro, sobrio y tal vez más sexy.

2. Regístrese con un socio CADA PASO DEL CAMINO Durante un Encuentro Sexual

En mi último blog, hablé de todas las formas en que los socios pueden (sexualmente) describir lo que les interesa hacer, lo que considerarían y cuáles son los límites más duros ANTES de un encuentro sexual. Lo que se debe incluir en todos los enounters (ya sea que se trate de conexiones o entre socios de larga data) es un control en el camino con el pleno entendimiento de que THINGS CHANGE de momento a momento. El sexo es una representación dinámica, viviente de deseos, fantasías, movimientos físicos, que cambian en el proceso.

En la historia de #catperson, Margot experimenta un cambio importante en el deseo cuando ve a Robert inclinado para quitarse los zapatos después de quitarse la camisa y los pantalones.

“Mirándolo así, tan torpemente inclinado, su vientre grueso, suave y cubierto de pelo, Margot retrocedió”.

Estos momentos ocurren mucho más a menudo de lo que las personas admiten a sus amigos después o a sí mismos, incluso cuando alguien no está ebrio. Y está bien cambiar de opinión. Permítanme decir esto de nuevo, está bien cambiar de opinión y decirle a alguien: “Creo que estoy bien por ahora” o “Prefiero acurrucarme” o “No me siento bien ahora y me gustaría permanecer vestido”. . De la misma manera, puede decir: “Estoy bien por ahora, preferiría no beber más”, sin vergüenza, vergüenza o sentirse tan poco frío o tieso.

Pero así es como se sentía Margot sobre la idea de hacerle saber que su deseo había cambiado:

Pero la idea de lo que tomaría detener lo que ella había puesto en movimiento fue abrumadora; requeriría una cantidad de tacto y dulzura que ella sentía que era imposible convocar. No era que tuviera miedo de que tratara de obligarla a hacer algo en contra de su voluntad, sino que insistir en que se detuvieran ahora, después de todo lo que había hecho para impulsar esto, la haría parecer mimada y caprichosa, como si ella Había pedido algo en un restaurante y luego, una vez que llegó la comida, cambió de opinión y la envió de regreso.

Margot (y Roupenian) comparó la idea de cambiar su mente a la vergüenza de devolver la comida en un restaurante y lo que pensaría de ella por hacerlo. Esto para mí es el quid de la historia porque lo que tantas mujeres lectoras de esta historia han descrito es la presión que sienten por seguir:

• las directivas de un hombre durante un escenario sexual o
• lo que ellos habían declarado originalmente (si es que lo hicieron) queriendo al comienzo de un encuentro.

La mujer llamada “Grace” en el encuentro de babe.net con Aziz Ansari declaró:

“Se sentó y señaló su pene y me hizo señas para que lo bajara. Y lo hice. Creo que me sentí realmente presionado. Fue literalmente lo más inesperado que pensé que sucedería en ese momento porque le dije que me sentía incómodo “.

Una de las crisis en nuestra cultura es este momento, el momento de preguntar y el momento de poseer su respuesta auténtica. Si Ansari era ciego a la señal, ignorante, borracho o claramente asertivo al querer lo que quería, Grace necesitaba decir:

“Mira, realmente me gusta masajear mis hombros ahora y eso es todo. No quiero abatirme sobre ti, no quiero tener sexo con penetración, este es mi límite ahora así que por favor deja de pedir más. Me está alejando “.

Lo que espero es que mi afirmación sugerida se meta en el “área gris sexual entre el consentimiento entusiasta y la aceptación resignada” como describió Carolyn Framke en la reflexiva pieza de Vox como el lugar que encaja la historia de babe.net en la conversación que estamos teniendo en este publicar #meteo de cuentas.

3. Sepa cómo decir gracias o no, gracias a más

Ya sean más actos sexuales o la próxima cita, sea compasivo con los sentimientos de su pareja. Muchos de mis clientes que están saliendo se quejan de ‘fantasmas’ de personas con las que pueden haber tenido largos hilos de texto, varias fechas o una relación de 4 meses. El fantasma es el equivalente a no volver a llamar nunca más, desaparecer sin dejar rastro o ser levantado en los viejos tiempos.

Uno de los elementos de Sex Esteem® que enseño a mis grupos es Compassion. Si quieres ser tratado con compasión por otros, construye una práctica de compasión en todas las partes de tu vida. Esto significa pensar cómo se sentirá la otra persona, sentir empatía con ellos sin ir más allá de sus límites y dejarles saber si ya terminó.

En la historia de The Cat Person, Margot evita que Robert sepa que ella ya no está interesada. Ella piensa en formas de enviarle un mensaje de texto, pero persigue la forma perfecta de hacerlo, ya que tuvieron relaciones sexuales, pero ya sea con excusas de texto por no estar en contacto o por ignorar sus textos por completo. Y lo que Robert finalmente escribe es lo que se convierte en uno de los aspectos de la historia por lo que muchos lectores reaccionaron debido a su inflamado mensaje hostil y misógino que la llama “puta”.

Robert es un personaje, uno que conocemos de quien sabemos muy poco. Pero en este dolor rabioso y rechazado expresado en este viejo insulto para las mujeres que no le dan a alguien lo que quieren, o que toman su propia sexualidad en sus propias manos, o que rechazan a alguien que las quiere, la historia representa a un hombre que puede caerse en lo que muchos lectores consideran un cubo de la mayoría de los hombres. Esa es la suposición de que la mayoría de los hombres son perpetradores en los que no puedes confiar. Si Roupenian le permitió al lector conocer a Robert, descubrir cómo este rechazo desencadenó otras viejas heridas quizás, y le ofreció la oportunidad de terminar quedándose en el estado vulnerable que inicialmente tenía su personaje expresar cuando no supo nada de Margot. , podría haber ofrecido una visión más dramática de un hombre que la historia original ofrecida. El del hombre humano que está abiertamente herido y vulnerable y permanece en esta expresión.

“Está bien, Margot, lamento escuchar eso. Espero no haber hecho nada para molestarte. Eres una chica dulce y realmente disfruté el tiempo que pasamos juntos. Por favor, avíseme si cambia de opinión “.

Robert podría haber agregado: “Lamento que te sientas diferente a mí”.

Entonces, si tiene una cita en San Valentín o algo pronto, intente algunos de estos pasos de Sex Esteem® antes, durante y después. Si no sientes que quieres volver a ver a la persona, piensa en terminar con compasión y gracia sin malicia, sin humillación, sin insultos sexistas.

Que les enseñemos a nuestros hijos que hablar sin temor a represalias es la nueva estrella del norte de nuestra cultura “. Laura Dern sobre los Globos de Oro