Cómo detener la crianza competitiva de arruinar las amistades

Cinco estrategias para manejar la crianza competitiva y proteger las amistades.

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Fuente: Luvmybry / Pixabay

Nos guste o no, la crianza de los hijos se ha convertido en un deporte competitivo. Los niños son medidos, evaluados y comparados en sus primeras etapas, ¿cuándo habló ella? ¿Cuándo caminó? ¿Cuándo comenzó ella a leer? ¿Lo eligieron para el equipo de viaje? …

Recuerdo cuando mi hijo estaba creciendo, las comparaciones y los comentarios de amigos se sintieron omnipresentes. Todos queremos que nuestros hijos sean “estrellas”. Sin embargo, con demasiada frecuencia olvidamos que los niños son individuos, probablemente lo haya escuchado una y otra vez, cada uno desarrollándose a su propio ritmo. Intelectualmente, la mayoría de nosotros acepta eso. Emocionalmente es más difícil de aceptar.

La comparación social desencadena nuestros sentimientos de envidia y ansiedad. Las amistades se vuelven frágiles y deshilachadas en las mejores circunstancias. Sin embargo, cuando un amigo le dice que su hija de tres años está leyendo, puede sentirse silenciosamente como un fracaso y preguntarse por qué su hijo de la misma edad no está leyendo. Estos pensamientos y sentimientos pueden comenzar a afectar negativamente su estado mental y dar como resultado comportamientos que comienzan a afectar la calidad de sus amistades.

5 estrategias para manejar la crianza competitiva

Le pregunté a mi colega, la Dra. Alice Boyes, autora de The Healthy Mind Toolkit, sobre cómo manejar estas situaciones para evitar sabotear nuestras relaciones con otros padres.

1. Cuando te sientes competitivo con tus padres amigos, puedes caer en patrones pasivos-agresivos de hostigamiento y antagonismo mutuo. Básicamente pueden convertirse en frenemies. Cuando esto sucede, puedes culpar a tu (s) amigo (s), pero cuando te ves más realista en tus conversaciones, antagonizar entre sí es una calle de dos vías. Intenta tomar una pausa de dos semanas (o meses, si puedes) para decir cualquier cosa que esperes provocará una reacción en tus amigos y ver si puedes romper el ciclo de antagonismo mutuo.

2. La crianza competitiva es contagiosa. Cuando se trata con otros padres competitivos, es fácil sentirse molesto y ansioso porque están desencadenando su propio sentido de competitividad (¡que acecha justo debajo de la superficie para la mayoría de nosotros!). En cambio, intente enfocarse en los aspectos positivos que obtiene de la relación: ¿Cuáles son sus puntos fuertes? Por ejemplo, un amigo puede ser alguien que tenga grandes ideas para juegos para entretener a sus hijos, o ella es fantástica para contarle acerca de los recursos en su comunidad local de los que no tenía conocimiento, o le da nuevas ideas para comidas y refrigerios. un niño puede gustarle Está bien que la gente no sea perfecta. La competitividad de un amigo no es su cualidad más entrañable, pero concentrarse en sus buenas cualidades protege la amistad.

La investigación ha demostrado que un gran porcentaje de nuestras relaciones con los demás son lo que se conoce como relaciones ambivalentes, lo que significa que son la fuente de las emociones positivas y negativas. No es inusual que las relaciones entre padres y amigos tengan la misma dinámica.

3. No puedes evitar que otros padres se jactan, pero puedes controlar cómo lo escuchas y reaccionas. Piense qué tipo de reacción es la menos probable para alentar la jactancia futura, sin dañar su amistad. Las reacciones opuestas tanto de morderse como de chorrear provocarán más jactancia, mientras que una reacción más neutral o desinteresada probablemente conducirá a menos alardear … eventualmente. Una trampa es que reaccionar neutralmente puede provocar un aumento temporal en la jactancia inicial. Esto se conoce como un “estallido de extinción”. Cuando las personas no obtienen el refuerzo que esperan, a menudo aumentan ese comportamiento temporalmente, tratando de obtener la reacción que desean. Una vez que finalmente se dan cuenta de que no lo conseguirán, se dan por vencidos o al menos reducen el comportamiento molesto a algo que hacen ocasionalmente.

4. Reconozca que la crianza competitiva, ya sea de su parte o de otros, es principalmente una señal de que la gente ama a sus hijos y quiere lo mejor para ellos. Aunque puede haber problemas psicológicos que subyacen en la crianza competitiva, como las personas que ven a sus hijos y sus logros como una extensión de sí mismos, también puede verlo como un reflejo de cuánto se preocupan los padres por sus hijos. Es su cuidado y preocupación derramándose. Cuando lo veas de esta manera, te sentirás menos molesto, menos ansioso o preocupado.

5. Tenga en cuenta cuando está demasiado personalizando cosas que dicen sus amigos. Asegúrese de no interpretar los comentarios de sus amigos como relevantes para usted (o dirigidos a usted) cuando no lo son. Por ejemplo, si un amigo dice “estoy haciendo X, Y, Z con mi hijo”, no significa que deba hacer eso, o que incluso sugieran que debería estar haciendo lo mismo. Todos tenemos nuestras propias fortalezas como padres.

De vez en cuando, escuchar algo que un amigo está haciendo con su hijo puede hacerle comprender que realmente debería estar trabajando en una habilidad con su hijo o darle a su hijo más oportunidades de tener una experiencia en particular. Sin embargo, no es necesario que esté haciendo todo todo el tiempo, ni que esté en el mismo horario de aprendizaje que cualquier otra persona. Déjese guiar por su hijo, no por sus padres amigos. Observar e interactuar con su hijo son las mejores maneras de comprender su personalidad, lo que más le interesa y para qué está preparado.

Criar niños no debería ser una competencia tanto como se siente de esa manera. No puede controlar lo que otros padres hacen y dicen, pero puede ajustar sus propios pensamientos y reacciones. Hacerlo le ayudará a evitar ser barrido en la competencia y estará menos preocupado y estresado por sus propias decisiones de crianza. A lo largo de las edades y etapas de su hijo, podrá disfrutar mucho más de su hijo y de sus amigos.

Copyright @ 2018 por Susan Newman

Referencias

Boyes, Alice. (2018) The Healthy Mind Toolkit: Estrategias simples para salir de su propio camino y disfrutar de su vida. Nueva York: Tarcher / Perigee.