Cómo enfrentar el arma letal de los narcisistas: proyección

Descubra cómo identificar y confrontar la proyección y detener el abuso.

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La proyección es un mecanismo de defensa comúnmente utilizado por los abusadores, incluidas las personas con trastorno de personalidad narcisista o límite y adictos. Básicamente, dicen: “¡No soy yo, eres tú!” Cuando proyectamos, nos estamos defendiendo contra impulsos o rasgos inconscientes, ya sean positivos o negativos, que hemos negado en nosotros mismos. En su lugar los atribuimos a otros. Nuestros pensamientos o sentimientos acerca de alguien o algo son demasiado incómodos para reconocerlos. En nuestra mente, creemos que el pensamiento o la emoción se origina en esa otra persona.

Podríamos imaginar, “Ella me odia”, cuando en realidad la odiamos. Podríamos pensar que alguien más está enojado o juzga, pero no somos conscientes de que lo estamos. Similar a la proyección es la externalización, en la que culpamos a otros por nuestros problemas en lugar de responsabilizarnos por nuestra parte en causarlos. Nos hace sentir como una víctima. Los adictos a menudo culpan a su cónyuge o jefe de su consumo de alcohol o drogas.

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Nuestras estrategias de afrontamiento reflejan nuestra madurez emocional. La proyección se considera una defensa primitiva porque distorsiona o ignora la realidad para que podamos funcionar y preservar nuestro ego. Es reactivo, sin previsión, y es defensa que usan los niños. Cuando es usado por adultos, revela menos madurez emocional e indica un desarrollo emocional deteriorado.

Límites

La psicoanalista Melanie Klein dijo que una madre debe ser capaz de amar a su hijo incluso cuando le muerde el pecho, lo que significa que una buena madre, como una buena terapeuta, con los límites adecuados y la autoestima, no reaccionará ante la ira y lo proyectará. maldad de su bebe. Ella amará a su bebé sin embargo. Si, en cambio, tuviéramos una madre que reaccionara con ira o abstinencia, sus límites eran débiles y el de un niño es naturalmente poroso. Absorbimos la reacción de nuestra madre, como si fuera una afirmación negativa sobre nuestra valía y amabilidad. Desarrollamos límites débiles y avergonzamos a nosotros mismos. El vínculo madre-infante puede haberse vuelto negativo. Lo mismo puede suceder con las reacciones de un padre, porque un niño necesita sentirse amado y aceptado incondicionalmente por ambos padres.

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Podemos crecer con creencias basadas en la vergüenza acerca de nosotros mismos y estamos configurados para ser manipulados y abusados. Además, si uno de nuestros padres es narcisista o abusador, sus sentimientos y necesidades, particularmente las necesidades emocionales, serán lo primero. Como resultado de la vergüenza, aprendemos que los nuestros no son importantes. Nos adaptamos y nos convertimos en codependientes.

Auto juicio

Es común que los codependientes tengan vergüenza interna o tóxica y una fuerte crítica interna. Como resultado, encontraremos fallas en los demás tal como lo hacemos con nosotros mismos, a menudo sobre las mismas características. Podríamos proyectar nuestra crítica en otros y pensar que nos están criticando, cuando en realidad es nuestro propio juicio que se está activando. Asumimos que las personas nos juzgarán y no nos aceptarán, porque nos juzgamos y no nos aceptamos a nosotros mismos. Cuanto más nos aceptamos a nosotros mismos, más cómodos nos sentimos con los demás. No somos conscientes de que nos están juzgando.

Disminución de la autoestima

En una relación adulta con un abusador o adicto, no puede creer que tenga ningún derecho. Naturalmente, usted acepta o expresa las necesidades y los sentimientos de su pareja, a veces se sacrifica mucho para complacer y evitar conflictos. Tu autoestima e independencia declinan constantemente. A medida que su pareja se comporta como un rey o una reina, usted se vuelve cada vez más dependiente, a pesar de que sus necesidades no se están cumpliendo. Esto le permite a su compañero manipularlo, abusarlo y explotarlo fácilmente. Tu duda crece a medida que tu compañero proyecta más vergüenza y críticas sobre ti.

Mientras tanto, acepta la culpa y trata de ser más comprensivo en la relación. En vanos intentos de ganar la aprobación y permanecer conectado, ensartan cáscaras de huevo, temerosos del descontento y las críticas de su pareja. Usted se preocupa por lo que él o ella pensará o hará y se preocupará por la relación. Te quedas para evitar tu mayor temor: el abandono y el rechazo, y perder la esperanza de encontrar un amor duradero. Con el tiempo, puedes creer que nadie te querría o que la hierba no es más verde. Su pareja podría incluso decir eso en un intento de proyectar su vergüenza y su miedo en usted. Después de reducir tu autoestima, eres el primero en creer que es verdad.

Identificación proyectiva

Cuando tenemos un fuerte sentido del yo y la autoestima, tenemos límites saludables. Cuando alguien proyecta algo sobre nosotros, rebota. No lo tomamos personalmente, porque nos damos cuenta de que no es cierto o simplemente una declaración sobre el orador. Un buen eslogan para recordar es QTIP, “¡Deja de tomarlo personalmente!”

Sin embargo, cuando tenemos baja autoestima o somos sensibles a un tema específico, como nuestra apariencia o inteligencia, somos susceptibles de creer una proyección como un hecho. Introyectamos la proyección. Esto es porque internamente estamos de acuerdo con ello. Se pega como un imán, y creemos que es verdad. Entonces reaccionamos a la vergüenza y agravamos nuestros problemas de relación. Al hacerlo, se validan las ideas de los abusadores sobre nosotros y les da autoridad y control. Estamos enviando el mensaje de que tienen poder sobre nuestra autoestima y el derecho a aprobarnos.

Respondiendo a la proyección

Un proyector puede ejercer una enorme presión sobre usted para aceptar la proyección. Si eres empático, eres más abierto, menos defendido psicológicamente. Si también tiene límites pobres, como se describió anteriormente, puede absorber una proyección más fácilmente e identificarse con ellos como su propio rasgo.

Comprender cómo funciona la identificación proyectiva es crucial para la autoprotección. Reconocer la defensa puede ser una herramienta valiosa, porque es una ventana a la mente inconsciente de un abusador. Realmente podemos experimentar lo que él o ella está sintiendo y pensando. Armados con este conocimiento, si alguien nos avergüenza, nos damos cuenta de que él o ella está proyectando y reaccionando a su propia vergüenza. Nos puede dar empatía, lo cual es útil, ¡siempre que tengamos buena autoestima y empatía por nosotros mismos! Construir la autoestima desarmando a nuestro crítico interno es nuestra primera defensa contra la proyección.

Aún así, puede sentirse desconcertado sobre qué hacer. Cuando alguien proyecta sobre ti, simplemente establece un límite. Esto devuelve la proyección al hablante. Estás estableciendo un campo de fuerza, un muro invisible. Di algo como:

• “No lo veo así”.
• “Estoy en desacuerdo.”
• “No me hago responsable de eso”.
• “Esa es tu opinión.”

Es importante no discutir o defenderse, porque eso le da credibilidad a la falsa realidad del proyector. Si el abusador persiste, puede decir: “Simplemente no estamos de acuerdo” y dejar la conversación. El proyector tendrá que estofarse en sus propios sentimientos negativos.

• Vea “Cómo manejar el abuso narcisista”.
• Aprenda cómo comunicarse con un narcisista en Cómo lidiar con un narcisista y cómo superar la vergüenza tóxica en Conquering Shame and Codependency.

© Darlene Lancer 2019