Cómo la suerte da forma a tu relación, parte 2

¿El éxito o el fracaso de las relaciones dependen más de la suerte que de la compatibilidad?

Fuente: MaxPixel

Nos gusta creer que nuestras relaciones se basan en algo significativo: iniciamos una relación porque encontramos a alguien con quien somos especialmente compatibles, y terminamos una relación porque descubrimos que, a pesar de nuestros mejores esfuerzos, no somos únicamente compatibles. Pero, ¿y si es más aleatorio de lo que creemos? En mi publicación anterior, describí algunas investigaciones recientes que destacan el papel de la casualidad en el éxito personal. Los investigadores simularon los roles del talento y la oportunidad durante 40 años y descubrieron que si bien el talento desempeñaba algún papel (la gente tenía que ser capaz de aprovechar al máximo las oportunidades que se les brindaban), aquellos que tenían más éxito que los cuarenta (simulados) años fueron finalmente los que tuvieron la mejor suerte. Las personas que atraparon muchos buenos recreos tuvieron éxito, y la mala suerte frecuente podría dañar incluso a las personas más talentosas. La lectura de estos resultados me hizo preguntarme el papel de la casualidad en las relaciones. ¿Qué pasa si las relaciones terminan no porque las personas son incompatibles, sino porque estuvieron expuestas a mucha mala suerte? ¿Qué pasa si las relaciones que tienen éxito no son aquellas con parejas que son perfectamente compatibles, sino simplemente aquellas parejas que tuvieron suerte? Al igual que con el éxito personal, el talento y el trabajo duro también deben importar: algunas personas tienen mejores habilidades de comunicación interpersonal que otras, algunas parejas están más dispuestas a esforzarse para superar los tiempos difíciles y, a veces, no eres tan compatible como tu pensaste Pero al igual que con la investigación sobre el éxito personal, los investigadores de relaciones aún tienen que encontrar el algoritmo perfecto para predecir quién permanece unido y quién se separa. Mucho de esto sigue siendo, frustrante e inexplicable. ¿La explicación es simplemente que, al final, algunas personas simplemente tienen mejor suerte?

Ya sabemos sobre una serie de factores aleatorios que contribuyen al éxito de las relaciones: la edad al contraer matrimonio, el estado financiero, en el que conoció a su cónyuge (como en la escuela o en un bar), independientemente de si sus padres se divorciaron. Por supuesto, estos no son completamente aleatorios, incluso podría haber un componente genético para el divorcio. Pero llamo a estos factores al azar porque no son intrínsecos a la relación y, a menudo, las personas tienen poco o ningún control sobre ellos. Considere el ejemplo del estado financiero: algunas parejas experimentan más tensión financiera que otras, y esa tensión financiera pone énfasis en la relación. Las personas pueden tener cierto control sobre su situación financiera y, a veces, los problemas financieros se deben a enfoques incompatibles con las finanzas. Pero imagínese si una pareja que estaba constantemente preocupada por el dinero recibiera una ganancia inesperada muy temprano en su relación. Sin cambiar nada sobre la pareja, ¿cree que su relación podría tener más posibilidades de éxito si de repente se les quitara el estrés del dinero?

• Presta atención a tus pensamientos
• Cuando el doctor se convierte en la víctima
• El amor llega en momentos
• Aligerar la carga (de impuestos)
• Pobreza, Soledad y Duda (Annie-5)

Fuente: Pexels

La aleatoriedad que acabo de describir ya está bastante bien modelada y contabilizada en la investigación. Pero todavía tenemos mucha varianza inexplicada en el éxito de la relación. Y entonces me pregunto, ¿es aún más aleatorio de lo que pensamos? Imagina dos parejas que son casi idénticas, que incluyen ser igualmente felices en sus matrimonios; ambos se convierten en padres primerizos, pero para una pareja la transición es mucho menos fluida. Para esta pareja, su hijo llega temprano, pasa dos semanas en la NICU y luego necesita más cuidados las veinticuatro horas que el bebé habitual durante los primeros meses de vida. La pareja no tiene familia cerca y durante los primeros seis meses de paternidad, experimentan un nivel de agotamiento que no sabían que era posible. La segunda pareja tiene a su bebé justo a tiempo, trae a su hijo a casa rápidamente, y con el apoyo de los abuelos cercanos se adaptan con relativa facilidad a esta nueva transición. Su bebé los despierta por la noche al principio, pero a las seis semanas “duerme toda la noche”. Una vez a la semana los abuelos vienen a cuidarlos para que la pareja pueda salir juntos. Un año más tarde volvemos a ver a estas parejas y descubrimos que una pareja está increíblemente descontenta con su matrimonio. Esta pareja cree que convertirse en padres trajo grietas invisibles en su relación. Ambos cónyuges se sienten sin apoyo mientras luchan por hacer malabares con el trabajo y la vida familiar. Les resulta difícil tomar grandes decisiones juntos y pasan semanas donde apenas se hablan o pasan tiempo de calidad juntos. Su matrimonio se siente como una prioridad baja y ambos socios confían que algunos días se preguntan si no sería mejor divorciarse. La otra pareja está muy feliz, informando que convertirse en padres los acercó más de una manera que no podrían haber imaginado. Se sienten como un verdadero equipo y aman ver a los demás ser padres de sus hijos. Se aseguran de tomarse un tiempo al final de cada día para sentarse y hablar sobre los eventos de su día, sin importar cuán mundano sea. Aunque ambos están ocupados con el trabajo, intentan apoyarse mutuamente de cualquier forma que puedan. Apuesto a que no se necesita una segunda suposición para descubrir qué pareja es la infeliz.

• # NeverAgain # TimesUp # BlackLivesMatter: Beacons en Stress Era
• Mujeres mayores, hombres más jóvenes; Mujeres más jóvenes, hombres mayores
• El camino a la rabia
• 5 maneras de usar bondad para calmar a una persona difícil
• El apego a Dios y a los grupos como fuentes de esperanza

Dos matrimonios que comenzaron de manera similar ahora están en lugares muy diferentes solo un año después. ¿Es por esas grietas invisibles en la relación de la primera pareja? ¿Tenían habilidades de comunicación más pobres? ¿No se amaban tanto? ¿O simplemente tuvieron mala suerte? Si su hijo no hubiera nacido prematuramente, si su hijo hubiera dormido toda la noche a las seis semanas, si hubieran tenido apoyo familiar cerca, ¿informarían que convertirse en padres fortaleció su relación?

La casualidad no es todo: muchas parejas se enfrentan a eventos estresantes y no todas terminan infelices. Las parejas tienen bebés prematuros y perdieron el sueño y no se divorcian. Pero tener en cuenta la personalidad, las características de la relación y otros factores controlables simplemente no explican todo. Incluso las parejas más amorosas y comunicativas van a tener dificultades cuando tienen un desafortunado receso tras otro . Cuando estás en modo de supervivencia, como si estuvieras en un trabajo de tiempo completo, un bebé que necesita cuidados especiales, sueño roto todas las noches y sin apoyo externo, no queda mucha energía extra para apoyar a tu cónyuge. Y entonces ninguno de los dos se siente apoyado, y comienza una espiral descendente. Años después, cuando la pareja contempla el divorcio, podría parecer que la relación estaba condenada al fracaso y convertirse en padres acaba de revelar grietas inevitables en la fundación. Pero fue eso? Esta es la pregunta que me hago después de leer el artículo sobre el papel de la casualidad al azar en el éxito. ¿Esa relación estaba condenada al fracaso, o esa pareja era solo una de las desafortunadas? Si las circunstancias hubieran sido diferentes, si hubieran atrapado incluso un golpe de suerte, ¿esa pareja habría estado felizmente casada?

Los malos descansos no tienen que ser tan repentinos ni claros en una transición como convertirse en padres. Hay muchos recesos afortunados y desafortunados que suceden en las relaciones. Solo en nuestra vida cotidiana, la forma en que respondemos al mismo evento de relación depende de tantos factores fuera de nuestro control. Imagina que tu pareja dice que están preparando la cena, pero cuando llegas a casa del trabajo ni siquiera han empezado a cocinar. ¿Respondes positivamente, asumes que sucedió algo que les impidió hacerlo y trabajan juntos para preparar la cena? ¿O te irritas, piensas en todas las otras veces que te decepcionaron, y los acusas de nunca hacer lo que dicen que harán? Su respuesta depende de su personalidad, sus habilidades de comunicación, y cuán satisfecho está con su relación, pero también depende de cuán bien durmió anoche, si tuvo un día estresante en el trabajo, qué tan hambriento está usted, y tal vez incluso el clima (un día inesperado cálido y azul al comienzo de la primavera? Tal vez le dará un descanso a su pareja!).

Una pelea por la cena porque estaba estresado en el trabajo no va a terminar con su relación al día siguiente, pero estos momentos tienen el poder de apoyarse mutuamente, especialmente si hay muchas cosas que actualmente no le interesan. camino. Te enojas con tu pareja por la tarde para la cena tardía. Tu pareja se pone a la defensiva, se va a la cama enojada y se pone irritable al día siguiente cuando te olvidas de recoger leche en el camino a casa. Sientes que la irritación es completamente injustificada y terminas pasando la noche en un silencio sepulcral ya que ambos están demasiado cansados ​​y estresados ​​como para tener una conversación productiva. Sin tiempo, energía o motivación para anular este silencio, continúa por días. Y lo que comenzó en un pequeño evento determinado por casualidad se convierte en un problema de relación seria.

Entonces, ¿Qué haces? No puedes evitar los malos descansos, pero en mi próxima publicación describiré algunas formas basadas en la evidencia para que minimices su impacto. Mientras tanto, intenta identificar los factores aleatorios (buenos y malos) que influyen en tu relación.