Ser un padre lo suficientemente bueno en un nivel práctico y basado en tareas es un poco como hacer un triatlón de mujer de hierro a diario. Pero el verdadero triatlón de la crianza de los hijos es el trabajo que implica permanecer despierto y consciente de nuestras propias “cosas” emocionales y no ponerlo o filtrarlo en nuestra relación con nuestros hijos.
Hace poco fui testigo, una vez más, de que la autoconciencia y el discernimiento son absolutamente vitales para el trabajo de una buena crianza. Conozco a mi amigo Dan (todos los nombres han cambiado) desde hace mucho tiempo. Como ha estado en mi vida durante décadas, también conozco a sus hijos desde que nacieron y tienen mi propia relación con su hijo y su hija, que ahora son adolescentes.
En una caminata reciente, Dan estaba furioso conmigo por su hija adolescente Kim y un incidente que acababa de ocurrir entre ellos. Esa misma mañana, Kim había estado tomando fotos y Dan, quien sabe mucho sobre fotografía, le ofreció a Kim una sugerencia sobre cómo encuadrar sus fotos de una manera más rica e interesante. Kim, que tiene 15 años, se había irritado con su padre y rechazó sus sugerencias, diciéndole que la dejara en paz para que pudiera tomar sus propias fotografías de la manera que quisiera.
Dan estaba muy enojado porque, según él, Kim rechazó todo lo que ofrecía porque no lo respetaba. En su narrativa, su hija no creía que él era alguien que sabía algo de valor. Ella ignoró sus sugerencias porque no creía que él era alguien cuya opinión importaba.
Escuché a mi amigo con muchos sentimientos encontrados. Sabía que esta narrativa acerca de no ser valorado por lo que ofreció había sido la experiencia de Dan desde que lo conocí. Era consciente de que mi amigo había luchado con sentirse invisible durante toda su vida, y que siempre se había sentido invisible, no apreciado y no validado en su trabajo. Sabía que estas eran las “cosas” de Dan provocadas por la sana necesidad de su hija de tomar sus propias decisiones y crearlas a su manera. También me sentí triste por mi amigo y su deseo de que su hija lo apreciara y fuera valorado por todo lo que sabía.
Mientras Dan me expresaba su enojo, también tenía en mi mente conversaciones que había intercambiado con su hija. Ella había compartido conmigo lo controlado que se sentía por su padre, cómo él nunca podía dejar que ella hiciera nada a su manera y tenía que enseñarle algo constantemente y mostrarle lo que sabía. Ella había expresado una gran frustración por el hecho de que su padre estaba constantemente tratando de mejorarla y nunca podía estar con ella como era o dejar que ella fuera quien era. Ella sintió que estaba siendo alimentada implacablemente con el mensaje de que no era lo suficientemente buena. Ella tenía que hacer todo mejor, ser mejor.
Simultáneamente, debido a que Kim es una joven emocionalmente inteligente, pudo ver que cuando recibió sugerencias de su padre, sintió que toda la experiencia se había convertido en él, como si fuera responsable de hacer que su padre se sintiera valorado, importante y visto Naturalmente, luego se resistió a tomar sus sugerencias porque sentía que lo hacía, secuestró su experiencia y la convirtió en un “Mire lo que papá puede ofrecerle … vea lo que es un padre de persona / padre valioso”, todo lo cual ella (comprensiblemente) no quería para hacer con.
Sabía todo esto mientras Dan se enfurecía por los crímenes de Kim y cómo ella estaba rechazando deliberadamente su sabiduría y experiencia. Cuando llegó al final de su perorata y quería que yo validara sus sentimientos, me encontraba en un aprieto. Pero como es un amigo muy querido y porque también amo a Kim, me sentí obligado a hablar un poco sobre lo que vi que estaba sucediendo. Y así empecé con él por su frustración y enojo. Intenté hacer espacio para los sentimientos de invisibilidad y despido que él expresaba. Y luego ofrecí, también, una posible otra explicación de por qué Kim no querría sus consejos de fotografía, una que podría disminuir la picadura, pero a costa de contradecir su historia.
Le recordé a mi amiga que Kim tenía 15 años y necesitaba aprender, pero también que le permitieran resolver las cosas por sí misma y que era fantástico que estuviera jugando con la cámara. Y le dije que sabía, con seguridad, que ella no creía que él fuera un pedazo de mierda, como había decidido que era el caso, sino que ella estaba tratando de convertirse en una persona por derecho propio y, a veces, sentía sus sugerencias. Como trabajaron en contra de eso por ella. Traté de ser amable con él y decidí dejar de lado la antigua historia de su historia, cómo había estado luchando contra estos sentimientos mucho antes de que Kim apareciera en escena con su cámara. También dejé de lado mi creencia de que estaba acusando a su hija de intenciones que no le pertenecían. Sabía que Dan estaba en carne viva y ese sentimiento sin valor era su herida central, por lo que simplemente intenté agregar otra experiencia posible, la verdad o el marco (de Kim) a su historia, traer algo de aire a su narrativa sin aire, para romper la solidez. y certeza de la historia que había construido alrededor de su hija.
La verdad era que sentí compasión por Dan y su hija, y no estaba seguro de cómo ayudar a la situación más que de defender todas las verdades que coexistían; eso significaba los sentimientos de invisibilidad de Dan, su deseo no solo de ser valorado sino También enseñó a su hija dónde podía (lo que era un deseo saludable), y la necesidad de Kim de ser valorada como ella, sin mejorar, y su necesidad de no tener que validar continuamente a su padre por su conocimiento, para compensar a su padre, no. habiendo sido visto por el mundo. Pero lo que no podía sentarme y permitir era la asignación de la culpa de mi amigo a su hija por lo que era su propia herida; No podía simplemente ver como él negaba sus propias “cosas” y las colocaba sobre ella. La experiencia con Kim efectivamente había provocado su herida central, sí, pero no porque ella tenía la intención de hacerlo. Estaba haciendo algo que no tenía nada que ver con él, colapsando su experiencia personal con una verdad más amplia, que no estaba bien.
Cuando compartí la experiencia de Kim con Dan, una experiencia que fue radicalmente diferente a la que él le había asignado en su narrativa, mi fantasía era que de repente sentiría una oleada de compasión paternal por su hija, que sería capaz de salir de su propia historia del ego, la defensa del ego y la empatía por la experiencia de su hija de nunca sentirse lo suficiente, de tener que ser siempre mejor (para que papá se sienta valioso y visible). Pero en ninguna parte de mí realmente pensé que ese escenario sucedería, y de hecho no sucedió. Mi amigo se mantuvo leal a las defensas de su ego, se quedó con su narrativa y explotó hacia mí. Al ofrecerle una verdad diferente, a saber, la de su hija, le pedí que mirara sus propias “cosas”, su historia y lo que suponía que era verdad, y también, quizás, que abriera su corazón a la experiencia real de su hija en lugar de El que él estaba construyendo para ella. Esto, aparentemente, no era lo que él quería o necesitaba y decidimos reunirnos nuevamente cuando estuviera más tranquilo.
Pero dicho todo esto, me hizo pensar nuevamente en lo importante que es para nosotros como padres separar las “cosas” que nos pertenecen, de nuestras historias y lo que realmente es cierto para nuestros hijos. Cuál es nuestra experiencia y cuál es su experiencia, permitiéndoles coexistir con dignidad, tan diferentes como suelen ser. Todos hemos sido Dan en un momento u otro, y, cuando éramos más jóvenes, todos habíamos sido Kim y nos habían arrojado las cosas de nuestros padres. Crecí en una casa que a veces me sentía como una casa de espejos, donde rara vez participabas en una conversación que incluía tu verdad real, sino que estaba relacionada con las proyecciones de los demás, siempre cargada con algo que te habían asignado (positivo o negativo). negativo) que era parte de la historia de otra persona. Y así, cuando mi amigo Dan le dio una intención a su hija que pertenecía a su historia y no era su verdad, sentí que surgían mis propias heridas.
A menudo, como padres, somos provocados por algo que nuestro hijo dice o hace. Si no lo detectamos en el momento o poco después, si no poseemos nuestras “cosas” como nuestras y las mantenemos alejadas de nuestros hijos, terminamos en una relación distorsionada y confusa con nuestros hijos, una que les niega el derecho a que su propia verdad sea vista y honrada, sus propias intenciones validadas, y nos niega la posibilidad de una relación fresca y veraz con nuestros hijos.
Cuando colapsamos nuestras cosas y sus motivos, terminamos creyendo que nuestros hijos son responsables de volver a herirnos de la manera que dicta nuestra narrativa, cuando en realidad nos volvemos a herir al convertir nuestra experiencia subjetiva en una verdad objetiva con todos Los perpetradores acompañantes.
En cambio, cuando somos activados, podemos hacer una pausa, sentir el desencadenante, la herida y aprovechar la experiencia como una oportunidad para generar compasión. Nuestros hijos, si podemos permanecer despiertos y conscientes, nos ofrecen el regalo que es una oportunidad para despertar, prestar atención y brindar bondad a nuestro propio dolor. Nos muestran lo que está enterrado en nosotros; No permitamos que, en nuestra ignorancia y actitud defensiva, sepultemos a nuestros hijos con nuestro dolor.
El hecho de que tengamos una experiencia subjetiva no significa que sea una verdad objetiva, mayúscula. Podemos tener una experiencia muy real y fuerte, pero eso no significa que la otra persona esté haciendo eso por nosotros o por nosotros. Sus acciones desencadenan algo en nosotros, pero su experiencia, lo que está sucediendo en ellos y para ellos, es sin duda muy diferente a la experiencia que estamos teniendo. Y ambas experiencias son verdaderas y válidas.
Nuestros hijos están tratando de convertirse en personas, individualizarse y descubrir quiénes son. Eso es lo suficientemente difícil como para no tener que descifrarlo, seleccionarlo, desvincularlo y salir de nuestras historias. Nuestros hijos despiertan en nosotros lo que hemos vivido, lo que incluye nuestro sufrimiento. Podemos inclinarnos ante nuestros hijos, como mensajeros de nuestro propio dolor; lo traen, algunos de los cuales quizás ni siquiera sabíamos que estaban allí, pero lo traen para que podamos sanarlo.
Como padres, es nuestra responsabilidad separar lo que nos pertenece de nuestra propia infancia y vida adulta y no mezclar eso con la verdad de nuestros hijos. Su verdad les pertenece tal como nuestra verdad nos pertenece a nosotros. Y todas estas verdades pueden, con conciencia, coexistir en armonía. Nuestra mayor responsabilidad como padres, tan importante como asistir a todos los juegos de softbol y recitales de baile, es nuestra propia conciencia y la voluntad de asumir la responsabilidad de nuestras propias “cosas”, de sentir lo que surge sin convertirlo en una historia sobre alguien mas. Y al hacerlo, ofrecemos a nuestros hijos la dignidad de decidir y descubrir su propia verdad y hacerla escuchar, sin nuestras intrusiones heridas y heridas.
