Cómo persuadir a tu adolescente renuente

Encontrar un terreno común con su adolescente problemático.

¿Tiene problemas para lograr que su adolescente lo escuche? ¿Su adolescente se presenta con problemas significativos de salud mental que le preocupan? ¿Intentó en vano que su adolescente obtenga la ayuda que necesita sin éxito?

En esta publicación, voy a discutir con usted una técnica efectiva para que su adolescente lo escuche. En primer lugar, lograr que su adolescente lo escuche no tiene nada que ver con que cultive a su adolescente para que se convierta en la persona que desea que él o ella llegue a ser. Nuestros hijos, mientras que están relacionados con nosotros, son diferentes de nosotros y únicos. Un buen ejemplo sería insistir en su estudio adolescente y seguir una carrera en una profesión específica en contra de sus deseos. La mayoría de los padres que toman esta ruta fracasan en lograr que sus adolescentes se dobleguen a sus deseos.

Idealmente, lo que desea para su hijo o hija es ser disciplinado para prosperar en sus esfuerzos. En mi práctica, no es raro para mí encontrar padres tristes y frustrados que están teniendo dificultades para que sus hijos e hijas compren y se comprometan a recibir ayuda para sus problemas. Cuando he escuchado los detalles de las quejas de estos padres, todo se reduce a que tanto el padre como el adolescente tienen conversaciones diferentes sobre el mismo tema.

Tomemos como ejemplo a un adolescente que tiene problemas de ansiedad. Durante el año pasado, su ansiedad se ha vuelto tan mala que, como padre, se ha dado cuenta de que ya no tiene amigos que vengan a la casa, ni se va a su casa para pasar tiempo con ninguno de sus amigos. Cuando le preguntas sobre lo que has observado, simplemente gruñe e ignora. Luego está la cuestión de sus calificaciones, ya que ha notado que durante el último año ha bajado de un promedio de A y B a un promedio de B y C. Ahora, aquí es donde la mayoría de los padres suelen pasar el límite y confrontar al adolescente. En ese momento, el adolescente se agrava y deja de comunicarse sobre estos temas. Algunos padres que han experimentado varios intentos fallidos de abordar el asunto con su adolescente, programarán una cita con un terapeuta. La mayoría de las veces cuando hacen esto, omiten informar a sus hijos adolescentes sobre la cita programada, por temor a encontrarse con otro conflicto que probablemente perderían. Luego, el día de la cita programada, informan al adolescente que tiene una cita, lo que luego genera una serie de preguntas por parte del adolescente. El adolescente ahora se ha agravado y, sintiendo que está siendo maltratado y tomado por sentado, anuncia que no asistirá a la cita, lo que lleva al frustrado padre a la posición inicial.

Existe una estrategia efectiva que los padres en esta situación pueden usar para encontrar un terreno común con su adolescente. Esta estrategia no es manipulación, ni implica ninguna necesidad de que el padre imponga ninguna acción disciplinaria. Esta estrategia simplemente trata de descubrir lo que quiere su hijo adolescente.

Tan simple como es esta estrategia, es algo que es muy probable que sea muy difícil para el adolescente, ya que él o ella puede estar experimentando una de dos cosas. En primer lugar, es posible que su hijo adolescente no sepa lo que quiere y que esté cocer a borbotones en una bola de abrumamiento y confusión. En segundo lugar, su adolescente puede estar muy consciente de lo que quiere pero puede no saber cómo conseguir lo que quiere.

Independientemente del caso que se aplique a su hijo adolescente, hágase la simple pregunta: “¿qué es lo que quiere?”. Lo que es más importante que esta pregunta es el momento y la situación en la que hace esta pregunta. No haga esta pregunta después de una discusión o disputa, más bien desea hacer esta pregunta cuando su hijo adolescente esté del mejor humor posible que lo haya visto en mucho tiempo. También es importante tener en cuenta que también debes estar de buen humor. Tampoco deberías molestarte en fingir, ya que tu adolescente probablemente se haya vuelto muy hábil para leerte. Esto significa que todos los problemas que provocan conversaciones y episodios de desafío deben anularse temporalmente durante al menos una semana.

Por lo tanto, cuando le pregunta a su hijo adolescente qué quiere de su vida para seguir adelante, quiere explicarle sus preocupaciones con respecto a sus observaciones sobre sus dificultades. Esto necesita ser comunicado sin juicio. Independientemente de dónde se encuentre su adolescente en el espectro de no saber lo que quiere, saber pero no saber cómo obtener lo que quiere, se sorprenderá gratamente de la disposición de su adolescente a hablarle sobre sus preocupaciones. .

También es importante recordar para evitar parecer como alguien que tiene las respuestas, (aunque lo haga,). Desea que su adolescente compre y se comprometa con el proceso de volver a encarrilar su vida, para prepararse para su futuro exitoso. Ahí radica el poder de esta estrategia, los adolescentes a menudo piensan en su futuro, y aquellos que luchan a menudo experimentan mucho estrés sobre cuál podría ser su futuro.

Ugo es psicoterapeuta y entrenador de vida.

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