Cómo ser tú mismo en cinco simples pasos

Cómo aceptarte, conocerte y expresarte.

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Nuestra vida diaria consiste en absorber las expectativas poco realistas de los medios de comunicación sobre cómo debemos lucir, cómo deberían ser nuestras relaciones románticas e incluso lo que deberíamos estar haciendo entre las sábanas con nuestros compañeros sexuales. No es de extrañar que nuestros perfiles de redes sociales sean simplemente presentaciones de quiénes pensamos que debemos ser y no reflexiones de quiénes somos realmente. Solo estamos tratando de encajar, ser amados y ser aceptados por otros seres humanos. Podríamos pensar que a nadie le gustaríamos por lo que realmente somos. Entonces, ¿cómo podemos superar todo esto y aprender a ser solo nosotros mismos?

Nuestras relaciones personales son tan importantes para nosotros que hacer cualquier cosa que pueda amenazar esas relaciones puede ser sumamente aterrador. Es posible que ya nos sintamos solos y desconectados. ¿Por qué demonios querríamos ser nosotros mismos si eso pudiera ahuyentar a las personas?

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Revelar nuestro verdadero ser puede parecer un gran riesgo ahora que vivimos en un mundo donde todos se presentan en línea como perfectos, atractivos y felices. ¿Qué pasa si no sentimos que somos cualquiera de estas cosas? ¿Ser quienes realmente somos son asustar a la gente? ¿Todos nos abandonarán de repente?

Ser uno mismo puede sentirse arriesgado, y lo es. Es posible que haya personas en su vida que hayan comprendido totalmente la idea de que ser de cierta manera y presentar una imagen determinada es lo único que importa. Si empiezas a mostrar tu verdadero ser, estas personas pueden tratarte de manera diferente, y eso es un riesgo. Pero si tienes que ocultar quién eres realmente para estar cerca de estas personas, puedes terminar sintiéndote perdido, solo o incluso sin valor, porque básicamente te estás diciendo a ti mismo que quién eres realmente no está bien. Y otras personas nunca llegan a saber quién eres realmente, por lo que tampoco te sientes tan conectado con ellos. Entonces, en lugar de dejar que el miedo conduzca nuestra autoexpresión, necesitamos aprender a aceptarnos, para que podamos ser realmente quienes somos. Esto es lo que hay que hacer:

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1. Acéptate a ti mismo.

Los medios de comunicación (y las redes sociales) pueden hacernos sentir poco atractivos. Las modelos y los actores son atractivos, por supuesto, pero ahora incluso nuestros amigos en las redes sociales han hecho un photoshop de sus fotos a la perfección, a menudo haciéndonos sentir poco atractivos en comparación.

Hay mucha evidencia que muestra que mientras más medios consumamos con personas atractivas, peor nos sentimos acerca de nosotros mismos. Pero como no queremos renunciar a nuestra adicción a los medios de comunicación, una adicción que nos brinda compañía, entretenimiento y tantos buenos recuerdos, no renunciamos. Nos dice sutilmente que no somos lo suficientemente buenos tantas veces que empezamos a creer que es verdad. Los medios no nos mentirían, ¿verdad?

¡Incorrecto! Los medios de comunicación establecen el listón increíblemente alto, por lo que no importa cuánto intentemos mejorarnos, siempre sentimos que nos estamos quedando cortos.

2. Identifica el diálogo interno negativo.

Una de las formas en que podemos aceptar mejor a nosotros mismos es identificar y desafiar nuestro diálogo interno negativo. Siempre tenemos estos monólogos internos cantándonos, interpretando los eventos que suceden a nuestro alrededor. Para muchos de nosotros, este diálogo interno es mayormente negativo. Por ejemplo, podríamos pensar, “soy feo” o   “Mi vida apesta”, cuando vemos programas de televisión o miramos nuestras redes sociales. O podríamos pensar, “Él me odia”, si un amigo publica una foto de un momento divertido al que no fuimos invitados. Podríamos detener algo de esta dolorosa reflexión simplemente limitando nuestro tiempo en los medios de comunicación y en las redes sociales, pero también debemos practicar cómo detener el diálogo interno negativo.

3. Celebra tus fortalezas.

Además del diálogo interno negativo, también podemos deslizarnos fácilmente en el hábito de enfocarnos en nuestras debilidades en lugar de celebrar nuestras fortalezas. Todos apestamos a las cosas. De hecho, todos apestamos en la mayoría de las cosas, y eso está bien. Pero realmente nos puede decepcionar cuando nos enfocamos en estas cosas en lugar de enfocarnos en lo que somos buenos.

Por ejemplo, a veces me menosprecio, porque no soy bueno para mantener amistades a largo plazo. Es verdad. Soy un introvertido. No me gustan los mensajes de texto y, a menudo, siento vergüenza de pedirle a la gente que se reúna en persona. Pero si nos bajamos a nosotros mismos con regularidad por las cosas en las que no somos buenos, va a ser difícil gustarnos tanto como podamos. Entonces, además de tratar de mejorar nuestras debilidades, debemos recordarnos en qué somos buenos. Si lo pensamos, cada uno de nosotros tiene muchas fortalezas, incluso si estas fortalezas parecen ser pequeñas e insignificantes. Al identificarlos, nos damos cuenta de que, después de todo, nuestro yo extraño y único es bastante asombroso.

4. Exprésate.

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¿Qué más nos impide ser nosotros mismos? Sobre todo, es nuestro miedo a lo que otras personas puedan pensar de nosotros si mostramos nuestro verdadero ser. Por ejemplo, tal vez todos nuestros amigos tienen la misma opinión sobre un tema político, por lo que decidimos no compartir nuestro punto de vista diferente. Tal vez a nuestros amigos les guste un género de música en particular, por lo que decidimos no hablar sobre el tipo de música que nos gusta. O tal vez nuestros amigos disfrutan cenando en restaurantes de lujo, por lo que decidimos no invitarlos a nuestra casa para la cena acogedora que realmente preferiríamos. Nos abstenemos, porque tenemos miedo de las posibles consecuencias, consecuencias como que piensen que somos raros o nos abandonamos.

Es la naturaleza humana para nosotros querer mostrar los mejores lados de nosotros mismos. Y refrenar nuestras opiniones de vez en cuando es una parte necesaria de la vida; de hecho, puede ayudar a que nuestras relaciones sean un poco más fáciles y placenteras. Como seres sociales, todos hemos navegado el desafío de equilibrar la autoexpresión con la armonía social en nuestras interacciones cara a cara. Pero ahora, en la era de la tecnología, tenemos que enfrentar este desafío en un entorno completamente nuevo: en Internet, a través de texto, imágenes o video. Y no tenemos un modelo a seguir, así que hacemos lo que todos los demás hacen. Solo mostramos una parte de quienes somos realmente: la mejor parte de nosotros mismos.

No compartimos todo sobre nosotros mismos, en parte, por una buena razón. No queremos que todos los que hemos conocido conozcan cada cosa sobre nosotros, y eso está bien. Donde nos metemos en problemas es cuando nuestra autoexpresión se convierte en una actuación diseñada para evocar algún tipo de respuesta en otros. ¿El resultado? Pocas de las personas en nuestras vidas saben quiénes somos realmente en el fondo, e incluso podemos comenzar a olvidar quiénes somos realmente en el fondo.

Entonces, ¿cómo sabemos si nuestras expresiones se han convertido en presentaciones para un público en lugar de expresiones creativas de quienes realmente somos? Bueno, podríamos empezar a preguntarnos: ¿quién es esa persona a la que pretendemos estar en las redes sociales, la que tiene la ropa perfecta, el cuerpo de photoshop, la sonrisa más grande que hayas visto? O podríamos comenzar a notar que publicamos fotos en línea no para mostrarlas a otros, sino para hacer que otros piensen algo específico sobre nosotros. Tendremos que empezar a prestar atención a si estamos actuando para ser nosotros mismos o si estamos organizando un espectáculo.

5. Muestra tu vulnerabilidad.

Otro paso importante para ser nosotros mismos es mostrar nuestra vulnerabilidad. La mayoría de nosotros, incluido yo mismo, no queremos realmente mostrar las partes de nosotros que no nos gustan, las partes que nos asustan o nos hacen sentir avergonzados, avergonzados o débiles. No es tan fácil compartir estas partes de nosotros mismos. Nos preocupamos: ¿qué pasa si los demás cambian su opinión de nosotros, nos rechazan o nos abandonan?

Da miedo ser tan abiertamente vulnerable, es como abrir una vieja herida y decirle a los demás dónde te meten. Pero para ser plenamente nosotros mismos tenemos que ser nuestro ser completo . No podemos simplemente elegir las partes que nos gustan; No podemos mostrar la versión cuidada y con photoshop de nosotros mismos. Así que tenemos que ser vulnerables de vez en cuando.

Para empezar, podríamos practicar ser más vulnerables en las redes sociales. He visto algunos grandes ejemplos de esto en mis redes sociales recientemente. Por ejemplo, algunas personas que conozco publicaron sobre el herpes y el SII. Otra persona que conozco publica cuando se siente triste y quiere conectarse. Y toneladas de mujeres (y algunos hombres) han publicado sus historias personales sobre el acoso sexual con los hashtags #MeToo y #WhyIDidntReport. Todos estos son ejemplos de personas que comparten historias sobre sí mismos que no son precisamente divertidas de compartir: sus emociones y sus historias las hacen vulnerables.

Si estamos más cómodos, podemos elegir personas específicas o momentos oportunos para mostrar nuestra vulnerabilidad. Si compartimos nuestras historias personales con todos o solo con algunas personas que sentimos que dependen de nosotros, el objetivo es poder ser todos ustedes mismos, al menos parte del tiempo.

Referencias

Panger, Galen Thomas. 2017. “Emotion in Social Media”. Universidad de California, Berkeley.

Barlett, Christopher P, Christopher L Vowels y Donald A Saucier. 2008. “Metanálisis de los efectos de las imágenes de los medios de comunicación sobre la imagen corporal de los hombres”. Revista de psicología social y clínica 27 (3): 279.

Goffman, Erving. 1959. “La presentación del yo en.” Butler, Cuerpos que importan.