Complicidad de los padres en los "problemas" de los adolescentes

Cuando los padres experimentan un problema en relación con su adolescente, su respuesta inicial puede ser encontrar al joven al respecto y luego proceder a preguntar o ayudar al adolescente a actuar de manera correcta. Y a menudo, este enfoque puede funcionar bien.

Sin embargo, hay momentos en los que es más difícil identificar el problema porque la participación de los padres en el problema tiene un papel que desempeñar. A veces, el "problema" puede ser una función de la percepción de los padres, y en ocasiones puede ser habilitada por la conducta de los padres.

Por lo tanto, considere la participación perceptiva de los padres y luego habilite la participación de los padres en el problema adolescente.

CUANDO EL PROBLEMA ES UNA CUESTIÓN DE PERCEPCIÓN DE LOS PADRES

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Para ilustrar lo que quiero decir, aquí hay algunas preguntas aclaratorias que un padre podría pedir para tener en cuenta cómo su percepción podría estar causando preocupación.

"¿No estás cumpliendo con mis expectativas o mis expectativas son poco realistas?"

"¿Estás haciendo muy poco o estoy haciendo demasiado?"

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"¿No quieres hablar o no estoy dispuesto a escuchar?"

"¿Te niegas a considerar los riesgos o me estoy preocupando demasiado?"

"¿No tienes tiempo para mí o estoy demasiado ocupado para ti?"

"¿No estás cumpliendo con mis estándares o soy demasiado difícil de satisfacer?"

"¿Estás siendo irreflexivo o estoy siendo demasiado sensible?"

"¿Estás actuando fuera de control o estoy controlando mucho?"

"¿Me estás enojando o me siento fácilmente agraviado?"

"¿Siempre te saludas o siempre estoy cediendo?"

"¿Estás evitando el tema o me niego a dejarlo?"

"¿Estás siendo deshonesto o no estoy dispuesto a escuchar la verdad?"

"¿Estás actuando mal o estoy siendo excesivamente indulgente?"

"¿Estás siendo poco cooperativo o estoy siendo demasiado exigente?"

Nunca es fácil discernir qué sucede en una relación, porque a menudo es una cuestión de punto de vista: la parte que objeta el comportamiento de la otra persona a menudo ignora el papel que desempeña su percepción para identificar cuándo se produce un "problema" y quién es el responsable.

Puede ser complicado Creo que el poeta TS Eliot lo expresó muy bien en su obra "Family Reunion" cuando escribió: "En un mundo de fugitivos, la persona que tome la dirección opuesta parecerá huir".

CUANDO EL PROBLEMA ES APOYADO POR EL HABILITACIÓN PARENTAL

Comience con un ejemplo común: el padre se opone al adolescente "siempre discutiendo". Sin embargo, el adulto ignora, descuenta, o incluso puede que no vea su contribución al debate en curso. Al rebatir siempre, permiten el mismo comportamiento que dicen que quieren que pare el adolescente. O le gritan continuamente al adolescente que deje de gritar, modelando el comportamiento que quieren que el joven deje de fumar.

Por supuesto, una forma muy seria de permitir a los padres puede ocurrir cuando los padres dicen que quieren que se suspenda el consumo o abuso de sustancias entre adolescentes, pero actúan de forma tal que pueden respaldar su continuación. Algunas de las siguientes conexiones de diálogo pueden ilustrar lo que quiero decir.

El ADOLESCENTE dice: Los PADRES dicen:

"¡Es todo culpa tuya!" (Culpa) ……………. "¡Todo es culpa nuestra!" (Culpabilidad)

"¡Sálvame de los problemas!" (Suplica) … .. "Te sacaremos". (Rescate)

"¡Cambiaré!" (Promesa) …………. "Esta vez vas a cambiar". (Esperanza)

"Me quedé dormido otra vez." (Confiesa) ………… .. "Diremos que estás enfermo" (Excusa)

"¡Todo lo que hago es echar a perder!" (Autocompasión) ………. "No quisiste hacerlo". (Perdón)

"Dame otra oportunidad". (Insistencia) … "De acuerdo, una oportunidad más". (Excepción)

"Si no lo haces, lo haré". (Amenaza) … "No debes, así lo haremos". (Concesión)

"¡No me amas!" (Acusa) … "¡Te amamos!" (Ceder)

"No es mi culpa." (Negación) …………… .. "No es tu culpa". (Negación)

"No puedes detenerme". (Desafío) … "No podemos hacer nada". (Impotencia)

"¡Juro que es la verdad!" (Mentiroso) ………… "Tomaremos tu palabra". (Confianza)

"¡Por favor, no lo digas!" (Ocultación) ……… "No lo contaremos". (Cubrir)

"¡Sal de mi caso!" (Protesta) ……… "¡Haremos lo que dices!" (Retroceda)

Complete cualquiera de estas interacciones como guión, y los padres pueden habilitar (ayudar a perpetuar) el uso de sustancias del adolescente. Cada respuesta habilitante evita que el joven se enfrente a la responsabilidad de la elección. Por supuesto, aunque la habilitación es una responsabilidad de los padres, la responsabilidad del uso de sustancias permanece con el usuario adolescente.

Enfrentar la posible complicidad puede ser difícil para los padres porque es doloroso preguntarse a sí mismos y responder honestamente preguntas dolorosas. "¿Hasta qué punto mi percepción está sesgada por el interés propio?" "¿Hasta qué punto mis acciones o inacciones apoyan el comportamiento problemático de mi adolescente?"

Cuando los padres se preocupan por cómo está actuando el adolescente, generalmente asignan "el problema" al adolescente: lo que él o ella está haciendo debe cambiar. Sin embargo, para ayudar a resolver el problema, hay momentos en los que es útil analizarlos por sí mismos.

Pueden hacerlo al hacer esta pregunta: "¿Qué estamos haciendo o no haciendo eso podría estar contribuyendo a la causa de nuestra preocupación?" Aunque es difícil admitir su complicidad, los padres a menudo descubren que ser parte del problema puede facilitarlo. para que se conviertan en parte de la solución.

Para obtener más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO", (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Cuando los padres se enojan con su adolescente