Compromiso simplificado: 7 consejos prácticos para parejas

Incluso si te casas con la persona de tus sueños, el "uno de todos", todavía no vivirás feliz para siempre. Como seres humanos que somos, inevitablemente nos encontramos con problemas cuando nuestros deseos y necesidades no coinciden con los de nuestro compañero. Y a menos que nos volvamos expertos en el fino arte del compromiso, en tales situaciones nuestra relación puede degradarse rápidamente en sentimientos de insatisfacción y discordia. Por no mencionar la sensación desilusionante de estar solo en la relación. Tal experiencia puede ser muy desalentadora, porque cuando nos comprometimos con nuestro compañero asumimos que esta relación nos protegería de tener que volver a sentirnos solos de nuevo.

La solución a este problema -que también puede fomentar el crecimiento tan estrechamente relacionado con la felicidad personal y la realización- es aprender a acomodarse mejor a los diferentes deseos de su pareja, pero sin verse obligado a sacrificar la suya propia. En este post, enumeraré siete formas de compromiso que te ayudarán a recuperar el amor, la confianza y la intimidad que pudo haber sido, bueno, "comprometida" cuando enfrentabas el hecho de que tú y tu pareja simplemente no la misma persona: que lo que tanto requirió y deseó de ellos fue, desafortunadamente, difícilmente idéntico a lo que necesitaban de usted.

Seis de los siete tipos de toma y daca que voy a detallar aquí ya se han enumerado en una publicación anterior mía: "Cómo optimizar su relación: el compromiso 70/70". Y estos métodos de acomodo mutuo ellos mismos fueron adaptados del excelente libro de autoayuda When Anger Hurts por M. Mckay, PD Rogers, y J. McKay (New Harbinger, 1989). Esta guía eminentemente práctica se centra en cómo controlar eficazmente su ira, pero también tiene algunas cosas excepcionalmente valiosas que decir acerca de las relaciones.

Como ejemplo, tome este párrafo (también citado anteriormente) que, en una hoja separada, distribuyo regularmente a las parejas con las que trabajo. Porque creo que puede ser crucial para alterar su mentalidad y aumentar su motivación para trabajar a través de diferencias problemáticas:

• Preguntándose si existe inteligencia personal
• Fuera para conseguirte
• ¿Crítica curiosa? ¿O te pones a la defensiva?
• Por qué somos criaturas de la rutina
• Mi amigo dice que funciona, así que estoy seguro de que lo hará

"La actitud clave para resolver con éxito los conflictos con su cónyuge es la resolución de problemas . No estás tratando de hacer que tu cónyuge se sienta mal. No estás tratando de demostrar que tu cónyuge está equivocado. Simplemente estás tratando de arreglar lo que está mal. La actitud de resolución de problemas asume que el conflicto no tiene dimensiones morales. En cambio, el conflicto es una cuestión de necesidades opuestas. Los desacuerdos se resuelven mejor cuando se supone que las necesidades de cada persona son legítimas e importantes [negrita y cursiva añadidas para un énfasis especial]. De esta forma, no tienes que discutir sobre qué necesidades son más grandes o más justificadas. Como ambas partes tienen el mismo derecho a desearlo a su manera, la resolución de problemas se convierte en una cuestión de reconocimiento y factorización de estas necesidades en un acuerdo mutuamente aceptable ".

La única cosa en la que me gustaría ampliar, en este breve resumen de lo que podría ayudar a prácticamente todas las parejas a acercarse mucho más a la relación que anhelan, es esta: tiene muy poco sentido luchar por lo que es justo. Porque lo que se siente justo para una de las partes puede ser aún muy injusto para la otra parte. Al final, lo único que importa es que la solución llegó para ambos . Además, apenas importa lo que alguien más pueda pensar. Porque si usted y su pareja consideran que su acuerdo final es equitativo, entonces (para todos los efectos) es equitativo. Es decir, no se requiere una confirmación externa.

De todos modos, aquí hay siete formas de engendrar una situación de ganar / ganar en los casos en que los deseos y necesidades de usted y su pareja simplemente no trasluchan. Aunque estos diversos métodos de negociación de conflictos pueden no ser capaces de abordar todas las situaciones, especialmente aquellas que son inusualmente complejas o intrincadas, creo que las encontrará "útiles" en una amplia variedad de contextos:

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• Una nueva forma de crianza que puede cambiar a su familia
• Mantenga Hope Not Fear Alive

1. "Tratemos de encontrar una manera de encontrarnos en el medio o dividir la diferencia".

He escrito en otro lugar (en "Parejas: ¡deja de pelear por el dinero!") Que hay un choque inevitable cuando eres (ya sea por naturaleza o por condicionamiento) un ahorrador y tu pareja gasta (o viceversa). Tales diferencias son comunes y, en el peor de los casos, pueden ser desastrosas para una relación. Además, estas predilecciones no son realmente cambiantes. Entonces, lo que debe suceder es que cada uno de ustedes explique su perspectiva sobre el dinero sin al mismo tiempo tratar de invalidar el del otro. Porque, por contrastante que sea, cada punto de vista tiene su propia validez subjetiva. El siguiente paso, por supuesto, es negociar un compromiso mutuamente aceptable. Aunque descubrir la mejor manera de "encontrarse en el medio" probablemente no les parezca ideal a ninguno de los dos, siempre que pueda venir, sin temor a equivocarse, a aceptar la legitimidad personal de la orientación monetaria de su pareja, entonces cualquier compromiso que alcance se confirmará. la viabilidad de su relación (es decir, su capacidad de trabajar en conjunto para preservar, e incluso aumentar, la armonía, la confianza y la buena voluntad entre usted).

Otro ejemplo de "dividir la diferencia" podría relacionarse con lo cálido o frío que desea mantener su casa. Dependiendo de si tiene sangre caliente o fría, es posible que prefiera una temperatura más baja o más alta que la de su pareja. ¿Pero puede configurar el termostato en algún lugar entre sus diferentes preferencias y aún sentirse razonablemente cómodo (incluso si requiere que uno de ustedes se quite el suéter y el otro que se lo ponga)?

Un último ejemplo de este tipo de compromiso de suma importancia podría relacionarse con que sea más extrovertido (o, para el caso, introvertido) que su pareja. Por lo tanto, si prefiere, por ejemplo, hacer más cosas sociales fuera del hogar que con su cónyuge, debe considerar que su pareja requiere menos estimulación externa que usted, y luego hacer los ajustes que considere "adecuados" para ambos. . O ustedes dos pueden decidir que, en muchos casos, está bien que uno de ustedes salga a estar con sus amigos, mientras que el otro se queda en casa, "poniéndose al día" sobre su necesidad mucho mayor de soledad.

2. "Si haces esto por mí, lo haré por ti".

En muchos casos, hay cosas que tu pareja hace que te molestan, y sin lugar a dudas, cosas que haces que te molestan. Ninguna de estas cosas puede ser mala o incorrecta como tal, o incluso grave, pero siguen siendo molestas. Diga, su compañero no levanta la vista desde su teléfono inteligente cuando realmente necesita obtener toda su atención. Y diga, también, que usted generalmente no los reconoce cuando comparten con usted algún logro personal. Para abordar tales frustraciones puede simplemente (y sin culpar a su compañero por lo que le angustia) solicitar que alteren o eliminen este comportamiento molesto y, a cambio, hará lo mejor que pueda para modificar uno que le parezca irritante. Huelga decir que este tipo de compromiso también puede funcionar para cosas positivas. Por ejemplo, "si pudiera recoger mi limpieza en seco para mí, me encargaré de comprarle a su madre una tarjeta de cumpleaños".

3. "¿Qué tal esta vez lo haces a mi manera [o déjame hacer lo que quiero], y la próxima vez te lo haré?"

Esto podría llamarse la solución de "tomar turnos". Y en muchos casos se implementa con la suficiente facilidad, una vez más, suponiendo que ambos vean lo que "funciona" como justo. Considere la frase (bastante desagradable, lo admito): "Hay más de una manera de despellejar a un gato". Lo que sugiere este adagio es que puede haber varias maneras de lograr algo. Y aunque su preferencia puede diferir de la de su pareja, no hay realmente una forma intrínsecamente superior de manejar el asunto. Por lo tanto, tiene perfecto sentido, alternativamente, diferir las tendencias de cada uno. Esto podría relacionarse con preparar una comida, limpiar la casa o tomar una ruta particular para ver el juego de baloncesto de su hijo. Y si se trata simplemente de salirse con la suya (en comparación con la de su cónyuge), podría involucrar a qué restaurante ir, qué película ver, qué amigo o pariente visitar, y así sucesivamente.

4. "¿Qué pasa si lo hacemos a mi manera cuando lo hago, y a tu manera cuando lo haces?"

Mi ejemplo favorito para ilustrar este método de resolución de conflictos es probablemente el más pequeño. Se trata de insertar papel higiénico en el dispensador de baño. Si su pareja se crió en una familia de "over-over" dedicados, es probable que vean la forma correcta de cargar el papel higiénico como se hace de una manera que permita que el rollo se despliegue desde arriba. Pero si, por el contrario, proviene de una familia de "subordinados" devotos, todo lo contrario será cierto. Comprometerse aquí simplemente implica insertar el nuevo rollo a su manera cuando el actual se agote "en su reloj", y dejar que lo hagan a su manera cuando "caduque" en el suyo.

5. "¿Qué tal una parte de lo que quiero con parte de lo que quieres?"

Muchas situaciones requieren este tipo de solución, desde elegir en qué hogar vivirás (y hacer "concesiones" en cuanto a vecindario y ubicación, plano de planta y comodidades, cercanía al trabajo y escuelas, etc.) hasta mobiliario específico para el hogar, así como también qué lugares visitar durante sus vacaciones limitadas de tiempo, a qué alimentos incluir para una cena familiar de Acción de Gracias. En estos casos, comprometerse consiste en "pagar un tributo parcial" a cada una de sus preferencias, a pesar de lo opuestas que puedan ser. En una relación comprometida, ya no se trata el asunto desde un punto de vista "yo", sino desde el contexto marital de "nosotros", que no olvide, estuvo de acuerdo implícitamente cuando originalmente decidió ingresar en un unión de por vida con su pareja.

6. ¿Podrías probarlo a mi manera durante una semana o dos y ver cómo funciona? Y si no está de acuerdo en que esta forma funciona mejor, o simplemente no puede sentirse cómodo con ella, volveremos a la vieja usanza.

Aquí, también, hay muchas áreas en las que se puede aplicar esta solución. Podría tener que ver con una nueva forma de disciplinar a sus hijos, basada en un artículo que lee que tiene mucho sentido para usted. Puede ser que lo que usted y su pareja hayan estado haciendo para manejar la mala conducta de sus hijos no haya resultado ser muy efectivo. O podría relacionarse con una manera diferente de manejar las finanzas familiares que crees que podría ser mucho más eficiente de lo que hasta ahora han estado haciendo ustedes dos. O podría ser una forma sin precedentes de asignar su tiempo libre. O tratar con un pariente difícil. O moviéndose en la dirección de una meta mutuamente acordada. O alterar la forma en que haces el amor, que con el tiempo puede haberse convertido en demasiado rutinario (o incluso tedioso) para ti. Y así.

7. "¿Podemos manejar este a mi manera, pero ese a tu manera?"

Esto podría relacionarse con la forma en que paga por dos compras diferentes: tomar una decisión por uno de ellos y permitir que su pareja decida por el otro. O seleccionando dónde sentar en un evento deportivo mientras su pareja elige qué boleto (y precio del boleto) comprará para una obra o concierto al que accedió asistir. Y tenga en cuenta cómo esta solución para adaptarse a diferentes gustos o tendencias complementa las otras estrategias de compromiso, ya que también implica un esfuerzo mutuo para "encontrarse en el medio" de alguna manera.

Terminaré esta pieza agregando algunas advertencias.

Recuerda, a menos que el compromiso que aceptas se sienta como un ganar / ganar, tu relación no terminará con un ganador y un perdedor sino, en última instancia, con dos perdedores. Porque si uno de ustedes experimenta el aprovechamiento o ha tenido que capitular ante el otro simplemente para mantener la paz, puede contar con que queda un residuo negativo significativo de dicho compromiso "forzado". Y tarde o temprano estos sentimientos de enojo y resentimiento se filtrarán, saboteando la supuesta victoria del otro. Así que tenga cuidado de no terminar prematuramente el proceso de resolución de problemas. Asegúrese de que la decisión tomada sea verdaderamente aceptable para ambos .

En resumen, nunca consientas nada a menos que puedas hacerlo sin dudas persistentes o recelos. Continúe discutiendo sus preguntas o dudas hasta que esté satisfecho de que el compromiso que está haciendo es aquel con el que se siente cómodo. Y siéntete libre de volver a abrir la discusión si lo que pensaste que podrías vivir resulta ser algo que viola tu integridad o va en contra de tu grano psicológico.

También tiene sentido jugar con las fortalezas de los demás cuando se discute la idoneidad de las diferentes soluciones a sus conflictos. Por ejemplo, si está buscando mejores maneras de compartir las responsabilidades del hogar, no se asigne tareas mecánicamente entre sí sin considerar sus diferentes preferencias y competencias. Si uno de ustedes es mejor lavando los platos que secándolos, es obvio quién debería hacer qué. Y esto también podría relacionarse con la jardinería, pasar la aspiradora u organizar lo que vaya a donde. Típicamente, lo que estamos dispuestos a hacer está en línea con lo que somos naturalmente buenos. Por lo tanto, siempre que sea posible, tales consideraciones deben tenerse en cuenta.

Además, ninguna decisión necesita ser, o puede ser, eterna. Con el tiempo, las circunstancias pueden cambiar, por lo que lo que inicialmente se experimentó como justo puede que ya no se sienta así. Por ejemplo, si su pareja ahora trabaja fuera del hogar, él o ella puede necesitar que agregue más con las tareas del hogar o comience a encargarse de llevar a los niños a la escuela. Con frecuencia, los compromisos no pueden ser "soluciones" que duren indefinidamente, por lo que ambos deben ser flexibles a la hora de revisar -y revisar o renegociar- las decisiones que ya no les parezcan equitativas a ambos.

Dicho todo esto, puede ser hora de que usted y su pareja cambien su enfoque de lo que parece estar mal en su relación a cómo hacerlo bien . . . . Y aquí -espero que estén de acuerdo- el compromiso es la clave.

NOTA 1: Si crees que esta pieza puede ser útil para ti y crees que también podría ser útil para otros, considera enviarles su enlace.

NOTA 2: He escrito una gran variedad de publicaciones para Psychology Today sobre las relaciones que se pueden ver como complementarias a esta (especialmente las cuatro asterizadas). Si desea consultarlos, aquí están sus títulos y enlaces:

"¿Defiendes las defensas de tu compañero? ¿Aquí está por qué deberías?

"Valor en las relaciones: vencer la vulnerabilidad y el miedo"

* "¿Cuál es el imperativo clave para el amor duradero?"

"Cómo responder cuando la corteza de tu compañero se siente como un mordisco"

* "Cómo optimizar su relación: el compromiso 70/70"

"Cómo responder cuando la corteza de tu compañero se siente como un mordisco"

"El peligro de tratar de poseer a quien amas"

"No solo salves tu relación: ¡recrébelo!"

"6 formas de recrear, no solo salvar, su relación"

"Codependiente o simplemente dependiente: ¿Cuál es la gran diferencia?"

"Las tres cosas que nunca debes decirle a tu pareja"

"Parejas de atención: Aquí hay 5 maneras de 'ponerse locos'"

"¿Puedes darle a tu cónyuge tanto amor como no lo merecen?"

"En las relaciones, la comprensión, no el acuerdo, es clave. ¿Por qué?"

* "¿Qué tan justo es tu matrimonio?"

"Un matrimonio = dos realidades"

"Dar para obtener contra gripping para obtener"

"¿Qué tan racionales son los matrimonios 'racionales'?"

* "Parejas: ¡deja de pelear por el dinero!"

"Crítica vs. Retroalimentación: ¿Cuál es el ganador?" (Partes 1 y 2)

"Ira: cómo transferimos los sentimientos de culpa, dolor y miedo"

NOTA 3 : si desea revisar las publicaciones que he contribuido a PT, en una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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