Comunicación familiar disfuncional: contrarrestar las tangentes

¿Cómo puedes evitar que los miembros de la familia cambien continuamente de tema?

Fuente: Flickr, Humanoids Discutir por Vic, CC por 2.0

Esta es otra de mis series de publicaciones sobre estrategias de ganar-ganar para la comunicación familiar. Las estrategias y estrategias de contraataque para discutir las dinámicas familiares volátiles constituyen una gran parte de mi libro.

Una regla básica en las familias disfuncionales es no hablar sobre temas importantes pero delicados, y la tendencia en estas situaciones es que los miembros de la familia empleen diversas estrategias diseñadas para que otros miembros de la familia se callen sobre ellos. Algunas de estas estrategias son realmente sutiles. Pueden ser tan simples como simplemente (pero de manera encubierta) cambiar el tema cuando se habla de cualquier tema que haya sido “prohibido”.

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Una forma fácil de hacer esto ocurre en situaciones en las que hay una gran cantidad de problemas similares que están interrelacionados y entrelazados entre sí. Uno puede pasar de uno a otro pasando por una tangente, y luego a otro con una tangente diferente, y así sucesivamente, todo sin que parezca que cambiamos de tema. Sin embargo, cuando se hace esto, no se completa ninguna discusión de ningún aspecto importante del problema, y ​​el problema sigue sin resolverse.

Un ejemplo ilustrativo son las discusiones sobre conflictos familiares sobre los roles tradicionales de género. La conversación puede centrarse en las carreras, la crianza de los hijos, la sexualidad, la dependencia o si las mujeres deben o no deben ceder a sus esposos. Las discusiones sobre conflictos religiosos, como otro ejemplo, pueden centrarse en la interpretación de una amplia variedad de pasajes bíblicos aparentemente relacionados pero un tanto ambiguos.

Uno puede saltar fácilmente de uno de estos problemas a otro porque cada área a menudo contiene elementos que también son relevantes para los demás. Por ejemplo, cuando se trata de a qué cónyuge se le asigna a qué cónyuge, ¿cuál es la opinión de quién debería importar más a la hora de disciplinar a los hijos, los de mamá o los de papá? ¿Qué tal cuando la carrera de un cónyuge se vea reforzada por una mudanza a otra ciudad, pero esto afectaría adversamente la carrera del otro cónyuge? La combinación de temas como estos permite a las personas irse a una tangente que está relacionada con el tema principal que el intendente (la persona que intenta discutir cómo interactúa la familia) trata de aclarar.

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En este post, discutiré brevemente una contraestrategia útil que emplear en estas circunstancias para mantener la comunicación familiar en el buen camino para llegar al fondo de un solo tema.

El truco aquí es recordar la definición de una tangente de su antigua clase de geometría en la escuela secundaria: es una línea que se dispara desde un círculo. Si trazas la línea tangente hacia atrás, siempre regresa al círculo. Análogamente en metacomunicación, el “círculo” es un tema principal que une todas las diferentes tangentes, como los roles de género tradicionales o los más modernos o las diferencias religiosas. Cualquier tangente en la que alguien se apague puede considerarse como un ejemplo más del tema principal , simbolizado por el círculo.

Como ejemplo, tomemos una situación hipotética en la que existe una relación conflictiva entre una madre y una hija que provienen de una familia típica altamente disfuncional, caracterizada por conflictos en curso sobre muchos problemas de género importantes con los que ambos tratan de lidiar. : las hembras se involucran con hombres que están borrachos, abusivos y / o engañando; si deben o no dejar relaciones con tales hombres; expresando enojo a tales hombres; madres que no protegen a sus hijos de hombres abusivos o de presenciar violencia doméstica; conflictos por el hecho de ser atados por niños, lo que lleva al abandono y la invalidación de ellos; capacitar a los niños que no se cuidan a sí mismos; dependiendo económicamente de hombres no confiables o buenos proveedores que maltratan a las mujeres, y así sucesivamente.

De hecho, hay familias caracterizadas por todos los conflictos anteriores, durante varias generaciones. Si hay varias hermanas, tías, grandes tías y primos que actúan en varios de estos temas, uno puede ver lo fácil que sería evitar sutilmente enfocar en profundidad en cualquier tema, o en realidad, en cualquier relación.

Entonces, ¿qué podría unir todos estos temas relacionados con el género a medida que se desarrollan en la metacomunicación (comunicación sobre la forma en que dos personas se comunican) acerca de los patrones de comportamiento problemáticos entre una madre y su hija adulta que tienen hijos propios?

Aquí podemos hacer uso de un concepto descrito en una publicación anterior: conflicto intrapsíquico que conduce a la ambivalencia que conduce a mensajes mixtos y / o contradictorios. Un tema central que puede ser útil aquí: cualquier cosa que la madre le diga a su hija con respecto a cualquiera de los comportamientos anteriores puede traducirse en un mensaje para la hija, ya sea “actuar (o relacionarse con los problemas) como yo” o “no actuar” (o relacionarse con los problemas) como yo ”. Debido a que la madre es ambivalente, ambos mensajes contradictorios generalmente aparecen en la misma conversación, o, a menudo, en la misma oración.

En este caso, una buena estrategia podría ser que la hija exprese confusión sobre lo que la madre está tratando de decirle en términos de seguir o no seguir el ejemplo de la madre, sin importar qué aspecto de la disfunción de género se mencione . Ella podría decir algo como, “Caramba, a veces parece que me estás criticando por hacer las mismas cosas que haces, mientras que otras veces parece que me estás criticando por no hacerlas”. Estoy confundido acerca de cuál cree que es la estrategia correcta cuando, por ejemplo, mi ex esposo me llama por teléfono varias veces al día “.

Una conversación disfuncional típica podría ser algo como esto:

Madre: Te dije que bloquearas su número de teléfono y dejes de hablar con él.

Hija: Pero dejas que papá te siga molestando todo el tiempo.

Mamá: Bueno, lo hago por tu bien porque sé que todavía te preocupas mucho por él, así que es mejor que seamos corteses con los demás.

Hija: ¿Pero eso no se aplicaría también a mis hijos?

Madre: Bueno, parece que no quieres que te molesten los sentimientos de tus hijos la mitad de las veces.

En este ejemplo, la madre ha cambiado sutilmente el tema de cómo manejar a un ex esposo a las prácticas de crianza de la hija. Si la hija se involucrara con la madre en ese tema, la madre podría hablar sobre cómo la hija aún depende financieramente de su ex y necesita apoyarse mejor para poder deshacerse de él. Nada se resolvería jamás.

La contra-estrategia, como se mencionó, es tomar cada tangente que la madre activa y volver a conectarla al círculo o tema principal. Cualquier crítica que la madre haga de la hija sobre cualquiera de estos temas interrelacionados puede usarse como otro ejemplo más de cómo las declaraciones de la madre confunden a la hija con respecto a si debe o no seguir el ejemplo de su madre.

Si la hija comienza con la declaración anterior que describe su confusión sobre si la madre cree o no que la hija debería emularla, y surge el problema del ex acosador, la hija no diría: “Pero dejas que papá te moleste todo el tiempo”. “Ella en cambio diría:” Estoy confundida cuando dices eso, porque suena como si estuvieras diciendo que no debería dejar que mi ex siga molestándome como si aguantaras a papá “.

Si la madre le dice que ha tolerado a papá por el bien del paciente, eso, por supuesto, contradice el consejo inicial de mamá de que la hija corte a su ex cuando hay un niño involucrado. La hija podría entonces plantear ese consejo aparentemente contradictorio como una manera de volver al círculo una vez más.

Se le aconsejaría a la hija que fuera inmediatamente y acusara a su madre de ser hipócrita, ya que eso normalmente haría que la madre se pusiera a la defensiva. En cambio, ella podría “culpar” a su propia confusión sobre lo que la madre está tratando de decir: “Bueno, ahora estoy algo confundida. ¿Estás diciendo que debería manejarlo como lo hiciste por el bien de mis hijos, o que debería hacer lo contrario a lo que hiciste y cortar a mi ex? “

Por supuesto, cualquier estrategia puede tener buenos resultados, pero también puede ser contraproducente: en ese momento, la madre podría sorprenderse por cómo le está dando a la hija mensajes dobles, lo que podría permitirle hacer una pausa y comenzar a discutir por qué ella misma podría hacerlo. Confundirse en estos temas – un buen resultado. Por otro lado, el uso de la estrategia por parte de la hija puede hacer que mamá se sienta culpable y quiera cambiar de tema nuevamente. Luego, mamá podría intentar la estrategia contraria de decir que su situación con el padre de la hija es de alguna manera diferente a la situación de la hija con su ex. Naturalmente, cada situación es algo diferente, pero al hacer esto, ella estaría ignorando todas las formas en que sus situaciones son similares.

Averiguar el próximo movimiento por parte de la hija puede requerir los servicios y el asesoramiento de un terapeuta experto que pueda ayudar a un paciente a adaptar un contra-movimiento efectivo.