Conectado para conectarse: nuestro sistema nervioso advierte que el daño es lo primero

La coacción sutil en una relación es difícil de ver, pero se siente fácilmente en el cuerpo.

Fuente: CC0 Creative Commons

Nuestra experiencia con una pareja íntima a lo largo del tiempo puede configurar cómo nos sentimos y cómo nos enfrentamos tanto en la relación como fuera de ella. Al final, nuestra experiencia relacional primaria tiene un impacto significativo en nuestro sistema nervioso y en la calidad general de nuestras vidas.

Las personas que soportan el abuso psicológico a menudo no reconocen las tácticas coercitivas sutiles integradas en el comportamiento de su pareja íntima. Sin embargo, su sistema nervioso sí y estas reacciones sentidas son las mejores pistas.

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Su sistema nervioso es el primero en saber

Recientemente, asistí a un fascinante taller de Deb Dana, un educador y terapeuta de la teoría polivagal, sobre el sistema nervioso autónomo, que aborda cómo estamos conectados para sobrevivir y, al mismo tiempo, deseo conectarnos con otros. El ritmo de cómo nos movemos a través de los cambios dentro de “un ciclo continuo de movilización, desconexión y compromiso” (Dana, 2018) es único y natural para cada uno de nosotros.

Es nuestro sistema nervioso el que transmite signos y busca signos de seguridad o peligro en nuestro entorno. Al mismo tiempo, regulamos, arreglando o ajustando, nuestro sistema nervioso, a menudo sin saberlo pero necesario para nuestra sensación de bienestar. La regulación de nuestro sistema nervioso ocurre de dos maneras: co-regulamos con otra persona y nos autorregulamos.

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En una relación íntima, podemos co-regular exitosamente con otra persona cuando tenemos una experiencia de la interacción de sentirnos seguros. Cuando se produce una ruptura, como un conflicto, nos movemos fuera de la conexión; luego, con una reparación como la resolución del conflicto, volvemos a la conexión emocional segura. Se experimenta una sensación positiva en nuestro cuerpo donde podemos sentirnos tranquilos, conectados a tierra y seguros. Podríamos sentir esto en amistades cercanas o con un mejor amigo. Las interrupciones en esta conexión emocional se dan con el flujo y reflujo de la vida, pero existe una confianza que se desarrolla y que la reinserción puede y tendrá lugar.

Cuando nos sentimos amenazados en una interacción, nuestro sistema nervioso reacciona dándonos una señal para protegernos. Una vez que nos movemos hacia la autoprotección, nos salimos de la conexión con el otro. Es esta condición donde las personas con una pareja emocionalmente abusiva se encontrarán la mayor parte del tiempo. En este estado de autoprotección, debemos confiar en la autorregulación de nuestro sistema nervioso. La co-regulación con un compañero no es una opción.

El modo de supervivencia se vuelve constante cuando se pierde la seguridad

He trabajado con sobrevivientes de relaciones abusivas (en su mayoría no físicas) durante más de dos décadas, durante las cuales he recopilado los comportamientos dañinos que experimentaron de sus parejas y, como resultado, identificé las condiciones sintomáticas que tienen en su cuerpo. Dos condiciones de supervivencia que se desarrollan con el tiempo se derivan de una postura protectora que puede convertirse en la norma cuando uno está con una pareja íntima que coacciona o abusa.

Hipervigilancia

Cuando una pareja usa uno o más de los siguientes abusos (psicológicos, emocionales, verbales o físicos) para lograr el poder y el control en la relación, la persona a la que está dirigido espera sentir una sensación de peligro. El miedo y la ansiedad causan desregulación en nuestro sistema nervioso, lo que lo hace sentirse vulnerable con una fuerte necesidad de protegerse. Una forma podría ser vigilar mejor a su pareja y su comportamiento, en un esfuerzo por anticipar formas de tener un indulto, evitar el dolor y calmarse. Otra forma podría ser suprimir los pensamientos y sentimientos como las preocupaciones o la ira, ya que hablar sobre ellos podría llevar a una reacción abusiva que uno haya soportado en el pasado. El resultado para su sistema nervioso puede ser ansiedad, depresión, mal humor, vergüenza, baja autoestima, pérdida de confianza en su propia percepción y pérdida de agencia: control sobre su propia vida.

Respuesta congelada

Cuando experimenta un control y abuso continuos de una pareja íntima, sentirá miedo o terror. Cuando el miedo se vuelve crónico, es probable que desarrolles un trauma. Las reacciones de trauma a menudo son de lucha, huida o congelación. Cuando estás con una pareja íntima abusiva, no tienes la opción de “pelear” porque tu instinto es que no tienes el poder para vencer a tu pareja; no puede tomar “vuelo” en el momento y huir, escapar de su compañero, porque espera estar en mayor peligro si lo hace. La respuesta de trauma predominante a menudo con un compañero abusivo es “congelarse”. La respuesta de congelación es implosionar: se apaga, queda inmovilizado y se siente adormecido para disociarse del dolor. Es lo mejor que puedes hacer para superar el momento o el día. En “congelar”, experimenta confusión y una “niebla de cerebro” que es una incapacidad para concentrarse, pensar o razonar haciéndolo más vulnerable a su pareja. En el extremo, su sistema nervioso se apaga y usted entra en un estado de colapso.

Busque seguridad y conexión para regular su sistema nervioso.

El camino de regreso a la sensación de bienestar es sentirse seguro. Todos los esfuerzos de recuperación tienen que ver con formas de lograr la seguridad. Tomar medidas de algún tipo puede ayudar a movilizarse y recuperar el control. Aquí hay algunas ideas de cosas que puede hacer al servicio de la autorregulación:

• Sepa que el comportamiento abusivo no es culpa de la persona objetivo, sino únicamente responsabilidad del abusador.
• En una respuesta de congelamiento, el movimiento puede ayudarlo a despegarse y regresar a una sensación sentida en su cuerpo. Salga a caminar y esté atento a cada paso, haga yoga, salte hacia arriba y hacia abajo, lance una pelota contra una pared y cójala, etc.
• Aprenda sobre las tácticas coercitivas sutiles integradas en el comportamiento de un compañero para que pueda entender e identificar lo que está sucediendo y tener opciones sobre cómo responder.
• Desarrolle un plan de seguridad para cuando el abuso se intensifique y esté preparado para tomar medidas. El solo hecho de tener un plan en marcha puede aumentar la sensación de seguridad. (Encuentre recursos al final de este blog).
• Prepárese para llamar al 911 si está en riesgo o sufre violencia física.

Salir del aislamiento a co-regular con otro

Con un compañero abusivo, el aislamiento social es común. Ya que estamos conectados no solo para sobrevivir, sino para conectarnos, no estar aislados es fundamental para sentirse mejor. Reconozca que los sentimientos de vergüenza, humillación y auto culpa son reacciones normales al ser abusados ​​y, al mismo tiempo, no permitir que estos sentimientos interfieran con llegar a otros. Busque a alguien con quien hablar, un amigo, un miembro de la familia, un terapeuta, etc., en quien pueda confiar y decirle la verdad. Esta conexión emocional puede ofrecer comprensión, apoyo y atención, ayudando a la co-regulación de su sistema nervioso. Comenzarás a sentirte menos solo, un paso necesario para tranquilizarte y ponerte a tierra y motivarte para seguir adelante.

Con un compañero abusivo, lo más probable es que requiera que su sistema nervioso sea regulado de manera que se sienta emocionalmente más fuerte, en la mejor posición para decidir qué hacer o ver qué es posible con su relación.

La línea directa nacional de violencia doméstica ofrece planificación de seguridad, todas las llamadas son confidenciales. 1-800-799-SAFE (7233), www.thehotline.org

© Lambert

Referencias

Deb Dana, LCSW, “La teoría de la polivagal en la terapia: aplicaciones prácticas para el tratamiento del trauma”. Presentación en el Instituto de Cape Cod, julio de 2018.