Conectando con sus hijos en una cultura desconectada

Fuente: ClearFrost / Flickr

Nuestra principal tarea en la crianza de los hijos es amar y conectarse con nuestros hijos. Esto es vital para todo lo demás y es el regalo más importante que puede darle a su hijo. Amar a nuestros hijos e hijas es algo natural para la mayoría de nosotros. Sin embargo, en nuestra cultura acelerada con múltiples demandas de nuestro tiempo, conectarse con nuestros hijos se convierte en un desafío. Mientras que los padres están más enfocados en los niños que nunca, parece irónico que los niños de hoy digan que se sienten desconectados de sus padres y desean que sus padres pasen más tiempo realmente escuchándolos ^[i] . También es irónico que en una cultura en la que estamos constantemente conectados a través de la tecnología, las familias se vuelvan cada vez más desconectadas.

¿Cómo se ha deslizado esta desconexión en nuestro tejido cultural? Si bien hay muchas razones para esto, un factor principal es la forma en que muchos padres se involucran con la tecnología. Si nuestros teléfonos inteligentes nos mantienen conectados con el mundo exterior 24-7, ¿estamos realmente "fuera de servicio"? ¿Estamos completamente presentes con las personas en la vida real (IRL) si nos interrumpen constantemente por "pings" de nuestro teléfono que indican un mensaje de texto o una publicación en las redes sociales? Si reviso mi correo electrónico de trabajo en mi teléfono mientras supuestamente estoy pasando tiempo con mis hijos, ¿estoy realmente presente con ellos? ¿O está mi mente flotando entre preocuparse por una situación laboral y de vez en cuando sintonizar con lo que dicen mis hijos? (De acuerdo, es evidente que he sido culpable de este, y ciertamente hay momentos en los que es necesario, vea el blog de Rachel Simmons sobre este tema ^[ii] ).

Como Catherine Steiner-Adair nota:

Los padres están retirando el tiempo de la familia, desapareciendo ellos mismos y ofreciendo ese comportamiento como modelo para sus hijos. … los padres están virtualmente desaparecidos en la acción, de manera rutinaria participan en conversaciones por teléfono celular o mensajes de texto o toman el sol en el resplandor de la pantalla de la computadora con el trabajo o los pasatiempos en línea. ^[iii]

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En el mundo ocupado de hoy, incluso cuando pasamos tiempo juntos, cada persona puede estar completamente sola en sus mundos virtuales separados. A su vez, los niños más pequeños se han vuelto celosos de los dispositivos de sus padres. Un niño citado en el libro de Steiner-Adair dijo: "Mi madre casi siempre está en el iPad en la cena. Ella siempre "acaba de verificar" (7 años). El problema es que una vez que comenzamos a verificar nuestros dispositivos, no estamos disponibles. Los niños necesitan que estemos presentes, no solo físicamente sino también emocionalmente. Importa que el 92% de las personas en una encuesta nacional reciente dijera que se habían sentido ignoradas porque un miembro de la familia pasa demasiado tiempo en su dispositivo móvil. Eso significa que se ha vuelto normativo sentirse ignorado en nuestros propios hogares ^[iv] . Para los adultos esto podría ser molesto. Para los niños, sin embargo, el mensaje es: todo importa más que tú. Esa persona que llama. Ese mensaje de texto. Esa actualización . El "extraño" que se entromete a través de la pantalla es aparentemente más importante que lo que estamos haciendo juntos o lo que me estás diciendo . Esa mentalidad físicamente-allí-pero-no-realmente-presente crea una barrera invisible entre nosotros y nuestros hijos.

Algunas ideas para tener en cuenta:

• Invierta en tiempo cara a cara . Si queremos permanecer conectados con nuestros hijos, tenemos que estar dispuestos a desconectarnos y estar allí para conversar cara a cara cuando sea más probable que nuestros hijos quieran hablar: durante los tiempos de transición, como por la mañana, al conducir hacia y desde la escuela, cuando llega a casa por primera vez de la escuela, durante las cenas familiares y cuando se va a la cama. ^[v] No es fácil, pero es posible crear zonas libres de tecnología durante el día.
• Sigue presionando con rituales y salidas familiares . Incluso si su hijo rechaza el 90% de las invitaciones que ofrece para pasar tiempo juntos, ¡al menos esté agradecido por el 10% de las aceptaciones que recibe! [Vi] Siga planificando, siga ofreciendo y no abandone la construcción de conexiones .
• Escucha, escucha, escucha . Cuando su hijo quiera hablar, trate esta solicitud con respeto. Apague sus dispositivos, haga contacto visual y preste toda su atención a su hijo, y escuche sin interrumpirlo. Refleje los sentimientos de su hijo, haga preguntas abiertas y aliente la resolución de problemas en lugar de dar respuestas fáciles o consejos rápidos. Estas habilidades de escucha activa cara a cara ayudarán a su hijo a abrirse y alentarán la conexión real entre usted y su hijo.

Claramente, no estoy abogando por que debamos deshacernos de nuestros dispositivos. En cambio, la clave es volverse más intencional sobre la necesidad de tomar descansos necesarios de nuestros dispositivos mientras trabajamos para conectarnos más plenamente con nuestros niños.

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Notas.

[i] Steiner-Adair, C. (2013). La gran desconexión: proteger las relaciones infantiles y familiares en la era digital. Nueva York, NY: HarperCollins Publishers .; Taffel, R. (2005). Childhood unbound: el poderoso enfoque de padres nuevos que les da a nuestros niños del siglo 21 la autoridad, el amor y la escucha que necesitan para prosperar. Nueva York, NY: The Free Press.

[ii] Rachel Simmons (2015) No sin mi teléfono inteligente: el caso de los padres distraídos. http://www.rachelsimmons.com/2015/08/not-without-my-smartphone-the-case-…

[iii] Steiner-Adair, C. (2013). La gran desconexión: proteger las relaciones infantiles y familiares en la era digital. Nueva York, NY: HarperCollins Publishers.

[iv] El 2013 Digital Future Report (2013). Centro escolar USC Annenberg para el futuro digital. Obtenido de http://www.digitalcenter.org/wp-content/uploads/2013/06/2013-Report.pdf

[v] Straus, MB (2006). Las adolescentes en crisis. Nueva York, Nueva York: WW Norton & Co.

[vi] Allen, J. y Allen, CW (2009) Escapar de la adolescencia sin fin. Nueva York: Ballentine Books.