Conozca a su compañero: el temperamento como clave

Al notar las respuestas de un compañero, obtienes ideas para fomentar interacciones amorosas.

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Para cuando los adultos se encuentran en una relación romántica, han tenido una gran experiencia de reacción a su mundo y a otros que lo pueblan, así como a la gestión de las relaciones con aquellos que son importantes para ellos. Recientemente exploré una manera de pensar sobre nuestras propias reacciones, es decir, a través del lente del temperamento. Las nueve dimensiones innatas, basadas en la biología, que son visibles al nacer y más o menos fuertes durante toda la infancia, de hecho forman la plantilla de la personalidad que formamos a medida que avanzamos en nuestras vidas. Estas mismas dimensiones también pueden proporcionar pistas para entender a alguien que amamos y cómo reaccionan dentro de una relación de amor. Aquí hay algunas formas en que el temperamento puede manifestarse en un compañero.

  • Nivel de actividad. ¿Cuánta energía tiene tu ser querido? ¿Se agota fácilmente por la actividad física o el movimiento parece suavizar los puntos ásperos, calmar y calmar un sistema nervioso energético? ¿Un largo paseo en bicicleta o correr por el parque neutraliza las emociones negativas fuertes o su pareja trata mejor con ellos a través de la meditación tranquila? ¿Su amado gravitaría más fácilmente en una clase de yoga de alta intensidad Bikram o una que enfatiza la atención a la respiración? Recuerde que el estado de ánimo (ver a continuación) se puede estabilizar por actividad o silencio, dependiendo de la persona.
  • Ritmicidad ¿Su ser querido está más predispuesto a los hábitos habituales de dormir, comer y moverse y se siente un poco molesto cuando los patrones se rompen o requieren adaptación? ¿O están desconcertados cuando pareces tener necesidades predecibles para tales procesos básicos? Cuando usted y su pareja difieren, apreciando que el cuerpo de la otra persona simplemente no reacciona de la manera que lo hace y que esas necesidades son más o menos importantes para su sensación de bienestar puede ser la clave para un estilo respetuoso de estar juntos. El que tiene un alto nivel de ritmo es responsable de dejar que el que no comparte ese nivel sepa que la necesidad se está volviendo insistente. Y la persona menos rítmica debe ser capaz de confiar en que la pareja se hará cargo de esas necesidades: comer cuando sea necesario, obtener el sueño reparador y moverse cuando el cuerpo anhela actividad. Alternativamente, una pareja puede aceptar compartir horarios, acomodando más a quien necesita un horario confiable.
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    Enfoque / Evitación . Cuando ambas personas son consultores, siempre intrigados por lo novedoso, ansiosos de explorar y descubrir, la cuestión de la relación cambia a Adaptación: ¿son rápidos o lentos para adaptarse o es necesario dejar tiempo para que el otro los alcance? De manera similar, si dos personas naturalmente se alejan de la novedad, ¿cómo mantienen suficiente sorpresa en su relación para apoyar el crecimiento, la apreciación y la comprensión mutua? Cuando uno es un Approacher y el otro un Avoider, la negociación y el alojamiento se vuelven mucho más importantes. La tercera fuerza en la relación, el “nosotros”, puede proporcionar pautas: ¿qué elección en una situación particular nutre mejor la relación misma y cómo trabajar con temperamentos individuales para acomodar esa elección ayuda a mantener el compromiso y el aprecio mutuo? Tal vez el Proponente puede encontrar la novedad en el trabajo y abrazar lo familiar en el hogar; quizás el Avoider puede salir de su zona de confort periódicamente para explorar una nueva experiencia con el ser querido, sintiéndose cómodo sabiendo que el retiro a lo que conocemos está disponible de alguna forma.

  • Adaptación. Como se describió en mi publicación anterior, Enfoque / Evitación y Adaptación interactúan de manera poderosa e importante. Entender que el compañero cuya primera reacción es siempre “¡no!” Y que se adapta bien y rápidamente una vez que se acepta el cambio puede ayudar a ambos amantes a superar el resentimiento y la diversión de la exploración. Del mismo modo, sabiendo que el impulsivo que aceptará cualquier idea puede tardar en adaptarse, puede ayudarlos a reducir la velocidad del tren y a examinar cuidadosamente una propuesta para una nueva actividad.
  • Umbral de respuesta. La conciencia de alguien de los cambios en los estímulos que nos rodean y de su impacto puede ser consciente o inconsciente. Cuando es consciente, una persona puede alertar a su pareja de los efectos que un sonido, el olfato, la vista, el gusto o el tacto tiene sobre él y, con suerte, si ese efecto es positivo o negativo, leve o intenso. Debido a que dos personas inevitablemente tienen diferentes umbrales, cada uno es responsable de reconocer un impacto y sus efectos. Cuando la influencia está presente pero no es reconocida, tal vez el toque de bocina o la falta de luz en una ciudad ruidosa se haya convertido en parte del fondo e influencie a alguien con un umbral de respuesta sensible; puede ser más difícil de identificar y, como Tamar Gendler de la Universidad de Yale ha demostrado, podemos buscar explicaciones de nuestra experiencia y reacciones que no tienen nada que ver con su fuente real. Los socios que son sensibles entre sí pueden asumir la responsabilidad de sus propias reacciones y alertar al ser querido sin juzgar al otro negativamente por tener diferentes umbrales. Simplemente vivimos en mundos ligeramente diferentes. No escucho, ni huelo, ni siquiera sé tan agudamente como mi esposo, pero aprecio que él discrimine mejor que yo y, por lo tanto, los sonidos, los olores y los gustos tienen un mayor impacto en él. Quiero que se sienta feliz, así que trato de respetar esos niveles que le dan alegría y no agravación.
  • Intensidad. Una pareja que es intensa puede ser energizante o agotadora, inspiradora o agotadora. De manera similar, alguien que se excita con menos facilidad puede ser maravilloso cuando la necesidad es dejarlo ir y seguir, observar lo que está sucediendo y retrasar la reacción hasta que haya tiempo para la reflexión. La clave para usar la intensidad sabiamente es reconocer la reacción inicial de los demás y encontrar formas de trabajar con ella. ¿Se puede aceptar la falta de “entusiasmo” o “excitación” explícitos como una respuesta positiva de alguien que reacciona en silencio, a veces queda en silencio en temor o contemplación en lugar de expresivo? ¿Puede una persona intensa aceptar que el compañero puede traer perspectiva a un problema y que una intensidad reflejada solo puede intensificar una situación, especialmente una negativa? El “contagio emocional”, la tendencia a captar y reflejar las emociones de alguien cercano a usted, puede volverse más prevalente cuando las reacciones iniciales son intensas. Para calmar la intensificación de la ira, el miedo o la hostilidad, es mejor retroceder ante las reacciones intensas, retirándose a estrategias acordadas para difundir la emoción antes de enfrentar la situación.
  • Estado animico. La investigación de John Gottman suele ser la primera en venir a la mente cuando uno mira los datos sobre las interacciones asociadas con un matrimonio feliz y duradero. Tal vez su hallazgo más conocido es la proporción de 5: 1: se requieren cinco interacciones positivas para superar una que provoca sentimientos negativos. Con esa conciencia, el temperamento de un compañero se vuelve crítico. Aquellos que nacen alegres son mucho más propensos a ver el lado soleado de cualquier situación, encontrar formas de aligerar un día oscuro, crear energía positiva en una situación difícil. Aquellos que son más serios (menos naturalmente alegres) necesitan trabajar más arduamente para permitir que la alegría en la vida y entre las personas predomine. Reconocer el temperamento básico de su pareja puede ayudarlo a apreciar su propio rol al mantener esa proporción de 5: 1 como el estándar para sus interacciones.
  • Distracción Observe hasta qué punto su pareja conserva un enfoque o si su capacidad de atención se ve interrumpida. A los profesores de yoga les gusta decir: “a donde va tu atención, ahí va tu energía”. Una persona que se distrae con mayor facilidad aleja la energía de la relación, tal vez incluso se vuelve más vulnerable a las trampas y, por lo tanto, requiere un mayor esfuerzo para establecer límites para el compromiso y el desapego. ¿Cuándo está bien que te alejen, especialmente de un momento interpersonal difícil, y cuándo puedes aceptar que harás un esfuerzo por mantenerte enfocado el uno en el otro? De manera similar, el compañero que es todo foco puede encontrar dificultades para volver a la relación cuando está involucrado en una experiencia que requiere toda la atención.
  • Persistencia. La novena dimensión, la persistencia, tiene que ver con la frustración y la determinación. ¿Qué tan difícil es una persona dispuesta a perseguir un objetivo, incluso cuando se requiere un nuevo enfoque, cuando abundan las incomodidades y las dificultades, cuando sería mucho más fácil alejarse o diferir a los extraños, pidiendo ayuda. Una pareja que puede acordar terminar una discusión o resolver un desacuerdo va a tener una relación mucho más exitosa que la pareja que deja los asuntos sueltos sin atar y sin terminar sobre la mesa. El peso de los problemas no resueltos se acumula y se vuelve cada vez más oneroso. La falta de persistencia puede ser la explicación simple de por qué alguien podría permitir que eso suceda. En esa situación, la ayuda de una parte desinteresada, (traer a una tercera persona alineada con un compañero normalmente estaría triangulando), puede ser la clave para forjar nuevos patrones que funcionen de manera más efectiva.

Entender mejor a tu pareja puede ayudar a tu relación. Puede identificar cuándo confiar más en usted mismo y cuándo pasar las riendas al otro puede ser una buena idea. Puede operar mejor como equipo, cada uno honrando fortalezas únicas, y cada uno beneficiándose de la contribución del otro. Saber que mi esposo perseverará me brinda gran consuelo y confianza; él está seguro de que me adaptaré si me da el tiempo para hacerlo, así que le aseguro que no ignoro su punto de vista.

¿Qué cualidades temperamentales en tu pareja valoras más? ¿Cómo ayudan a que su relación se sostenga, crezca, florezca? ¿Cuáles son las cualidades temperamentales de tu pareja que te exigen asumir la responsabilidad de un determinado aspecto de tu relación? ¿Estás de acuerdo sobre quién contribuye de qué manera?

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Referencias

Gottman, J. y Notarius, CI (2004). Revisión de la Década: observación de la interacción conyugal. Journal of Marriage and Family, 62 ,
https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.00927.x

Hatfield, E., Cacioppo, JT y Rapson, RL (1993). Contagio emocional . Prensa de la Universidad de Cambridge.

Thomas, A., Chess, S. y Birch, HG (1970). El origen de la personalidad Scientific American, 223. 102-109.