Es posible que hayas notado que hay muchos "consejos matrimoniales". La mayoría tiene sentido común. Algunos están basados en la fe. Algunos incluso se basan en investigaciones sobre lo que hace que los matrimonios tengan éxito y fracasen. Y casi todos son tan útiles como consejos sobre el mercado de valores y las carreras de caballos.
Esto se debe a que casi siempre es solo una de las partes que lee los "consejos", generalmente la que más desea un cambio en la relación. Si el que lee los consejos los representa de forma unilateral, sin importar qué tan buenos sean los consejos, es probable que parezca manipulador para el otro compañero. Difícilmente podría parecer lo contrario, ya que es menos probable que las personas busquen consejos para ser mejores parejas que para conseguir que sus parejas sean mejores.
Es desafortunado, porque la única manera confiable de obtener un mejor socio es convertirse en uno.
No hay mucho que hacer con solo una pareja leyendo consejos sobre el matrimonio, simplemente porque las personas tienden a buscar parejas que son temperamentalmente diferentes. Si usted es el tipo de persona que lee consejos sobre el matrimonio, probablemente esté casado con alguien que no sería atrapado muerto en la sala de espera de un dentista que lo lea. Así que los siguientes consejos (¿alguna vez odio esa palabra?) Están diseñados para ayudarlo a ser un mejor compañero y, por cierto, tienen muchas más posibilidades de que su pareja reaccione positivamente a sus esfuerzos.
Consejo # 1: Si estás seguro de que tienes razón, probablemente estés equivocado. La certeza es un estado emocional, no intelectual. Si tiene la certeza de que tiene razón y su pareja está equivocada, lo más probable es que ignore, malinterprete, malinterprete o menoscabe su perspectiva. Incluso si su perspectiva es objetivamente correcta, es, en el mejor de los casos, incompleta, sin una comprensión profunda de la de su pareja. Cuando tenga la certeza de que tiene razón y su pareja está equivocada, exponga con simpatía su perspectiva lo mejor que pueda, no lo que piense de él, sino cómo se siente en sus zapatos. Es probable que descubras que tu certeza se resuelve en una visión binocular más realista: la capacidad de ver tu relación de forma más dinámica y más profunda al percibir ambas perspectivas simultáneamente, al igual que los músicos a dúo.
Consejo # 2: sé más de lo que estás pidiendo y menos acerca de tu queja. El principio aquí es que culpar a su compañero es lo mismo que culparse a sí mismo. Por ejemplo, si creo que mi pareja es distante, mi actitud crítica crea una mayor distancia entre nosotros; si creo que ella está fastidiando, no estoy escuchando; Me falta sensibilidad cuando pienso que ella es insensible. Cuando quiera quejarse con su pareja, piense primero cómo puede ser un 10% más flexible, justo, cariñoso, compasivo, comprensivo, íntimo, sexy ; cualquier cosa que quiera quejarse, sea más usted mismo. Esto atenuará tu comportamiento emocional (te hará menos quejarse, exigente, superior) lo que hará que sea más fácil para tu pareja estar abierto a ti en respuesta.
Consejo # 3: No te preocupes por los problemas de "comunicación". Las parejas en conflicto, o en situaciones difíciles, no tienen problemas de comunicación. Tienen problemas de valor , ya que han hecho que su disputa sea más importante que su conexión y amor mutuo. No importa qué herramientas de comunicación empleen, realmente están diciendo: "No puedo amarte a menos que estés de acuerdo conmigo o hacer lo que quiero". Intentar "comunicar" sin entrar en contacto con valores más profundos de lo que es más importante y sobre serás peor que inútil; es probable que dañe su relación.
Consejo # 4: hablar menos, conectar más. Los problemas en las relaciones íntimas no se resuelven al hablar. Se resuelven conectándose. Hablar sin un deseo de conectarse empeorará las cosas. La conexión hace que hablar y resolver problemas sea mucho más fácil. Si piensas en problemas serios que has superado en tus relaciones, te darás cuenta de que no los superaste hasta que valoraste tu conexión y mostraste el deseo de conectarte. No fue lo que dijiste o cómo lo dijiste lo que trajo mejoras; fue su motivación para decirlo, es decir, para conectarse con el adulto más importante de su vida.
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