¿Correcto sobre estar equivocado?

¿Alguna vez has tenido la experiencia de sentir que estabas absolutamente en lo cierto acerca de algo y luego te diste cuenta de que estabas equivocado acerca de eso de lo que estabas tan seguro?

Hay una pérdida de inocencia involucrada allí que te empuja. Y es un impulso que todos necesitamos. Pasando de la inocencia a la experiencia, mientras se avanza, la sabiduría se vuelve alcanzable. Para hacer que nuestras relaciones íntimas funcionen, necesitamos algo de esta sabiduría.

Estar equivocado es desconcertante. Es una de las pocas, y por lo tanto rutas preciosas, que nos llevan a poner nuestra capacidad de humildad en línea. Y la humildad es una precondición para la empatía. Aprender de los errores no se trata simplemente de la adquisición de nuevas y mejores comprensiones, sino que también vale la pena en el conocimiento del yo que tanto nos costó ganar. La falta de este conocimiento no siempre es un defecto de carácter. A menudo es un signo de subdesarrollo; evidencia de que el yo es un extraño a los aspectos clave de su naturaleza.

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Tal vez precoz, a la edad de seis años, perdí la seguridad ingenua de que si estaba seguro de que tenía razón, no podría estar equivocado. He aquí cómo: Jay era un buen amigo mío y, como a veces hacen los buenos amigos, me prestó diez centavos para que pudiera comprar un bar de almendras tostadas Good Humor. Jay estaba a mi lado, sorbiendo su propio tesoro helado.

Al día siguiente, claro y soleado, jugamos a golpear la pelota en la cancha de baloncesto hasta que, empapado en sudor, pedimos un tiempo de espera para el agua.

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Jay se puso detrás de mí en la línea de bebidas en zig-zag y me dio un golpe en el hombro para pedir su dinero.
"Te devolví el pago antes", dije. Pensé que estaba tratando de recibir el reembolso dos veces.

"Estás loco. Me debes ", gimió.

"Te lo di cuando te vi por primera vez en el parque", le dije, con la esperanza de poner en marcha su tardía recolección de memoria perdida.

Cuando fue mi turno de beber de la fuente, pisé el cubo de cemento para cerrar el botón y soltar la corriente. Deslicé mi otra mano en mi bolsillo y cerré los ojos en preparación para un trago. Acurrucado en la profundidad de mi bolsillo del baúl, sentí que ese centavo, el único que tenía a mi nombre, aún estaba en mi poder.

No había intentado engañar a Jay cuando le dije que había pagado. Tan pronto como lo vi, toqueteé la pieza, como un doblón de pirata, preparándome para ponerme de pie. Pero había pasado de patear esa pequeña moneda a ver una pelota de goma por encima de mí y había salido corriendo para atraparla.

Mientras tanto, las partes de mi cerebro, el cíngulo anterior, junto con la corteza prefrontal, probablemente estaban de acuerdo, me permitieron cruzar la transacción de diez centavos de mi lista de tareas pendientes. Así es como terminé sintiendo que me había ocupado de Jay cuando no lo había hecho.

No es el error en sí mismo sino la autojustificación con la que considero que el error es suyo, eso es lo que enfatizo aquí.

Cometer un error al cometer un error y luego ser farisaico es una cuestión de desconexión.

Digamos que su compañero lo saluda de manera discreta frente al restaurante, como estaba previsto. Esperas un abrazo cálido y una gran sonrisa y no recibir ninguno. Si interpreta su comportamiento como antipático y rechaza, podría estar cometiendo un error. Si insistes en interpretarlo de esa manera, estarías agravando el error con la autojustificación.

En esta situación, su compañero, agotado y algo desinflado, que no tiene nada que ver con usted, se alegra de verlo, pero experimenta su conexión consigo mismo para ser discreto. Esperan que la comida y su compañía le den más energía. A menos que sea capaz de considerar su interpretación, que su saludo discreto es evidencia de falta de entusiasmo por usted, con cierta flexibilidad puede estar listo para una batalla que, con sabiduría, no elegiría.

Para algunas parejas esto se convierte en una configuración para un enfrentamiento. El socio decepcionado acusa al otro de egoísmo y egocentrismo. Y los patines se engrasan si el compañero exhausto contraataca. Si ambas partes evitan tomar una posición de autojustificación, esta reunión se registra como un malentendido comprensible. Más que como una indicación de incompatibilidad, que es la forma en que tal enojo, a menudo escalando fuera de proporción, puede ser visto.

La solución a esta situación problemática radica en enfocarse en su necesidad como pareja de sentirse más conectado de forma segura en lugar de encontrar formas de culpar por separado de la ruptura temporal en el archivo adjunto.

La forma en que las parejas responden a los momentos de conflicto puede crear la diferencia entre si viven con un estado de ánimo crónico de desilusión o si fomentan la curación, el perdón y la unión.

Por cierto, cuando me alejé de la fuente de agua arrojé a Jay su moneda de diez centavos. Él sonrió y corrimos de regreso a la parte superior negra para otra ronda de golpe de pelota. Créalo o no, todavía somos amigos hoy. Recientemente asistí a la boda de su hija.

Recuerde: el amor y los buenos sentimientos son abundantes pero elusivos; Estaré cerca para ayudarte a localizarlos y desarrollarlos en el terreno medio.