Criando al adolescente más indispuesto

El adolescente que vive más separado en su hogar todavía necesita ser parte de la familia.

Fuente: Carl Pickhardt Ph. D.

Cada vez que pienso en padres que tratan de lidiar con un adolescente que se ha vuelto socialmente más inasequible para ellos en casa, viviendo en su mayoría detrás de la puerta de un dormitorio cerrado, esta vieja rima viene inmediatamente a la mente.

“Ayer en una escalera,

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Conocí a un hombre que no estaba allí.

Lo volví a encontrar allí hoy.

¡Ojalá ese hombre se fuera!

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El adolescente no disponible está allí pero no está allí, está en casa pero no está en casa, es comunicativo pero no con los padres, participa con amigos pero no con la familia, y los padres desean que esta situación frustrante “desaparezca”.

“¿Se supone que esto es normal?” Preguntan los padres.

En muchos casos, sí; pero normalmente no significa que está bien. Después de todo, esta persona joven de la que estamos hablando es un miembro de la familia; no un huésped anónimo (todas las facturas pagadas, todos los servicios prestados, sin preguntas, sin contacto esperado, sin tareas requeridas), aunque eso puede ser parte del rol que el adolescente está tratando de aproximar. Entonces: considere cómo puede llegar a ser la indisponibilidad adolescente y luego cómo los padres pueden elegir responder.

POR QUÉ MÁS NO DISPONIBILIDAD

Creo que el objetivo más amplio de la adolescencia es hacer crecer al niño para que, hacia los veintitantos años, haya desarrollado una identidad excepcionalmente apropiada y haya establecido una independencia funcional de la que pueda depender el desarrollo del adulto joven. El desafío para los padres es cómo mantener una conexión significativa con el adolescente, ya que la adolescencia los hace separados, como debe ser.

La diferenciación y el desapego de la niñez y los padres que se requieren para que se produzca esta transformación generalmente crean una mayor distancia social e incompatibilidad entre padres y adolescentes que entre padres e hijos.

Además, el adolescente se preocupa más por sí mismo y se invierte en la compañía de amigos, en ambos casos quedando menos disponible para los padres que la persona joven solía ser. El adolescente quiere más tiempo público con sus compañeros y más tiempo privado en casa. Aunque puede parecer más difícil dedicar tiempo a los padres, esta falta de disponibilidad de ninguna manera significa una pérdida de amor para los padres, solo darles más por sentado y tratarlos como una prioridad social menor.

Luego está la dura realidad de que criar a un adolescente no es un concurso de popularidad en el que el adulto corteja constantemente la aprobación y el favor del adolescente. En cambio, una parte difícil del trabajo de los padres es crear y supervisar una estructura familiar de reglas y expectativas responsables para que el joven viva dentro. A veces, esto requiere que se pongan de parte de los mejores intereses de la persona joven en contra de lo que él o ella pueda desear, y esto no se aprecia. Por lo tanto, hay que hacer una paternidad más ingrata.

Se puede restringir cierta libertad de expresión: “No se puede ir a la escuela vestido así”. O se niega cierta libertad de acción: “No tienes la edad suficiente para que te dejemos ir”. En comparación con los años de la infancia, la adolescencia suele un período más abrasivo entre padres y adolescentes, una abrasión que es funcional a largo plazo porque reduce gradualmente la dependencia entre ellos.

En la mayoría de los casos, el adolescente simplemente está menos disponible para los padres que el niño, ya que parece más socialmente fuera de contacto y menos admirado en los ojos juveniles. Así está esa célebre queja de un adulto que llora la pérdida de la posición tradicional: “Solía ​​ser un padre tan genial; ¿que pasó?”

TRATAMIENTO DE LA DISCAPACIDAD

Entonces, ¿deberían los padres simplemente aceptar este cambio de circunstancia no deseado y soportar lo que no les gusta, que les falta el acceso personal que solían disfrutar? No lo creo. Mientras la persona joven viva en el hogar, la participación activa de la familia sigue siendo importante, en algunas formas a largo plazo en las que el adolescente puede no pensar, pero que los padres deben tener en cuenta.

Considere: la familia es un lugar de origen, y pasarán muchos años antes de que un adulto joven cree un hogar independiente tan poderoso como aquel en el que crecieron. Los compañeros son sin duda importantes, pero en la mayoría de los casos, estas asociaciones demuestran ser pasajeras; mientras que las relaciones con los padres tienen un valor más duradero. Además, la familia en la que uno crece proporciona una plantilla formativa de cómo el joven puede desear constituir y conducir una futura familia propia algún día. Como la familia tiene un valor permanente, todos los miembros de la familia deben prestar atención y esforzarse para que funcione bien.

Por lo tanto, si los padres ven que la indisponibilidad de los adolescentes en el hogar se está imponiendo, primero deben explicar los tipos de disponibilidad que necesitan y por qué. Y si eso no es un aliciente suficiente para aumentar la disponibilidad, necesitan usar los puntos de intercambio (donde el adolescente necesita algo de ellos) para aclarar el punto.

A modo de EXPLICACIÓN, podrían decir algo como esto. “Para mantener una familia unida, todos deben permanecer conectados. Esta conexión depende de las contribuciones de los miembros de la familia, como las tareas y el apoyo, sobre la comunicación entre los miembros de la familia que se mantienen mutuamente informados de forma adecuada y precisa, y sobre la compañía en compañía, donde se expresa el cuidado mutuo. Si retiramos nuestro apoyo y dejamos de hablar con usted y no queríamos hacer nada con usted, la familia sería un lugar difícil para usted para vivir. Entonces, todos los días todos debemos contribuir lo suficiente (ayuda) y comunicación (conversación) y crear una compañía suficiente (cariño) para mantener a nuestra familia como un buen lugar para vivir para todos. La disponibilidad importa “.

Si no puede obtener más disponibilidad de la explicación, los padres pueden recurrir al uso de los PUNTOS DE INTERCAMBIO. Pueden explotar la continua dependencia del adolescente de ellos como una oportunidad continua para asegurarse de que estén recibiendo suficiente disponibilidad a cambio. Por ejemplo, el adolescente depende de su protección (ayuda que ofrecen), de su permiso (libertad que permiten), de su provisión (servicios que brindan) y de los recursos (dinero y gastos que proporcionan). “Siempre que desee algo de nosotros , antes de decidir, vamos a considerar su disponibilidad actual para nosotros. Mientras más esté disponible, más probabilidades habrá de que respondamos favorablemente a su pedido “.

Entonces: tal vez reescribir la rima.

“Ayer en una escalera,

Conocí a un hombre que estaba todo allí.

Conocí a ese hombre otra vez hoy.

¡Espero que siga así!

Para obtener más información sobre la crianza de un adolescente, vea mi libro, “SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO” (Wiley, 2013). Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Mid-Adolescence y “Tough Talking” en Middle School