La autoestima es el factor de desarrollo más incomprendido y mal utilizado de los últimos treinta años. Los expertos en crianza de los niños a principios de la década de 1970 decidieron que todos los esfuerzos de nuestra sociedad deberían dedicarse a ayudar a los niños a desarrollar la autoestima. No podría estar mas de acuerdo. Se ha encontrado que los niños con una alta autoestima se desempeñan mejor en la escuela y en los deportes, tienen mejores relaciones y tienen índices más bajos de conducta problemática.
El mensaje incorrecto sobre la autoestima
Lamentablemente, estos mismos expertos dijeron a los padres que la mejor forma de desarrollar la autoestima era garantizar que los niños siempre se sintieran bien consigo mismos. A los padres se les dijo que amaran, elogiaran, reforzaran y recompensasen y alentaran a sus hijos sin importar lo que hicieran. Desafortunadamente, este enfoque creó niños egoístas, mimados y con derecho.
También se les hizo creer a los padres que tenían que estar seguros de que sus hijos nunca se sintieran mal consigo mismos porque lesionaría su autoestima. Entonces, los padres hicieron todo lo posible para proteger a sus hijos de cualquier cosa que pudiera crear malos sentimientos. Los padres no regañaron a sus hijos cuando se portaron mal. Los padres no disciplinaban a sus hijos cuando no hacían su mejor esfuerzo en la escuela. En resumen, los padres no responsabilizaban a sus hijos por sus acciones, especialmente si cometían errores o fallaban: "¡Dios mío, eso solo perjudicaría la autoestima de mi pequeño!"
Las escuelas y las comunidades aceptaron este intento equivocado de desarrollar la autoestima "protegiendo" a los niños de sentirse mal consigo mismos. Por ejemplo, se cambiaron los sistemas de calificación escolar. Recuerdo que entre sexto y séptimo grado, mi escuela secundaria reemplazó F por el fracaso con NI (necesita mejorar). ¡Dios no permita que me sienta mal por haber fracasado en algo! Deportes eliminó los puntajes, ganadores y perdedores en la creencia de que perder perjudicaría la autoestima de los niños. Mi sobrina de cuatro años llegó a casa un día de un torneo de fútbol con una cinta que decía "# 1-Ganador". Cuando le pregunté qué había hecho para merecer un premio tan maravilloso, ¡dijo que todos tenían uno! Aunque Woody Allen dijo una vez que el 90 por ciento del éxito se está manifestando, es el 10 por ciento pasado, la parte que requiere trabajo duro, disciplina, paciencia y perseverancia, de lo que se trata el verdadero éxito. A los niños se les hace creer que, al igual que Woody Allen, pueden tener éxito y sentirse bien consigo mismos solo por aparecer. Pero aparecer no es suficiente en la exigente sociedad actual. Al recompensar a los niños solo por aparecer, no están aprendiendo lo que realmente se necesita para tener éxito y mostrarse definitivamente no aumentará la autoestima.
El supuesto beneficio de esta mentalidad es que la autoestima de los niños está protegida. Si los niños no son responsables de todas las cosas malas que les suceden, entonces no pueden sentirse mal consigo mismos y su autoestima no se verá afectada. Esta creencia se ha visto reforzada por la cultura de victimización en la que vivimos: "No es mi culpa, no es culpa de mi hijo. Pero hay que responsabilizar a alguien y vamos a demandarlo ". En su intento pobremente concebido de proteger la autoestima de los niños, nuestra sociedad causó precisamente lo que tanto le costó prevenir: niños con baja autoestima, sin sentido de responsabilidad, y los problemas emocionales y de comportamiento que lo acompañan.
Por supuesto, los niños necesitan sentirse amados y protegidos. Esta sensación de seguridad les permite sentirse cómodos al aventurarse a explorar su mundo. Pero hemos ido demasiado lejos al proteger a nuestros niños de las duras realidades de la vida. De hecho, con esta preocupación por proteger a nuestros niños, los llamados expertos en crianza de los hijos se olvidaron de contarles a los padres acerca del otro, contribuidor igualmente importante para una autoestima madura y saludable.
La pieza faltante de autoestima
La segunda parte de la autoestima que los expertos en crianza olvidaron mencionar a los padres es que los niños necesitan desarrollar un sentido de propiedad de sus acciones, que sus acciones importan, que sus acciones tienen consecuencias; "Si hago cosas buenas, pasan cosas buenas, si hago cosas malas, pasan cosas malas, y si no hago nada, no pasa nada". La antítesis de este enfoque es el niño mimado; ya sea que lo hagan bien, mal o nada, obtienen lo que quieren. Desafortunadamente, sin este sentido de propiedad, los niños no están preparados para la edad adulta porque en el mundo real nuestras acciones tienen consecuencias.
Este sentido de propiedad y la autoestima que lo acompaña son dos caras de la misma moneda. Si los niños no se hacen cargo de sus errores y fallas, no pueden ser dueños de sus éxitos y logros. Y sin esa propiedad, los niños no pueden sentirse realmente bien consigo mismos ni experimentar el significado, la satisfacción y la alegría de ser dueños de sus esfuerzos. Además, sin la voluntad de hacerse cargo, los niños son realmente víctimas; son impotentes para cambiar las cosas malas que les pueden pasar. Con un sentido de pertenencia, los niños aprenden que cuando las cosas no van bien, tienen el poder de hacer cambios en sus vidas para mejor.
El objetivo es criar a los niños con ambos componentes de verdadera autoestima, en los que no solo se sientan amados y valorados, sino que también tengan un sentido de pertenencia altamente desarrollado. Sí, se sentirán mal cuando cometan errores y fallen. ¡Pero quieres que tus hijos se sientan mal cuando se equivocan! ¿De qué otra manera van a aprender qué no hacer y qué deben hacer para mejorar en el futuro? Pero, contrariamente a la creencia popular, estas experiencias construirán, no lastimarán, su autoestima. Al permitirles tomar posesión de sus vidas-logros y pasos en falso por igual-sus hijos adquieren la capacidad de cambiar las malas experiencias y crear y saborear las buenas experiencias.
Desarrollando la autoestima real
Su desafío es ayudar a sus hijos a comprender cómo se desarrolla la autoestima. Gran parte de su crianza debe dedicarse a ayudar a sus hijos a desarrollar esta autoestima saludable en lugar de la falsa autoestima que es epidémica en nuestra sociedad. Debe permitir que sus hijos experimenten esta conexión, tanto éxito como fracaso, en todas las áreas de sus vidas, incluyendo la escuela, los deportes, las artes escénicas, las relaciones, las responsabilidades familiares y otras actividades. La necesidad esencial de sus hijos de tener estas experiencias requerirá que evite la cultura de victimización que impregna la sociedad moderna. Debe dar a sus hijos la oportunidad de desarrollar una autoestima real para que puedan experimentar todos los aspectos de la vida, incluidos los fracasos y las decepciones, así como los logros y las alegrías.
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