¿Cuán realistas son sus expectativas de su pareja?

Y, ¿en qué medida están alimentando la ira en su relación?

Como especialista en manejo de la ira, no es inusual que escuche a los clientes exclamar: “Nunca me enojo tanto en otras situaciones, ni en el trabajo, ni con mis amigos, ni en ningún otro lado. Parece que solo me pongo así en mis relaciones “.

Para muchas personas, esto tiene perfecto sentido. Una relación íntima es difícil. Presenta muchos desafíos que arrojan luz sobre nuestras vulnerabilidades. Las interacciones cotidianas con un ser querido nos obligan a revelar quiénes somos, incluidos nuestros miedos, dudas sobre nosotros mismos, vergüenza, incoherencias y defectos que son comunes a los seres humanos. Y, podemos sentirnos especialmente vulnerables en una relación íntima íntima cuando no nos hemos aceptado completamente y no estamos del todo listos para revelarlos. Una estrecha relación íntima nos recuerda estos aspectos de nosotros mismos, mientras que podemos eludirlos en otras situaciones. Como tal, la cercanía puede generar ansiedad y tensión, lo que nos lleva a crear distancia a veces mediante la retirada y, a veces, a través de la ira.

Estos desafíos se agravan especialmente cuando nos aferramos a expectativas poco realistas en nuestras relaciones más amorosas. Hacerlo ocasiona invariablemente angustia en forma de tristeza, dolor, ansiedad e ira. Además, aferrarse rígidamente a estas expectativas a menudo fomenta una postura adversarial que socava un mayor compromiso con la relación.

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Fuente: 123 Foto / wavebreakmediamicro

La psicología budista enfatiza que el dolor asociado con ser humano es inevitable, y que el sufrimiento no lo es. Por el contrario, el sufrimiento surge de nuestro apego inflexible, ya sea a las relaciones, el dinero, las ideas o las cosas que pueden conducir a un sufrimiento abrumador más allá del dolor inherente que proviene de ser humano.
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Aferrarse a las expectativas poco realistas, con y sin plena conciencia, refleja una forma de dicho apego. Por ejemplo, uno de mis clientes, Brian, reportó un constante resentimiento porque su esposa siempre llegaba entre treinta y cuarenta minutos tarde, ya fuera yendo a un restaurante o asistiendo a la boda de un amigo. Y, sin embargo, siempre esperaba que llegara a tiempo.

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Le llamé la atención sobre el hecho de que él mantuvo esta expectativa a pesar de que ella se comportó de esta manera a lo largo de sus quince años de matrimonio. Él inmediatamente se rió entre dientes. En ese momento Brian reconoció cómo su pensamiento lógico había sido secuestrado por la emoción, alimentando su deseo y esperando que llegara a tiempo. Se dio cuenta de que la emoción había influido demasiado en su capacidad para mantener su expectativa poco realista. Este cambio en su conciencia hizo toda la diferencia para comprender mejor cómo contribuyó a su sufrimiento y la ira relacionada. Además, exploramos otras estrategias que podrían ayudar a satisfacer su deseo.

Otro cliente Keith, compartió enojo por un ex que desafió cada pedido que hizo para una mejor comunicación con respecto a la custodia compartida de su hijo de cinco años. Mantuvo expectativas de su consideración y cooperación a pesar del hecho de que la ausencia de estas mismas cualidades contribuyó fuertemente a su búsqueda del divorcio en primer lugar. Keith había esperado que su ex estuviera a la altura de las circunstancias, ya que su interacción ahora se limitaría a centrarse únicamente en su hijo.

Y aún otro cliente, Sharon, soportó el sufrimiento debido a las expectativas que tenía de sí misma con respecto a su pareja. Su esposo experimentó episodios de depresión periódicamente. Sharon, que era profundamente compasiva, se esforzó por ayudarlo lo mejor que pudo. Al mismo tiempo, sus expectativas de que ella debería ser capaz de “arreglarlo” la llevaron a sentirse impotente, inadecuada y enojada consigo misma. Esto fue a veces dirigido hacia su esposo cuando sintió que no estaba haciendo lo suficiente para ayudarse a sí mismo.

Fue extremadamente difícil para ella aceptar que ella era impotente de ciertas maneras. Ella reconoció que si bien ella podía ayudar escuchando e incluso brindando sugerencias cuando las invitaba, no podía arreglar su depresión.

Sin una conciencia plena, cada uno de estos individuos se aferró a las expectativas que, comprensiblemente, parecen razonables, pero que no eran realistas cuando se enfrentaban con los hechos de la situación. Cada uno tuvo que participar en la autorreflexión para reconocer las influencias que informaron sus expectativas que operaban por debajo de su conciencia cotidiana.

Y cada uno experimentó esa “risa”. Es un momento de despertar para reconocer una parte de uno mismo que ha pasado desapercibida, una especie de universo paralelo que existe dentro de nosotros mismos. Cuando se lo expresa con palabras, a menudo se lo menciona como “¡Tonto!”, “¿A quién engaño, eso es verdad?” Y “Por supuesto, eso tiene sentido”.

¿Cuán realistas son las expectativas que tiene con respecto a su relación íntima? A continuación se encuentra una descripción de los hechos relacionados con las relaciones íntimas. Te animo a que te tomes un tiempo para reflexionar sobre cada uno. ¿Cómo se alinean sus expectativas con ellos?

1. Las diferencias son esperables en una relación amorosa

Esto tiene perfecto sentido. Cada uno tiene una historia única que informa su personalidad única y sus expectativas. Por lo tanto, es posible que de vez en cuando tenga diferencias de perspectiva, especialmente sobre temas relacionados, como finanzas, cuánto tiempo pasar juntos, solo, con amigos y familiares, intimidad física, crianza de los hijos y las tareas de mantener un hogar.

2. Una relación amorosa requiere trabajo

Las relaciones requieren trabajo en forma de consideración, discusión y un compromiso para compartir y enfrentar desafíos juntos. Ayudar a una relación a prosperar requiere más que solo depender de la energía de la atracción y el amor inicial.

3. Las personas y las relaciones pueden cambiar con el tiempo

En diferente grado, cada uno de nosotros cambia con el tiempo. Podríamos cambiar nuestras prioridades, valores, intereses e incluso nuestras expectativas con respecto a lo que buscamos en una relación. Enfrentados a los desafíos del cambio, la relación requiere atención continua, comunicación y cuidado para que pueda sobrevivir y prosperar.

4. Las relaciones pueden no proporcionar amor incondicional

Mientras que muchos de nosotros podemos buscar involuntariamente el amor incondicional, un deseo que puede estar basado en nuestra infancia y primera infancia. Este período puede ser el único momento en que ese amor es verdaderamente esencial para el crecimiento y la prosperidad.

Una cosa es esperar un compromiso primordial de amor en una relación. Es otro, por ejemplo, esperar que ese amor deba pasar por alto conductas que son destructivas para el individuo o la relación. Además, tener una expectativa de amor incondicional es unilateral y puede ignorar los deseos o necesidades realistas de un compañero, e incluso una relación.

5. Las relaciones no deben proporcionar crianza

Naturalmente, una relación amorosa implica compartir amor y cuidado. Sin embargo, trate a su pareja como padre o “parentize” a él o ella, tratándolos como padre, y se sentirá usted mismo y su pareja en tremenda discordia e ira.

Además, esté atento a cualquier expectativa que tenga de que su pareja de alguna manera debería compensar los déficits de sus propios padres. Si bien puede buscar esto, ninguna cantidad de cuidado puede compensar genuinamente lo que la versión más joven de usted no recibió. De hecho, tu duelo y la paz con tu pasado pueden hacerte más disponible para dar y recibir amor.

6. Compromiso es esencial en una relación amorosa

El compromiso es esencial para resolver las diferencias inherentes ya citadas. El adagio “Elige tus batallas” puede ser una guía útil al establecer tus prioridades. Por supuesto, podría discutir sobre la forma correcta de cargar el lavavajillas, pero, ¿es realmente necesario?

7. Tu pareja no puede leer tu mente

Tal vez después de muchos años mejorará, pero no siempre dependas de ello. Y, ¿cómo es posible que espere que su pareja le lea la mente en algunas situaciones, pero tenga un gran temor de poder hacerlo en otras ocasiones?

8. Su pareja puede o no puede cambiar como lo desee él o ella

Es especialmente útil estar al tanto de las expectativas de cambio de un compañero. Siempre puedes pedir un cambio. Puede pedir, sobornar, recompensar o suplicarle a su pareja que cambie. Sin embargo, en última instancia, él o ella puede decidir si desea cambiar.

Ahora que ha leído estas ocho pautas de expectativas, le recomiendo que las lea de nuevo y profundice. Con esto me refiero a estar sentado con la guía. Juega en varias ocasiones en tu mente. Por ejemplo, puede reaccionar fácilmente de acuerdo con la idea de que tendrá diferencias en su relación. Pero hágase estas preguntas. ¿A qué diferencias soy más sensible? ¿Cuáles crean ansiedad para mí? ¿En qué áreas de nuestra vida realmente me aferro a la idea de que no deberíamos tener diferencias?

Del mismo modo, es posible que sepa que las relaciones requieren trabajo pero sienten que no deberían hacerlo. Puede saber que ambos pueden cambiar, pero se sienten amenazados por la menor insinuación. Y, es posible que sepa que el amor de su pareja no puede compensar por completo los déficits en el amor y el cuidado en la infancia, pero sin embargo siente que él o ella debería ser capaz de hacerlo.

Solo profundizando y explorando más a fondo podría tomar conciencia de ese universo paralelo dentro de usted que lo obliga a aferrarse rígidamente a las expectativas de su ser querido (y de usted mismo), incluso cuando no sean realistas.

Cultivar una ira saludable requiere que seamos conscientes de nuestras expectativas y que se diferencie entre las que son realistas y las que no. Esto es especialmente cierto en una relación amorosa e íntima. Estar atentos a este desafío nos ofrece una opción, la apertura para identificar expectativas alternativas y / o llorar y dejar ir a aquellos que contribuyen a nuestro sufrimiento. Se necesita valor, autorreflexión y autoconciencia para cultivar y mantener expectativas más realistas de nosotros mismos y de un compañero en nuestras relaciones más amorosas. Y, sin embargo, solo al hacerlo podemos experimentar una relación más significativa y plena.