Hace varias semanas recibí un correo electrónico de un colega que está bastante bien informado sobre problemas relacionados con el duelo. Me preguntó cómo ayudar a un amigo a explicarle a su hija de 3 años que su abuelo está en el hospital y se está muriendo. Me llamó la atención el hecho de que incluso los aparentemente bien informados entre nosotros a menudo no tienen palabras. Le escribí como una colega que había estudiado las reacciones de los niños a la muerte de un padre. Escribí como una abuela que trató de ayudar a explicarle a mi nieto de dos años que su perro se estaba muriendo y la observó, ahora como una niña de 8 años, silenciosamente y cómodamente unirse a nosotros en oración en un servicio junto a la tumba de su tía abuela. También escribí desde mi propia experiencia de estar "protegido", a los 3 años, por mis padres al saber que mi abuelo se estaba muriendo, y de hecho murió. Aprendemos unos de otros y aprendemos de nuestra propia experiencia.
¿Qué le dije a mi colega? Las palabras en este punto llegaron fácilmente. Una cosa buena del correo electrónico es que podría volver atrás y ver lo que escribí. Parte del problema de esta madre era que acababa de dar a luz a otra hija en un hospital, y le preocupaba cómo podría explicarle a su hijo de tres años que su abuelo podría morir en un hospital. Esto es lo que dije:
Le sugerí que empiece diciendo que el abuelo está muy enfermo y en el hospital. Ella tiene que continuar explicando que los hospitales son lugares donde suceden muchas cosas. Suceden cosas buenas y cosas que nos hacen infelices. Es un lugar para dar a luz a un bebé. Los hospitales también son lugares donde las personas que están enfermas van a tratamiento. Algunas veces el tratamiento no funciona. Los médicos pueden arreglar muchas cosas, pero no todo. Cuando las personas están muy enfermas, no siempre se sienten cómodas con la visita de los niños. Al abuelo le gustaría saber de ella. Ella puede hacerle una tarjeta para decirle que está pensando en él. Supuse que su hija sabe que las flores se mueren, y ella podría preguntar qué más sabe ella sobre la muerte. Están las estaciones cambiantes y podía ver los árboles perdiendo sus hojas. Los niños de tres años no lo comprenden del todo … a su edad no entenderá que la muerte es para siempre y que la gente no regresa. Si él muere ella necesita que le digan que el abuelo murió, usando palabras simples e incluye la palabra "murió" en lo que dice. Los niños de tres años preguntarán muchas veces cuándo volverá el abuelo, y muchas veces la madre tendrá que decir pacientemente que esto no sucederá.
También le dije que fuera a la Sala de Niños de la Biblioteca Pública de su vecindario y que le pidiera ayuda al bibliotecario para encontrar libros para un niño de 3 años que tratara sobre la muerte. Hay algunos libros excelentes que podrían ayudarla a comenzar a entender, y eso también podría ayudar a la madre, con su propio dolor. Si hay un servicio religioso o un servicio conmemorativo, tomaría a un niño de tres años siempre y cuando haya alguien que se sienta cómodo con la muerte acompañándola, respondiendo las preguntas que pueda tener y separándose si se pone demasiado incómoda quedándose demasiado tiempo. Aquí ella puede escuchar cosas buenas sobre su abuelo que ella querrá recordar. Ella puede tener algo que agregar. Pueden pasar varios años antes de que ella comprenda que todos nosotros, con el tiempo, morimos.
Mi madre también le había mencionado a mi amiga que en la escuela preescolar de su hija los niños hablaban de la muerte. Para mí, eso significaba que ya lo sabían y que los maestros necesitaban leer algunos libros y dejarlos simplemente hablar. La maestra también tiene que decir que pueden hacer preguntas y que tratará de responder.
Mientras respondía a esta solicitud, también estaba escribiendo un artículo, y surgió el tema de cuán importante es recordar al difunto. Ayudar a los niños a llorar y verse a sí mismos como un miembro de la familia que también está sufriendo es un buen primer paso para ayudarlos a recordar. Me tomó muchos años antes de darme cuenta de que parte de mi tristeza, que no podía entender, estaba relacionada con la pérdida de mi abuelo. La intención de mi familia de protegerme era cómo ellos entendían mis necesidades como un niño, pero al hacerlo me privaron de saber lo que le pasó a mi abuelo y de compartir mi dolor con ellos.
¿Tal vez aprender a incluir a los niños en todos los eventos del ciclo de vida que suceden en una familia debería ser parte de la educación para padres?
