Cuando ella quiere un divorcio

Recientemente recibí un correo electrónico de dos frases de un amigo de la universidad:
"El viernes, Louise me dijo que quería el divorcio. ¿Crees que esto puede ser rescatado?

Acababa de visitar a mi amigo unas semanas antes, me quedé en su casa y lo visité a él y a su esposa, así que supe de su infelicidad. Estaba obsesionado con su práctica legal, ignorando básicamente a Louise y su hijo de 7 años. Incluso dormía en su oficina algunas veces a la semana, para ahorrar tiempo en los desplazamientos, por lo que apenas dormían en la misma casa, y mucho menos en la misma cama. Esto había estado sucediendo durante años. Cuando hablaron, noté una aspereza en su tono y una resignada desesperación en la de ella. Cenamos juntos, y jugué al psicoterapeuta en lugar de al amigo: "Tommy, ¿no crees que sería mejor si pasaras más tiempo con tu familia?". Tenía buenas razones laborales para no hacerlo: no estaba ganando mucho dinero, pero sentía que tenía que trabajar duro para demostrarle a su empresa que algún día merecía ser ascendido. Ahora en sus 40 años, había pasado una década trabajando lejos, con poco progreso, pero sentía que si se detenía, se quedaría atrás de sus competidores. No lo presioné, aunque tal vez debería haberlo hecho. A veces, como amigos, nos demoramos demasiado en ser sinceros, por temor a dañar la amistad. Pero si mi amigo cercano no me dice la verdad, ¿quién lo hará?

Después de recibir su correo electrónico, que incluía uno de Louise en el que se resumía una larga lista de agravios pasados, me di cuenta de que había perdido la oportunidad de evitar lo predecible. Ahora, al menos sería franco; Le respondí:

"Tommy, en base a lo que vi, me parece que el problema clave en sus vidas es su ausencia. Sin embargo, me pregunto qué es causa y qué efecto tiene. ¿Estás siendo un adicto al trabajo porque te estás escapando de casa, no quieres estar en casa, realmente no quieres estar con tu familia? ¿O no puede estar en casa porque es un adicto al trabajo? Hágase esas preguntas.

Puedes obtener lo que quieras, siempre y cuando estés dispuesto a pagar el precio (una vez dijo el psicoterapeuta Elvin Semrad).

¿Qué tiene una prioridad más alta para usted: vida familiar o trabajo casado? Si la verdadera respuesta es la familia y el matrimonio, ¿qué precio está dispuesto a pagar para mantenerlo? El precio puede ser separación, asesoramiento, menos ingresos, menos prestigio, algo de aburrimiento. Agrégalo todo: ¿vale la pena el precio? Si es así, pague el precio y demuéstrele que cambiará su vida. Tienes que mostrarle, sin embargo, no puedes simplemente decirle.

Mi propia observación de tu vida en este momento es que es una pena: pareces estar atrapado en esa obsesión supremamente estadounidense, consumir toda tu energía y todo tu tiempo, con trabajo; peor aún, trabajas no tanto para llegar a ser rico o famoso, sino para que puedas ser rico o famoso. Como Louise escribe, tú vales mucho más, intelectual y personalmente. Puedes hacer más de lo que muestras, y parte de tu enojo puede ser sobre tu potencial descartado.

No he mencionado el amor, porque no creo que el amor como emoción sea importante aquí; puedes sentir un profundo afecto por Louise y ella por ti, pero el amor es solo el primer y necesario ingrediente para el matrimonio; no es suficiente, y los otros ingredientes incluyen pasar tiempo juntos, estar juntos, priorizar el matrimonio y la familia por encima de todo, ser amable en las interacciones cotidianas, asumir la responsabilidad de pequeñas cosas …

No estoy predicando. Te digo estas cosas porque creo que son ciertas, pero el conocimiento no se traduce en acción, y sé que he fallado, y aún así fallo. Pero ser bueno no se trata de ser realmente bueno; se trata de querer ser bueno. No sé sobre algunas de estas cosas que Louise escribió. Pero en la medida en que cualquiera de estas heridas pasadas sea cierta, debes buscar expiación en el comportamiento futuro, no aceptar culpas o emitirlas. La excelencia es un hábito, alcanzado por la práctica; no necesitas revolcarte en tu debilidad o infelicidad; todos somos débiles; sepa que siempre tiene un camino hacia la mejora, y la pregunta no es qué tan malo ha sido, sino qué tan bueno puede ser.

Tu amigo…"

Tommy está despierto; Louise todavía quiere el divorcio. Quizás es demasiado tarde. Tal vez, como alguna vez escribió Milan Kundera, vivimos una vida trágica, demasiado tardía, después de los hechos, aprendiendo lo que es correcto solo después de que el tiempo para actuar correctamente ha pasado: los jóvenes siempre son tontos; el viejo siempre débil Quizás. Y sin embargo: "La forma en que el hombre se acerca a su fracaso determina en qué se convertirá" (dijo el filósofo Karl Jaspers). Tal vez, al final, fallar es la única forma de tener éxito.

(Los nombres y detalles de esta historia han sido alterados para proteger el anonimato)